АНЕКДОТ ШУРЫ МУРЫ ВЫЗДОРАВЛИВАЙТЕ КУРЫ

Главное - во фразе "С новым годом овцы!" не поставить ненужную запятую!

-Мам, пойдем в цирк!
-Некогда, сынок, некогда...
-А ребята говорят, что там дяденька - тебе почти ровесник - на тигре скачет!
-Скачет?? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я не видела ТИГРА...

Судя по состоянию русских дорог, ямы на дорогах "нэзалэжной" признаны национальным состоянием и дорожники следят за тем, чтоб они не исчезли.

Когда Никите Джигурде снятся ужасы - обсерается весь подъезд.

В чём разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России? Политбюро — дряхлые маразматики, а нынешнее руководство — энергичные лидеры. Старые маразматики принимали Парад Победы стоя по нескольку часов. Молодым и энергичным, смотрящим парад сидя, только пива и чипсов в руках не хватает...

Эх, как хорошо на природе... костер, палатка, чистый воздух, медведь....МЕДВЕДЬ?!!

- Правда всегда себе дорогу найдет.
- С нашими-то дорогами?

Демократический режим гнобит чужие народы.
Тоталитарный режим гнобит свой народ.
Кремлевские гнобят россиян, но считают себя другим народом...

На утро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?
- Да это не я. Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на "А"
- Ага. А смс-ку "Спишь сучка?" тоже ребенок случайно набрал?

Журналист: Скажите, что реже всего вы извлекаете из своих пациентов?
Практолог: Спиннеры на шесть лепестков.
Журналист: А что чаще всего?
Практолог: Чаще всего на три...

Мне часто снятся эротические сны. Всё хорошо, но напрягает только, что они на немецком...

Узнав, что в математике существуют не только отрицательные, но ещё и мнимые числа, Набиулина впала в задумчивость...

По закону подлости если везет - то в чем то одном, а если не везет, то сразу во всем.

Звонок слесарю-сантехнику:
- Извините за беспокойство, Вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом.
Не могли бы Вы, когда Вам будет удобно, если Вас не затруднит, взглянуть на него?
- Хорошо! После обеда устроит?
- Да, конечно... Благодарю Вас...
- Приносите!

Еще два банка лишились лицензий ЦБ. Еще два полковника МВД стали миллиардерами...

Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с горилой. Сын удивленно:
- Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
- Сынок, а ты посмотри на его пальцы!

- Ты почему вчера таким нажратым был, что за повод?
- Вчера у меня была дата, которая бывает один раз в жизни.
- И что это за дата?
- Мне вчера исполнилось 28 лет 3 месяца и 9 дней.

Казанским полицейским (из отделения «Дальний») предъявлено обвинение «в превышении служебных полномочий». И это справедливо! Они его действительно превысили: вместо того, чтобы совать бутылку в рот обвиняемому, они совали ее в другое место.
Олег Бутаев

-Ты что, падруга, плачешь?
-Да вот, Пятровна, ем ММдемсов,
которые в рекламе разговаривают…
-И что?
-Они похрустывают на зубах
и мне их так жалко!!!

Президент Трамп пригласил Папу на обед на свою мега яхту. Папа согласился. Во время обеда, внезапный порыв ветра, сдул шляпу понтифика, прямо в воду. Ее отнесло примерно на 50 футов от яхты, затем ветер утих, и она просто плыла на месте.
Экипаж и секретная служба собирались запустить лодку, чтобы забрать ее, когда Трамп отмахнулся от них, сказав:
«Ничего, ребята, я верну ее.»
Дональд забрался на борт яхты, аккуратно спустился на воду и пошел по воде к шляпе, поднял ее, вернулся к яхте, поднялся и передал Папе его шляпу.
Все были потрясены и не могли промолвить не слова, даже Папа.
Но в тот день NBC, CBS, ABC, MSNBC, CNN все знали, как освещать эту историю в прессе. Заголовки газет гласили:
«ТРАМП НЕ УМЕЕТ ПЛАВАТЬ!!!»

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.

Из спокойствия душевного выводит, когда твою аристократическую худобу принимают за болезни заморские и трапезничать чаще велят.

Надеюсь, что призрак Коммунизма все еще бродит по Европе.

- Шеф! Хочу cъездить отдохнуть! Но не знаю -
на чём... и где остановиться...
- Да нет проблем! TRI VAGO.NA ! И все - твои!

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Из плохих судей мыло не делают, так что кричите не "Судью на мыло", а "Судью на удобрения"! Вы же знаете, ЧТО у нас является удобрениями!

Армянское радио отвечает на вопрос.
- Скажите, а мог бы Путин стать президентом Армении?
- Запросто! В Армении тоже идиотов хватает.

Русский человек меру знает - лишнее сблюет.

Помирить две Кореи легко: нужно убрать границу, и корейцы сами помирятся.

- Хочется в какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!
- Морг подойдёт?

Новость: "...переизбыток предложения на мировом рынке сырья, из-за которого установились и удерживаются рекордно низкие цены на нефть, могут оказаться результатом статистической ошибки Международного энергетического агентства (МЭА).
МИЛЛИОНЫ ДОЛЛАРОВ ИЗ-ЗА ОШИБКИ АГЕНТСТВА, Карл!

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

В войне, идущей в Донбассе, много непонятного. Боевики занимают самую высокую точку Донбасса Саур-Могилу и обстреливают оттуда всю приграничную полосу. Почему украинская авиация не сделает эту точку самой низкой в Донбассе?

Штирлица и Мюллера объединяла любовь к русской водке. Один раз Айсман
пытался с ними поспорить...

у гугл столько посетителей что они не знают как от них избавиться. в начале года они сделали так чтобы их карты зависали и их никто не мог использовать. а в конце года сделали пластическую операцию своему логотипу чтобы его никто не смог узнать.

Женщины! А Вы знаете, что диета - дважды еда?

Объявление.
Продам кошку. Или куплю. Одна уже надоела, а двух держать ещё не пробовал.

Если тебя просят просклонять существительное, то можешь задать существенный вопрос: - "Вы к какому меня падежу клоните?"

Если тебя просят проспрягать глагол, то можешь ответить так: -"Я медленно спрягаю глаголы, но зато быстро их пишу!"

Барак приносит домой новую картину.
- Это что? - Спрашивает Мишель.
- Русский фольклор какой-то. Надо спросить Володю.
По губам Чапаева читалось: "Ну ты и мудак!"

- Чебурашка, почему у тебя сегодня такие страшные красно-черные глаза и ухи в фиолетовый горошек?

- Мы, Гена, с ребятами вчера в пейнтбол решили сразиться, а масок моего размера не оказалось...

Другие анекдоты: