АНЕКДОТ ПРО КИТА

Анекдот про жопу кита.

Анекдот про ЖОПУ

АНЕКДОТ ПРО КИТА

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Анекдот про два путя

Анекдот про папугая

Четкий анекдот про зарплату нефтяника

Анекдот: про жопу в 5 рублей (до слез, с матом, прикольный, ржачный, смешной, юмор, веселый)

Анекдот друг в беде не бросит

Вот говорят "в сорок пять баба - ягодка опять", а моей ещё сорок, а уже баба-Ягатка какая-то.

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо.....

По красной площади проследовала группа президентов Российской Федерации

Чтобы прекратить преследования, Сноудену и Ассанжу достаточно пожениться и обвинить власти США в воинствующей гомофобии.

Украинцы отличаются от русских только более мягким “г”…

На Гайдаровском форуме правительственная верхушка и ведущие экономисты наперебой рассказывали, как всё у нас плохо и как всё будет ещё хуже.

- Дедушка! Я тебя очень люблю и уже придумал, что сделаю ради тебя!
- Что, внучек?
- Когда ты помрёшь, я похороню тебя рядом с Шариком за туалетом!

Из сводки происшествий: пьяному мужчине, праздновавшему Хэллоуин в Южном Бутово, настучали по тыкве.

Бывший подмосковный депутат, причинивший махинациями с землей 15 млрд рублей ущерба, осужден на шесть лет условно. По мнению судьи в течение установленного срока он поймет, что этого ему должно хватить, в связи с чем перестанет воровать...
© konde13

Наряд полиции у выхода с Болотной площади:
- Вы с митинга?
- Да, но мы ...
- Попрошу в автобус, проедем разбираться !
- А вы то же с митинга ?
- Нет, мы проходили мимо!
- Тогда быстренько на митинг и обратно в автобус ...

Заплати налоги - и пусть батя спит спокойно.
Белорусская поговорка

Итальянский анекдот: Берлускони диктует министру финансов параметры
бюджета на следующий год:

— Деньги распределим таким образом: 100 млрд на исправительные
учреждения, 10 млрд на образование.

— Послушай, Сильвио, может, все-таки школам выделить больше денег, чем
тюрьмам?

— Знаешь, старик, я тебе так скажу: нам с тобой школа явно не светит.
P.S. Исправив фамилию и имя Вы можете сделать этот анекдот украинским,
белорусским и даже... одесским.

Девушки - как сотовая сеть: чем лучше оператор, тем больше покрытие.

В Одессе на Малой Арнаутской заболел антисемит в седьмом колене. Вызвали врача. Тот произвёл осмотр и грустно покачал головой.
- Ну шо, доктор, год ещё протяну?
- Затрудняюсь ответить...
- Ну мисяць?
- Вряд ли...
- Ну хоть до ранку дотяну?
- Пожалуй, да...
Больной приказывает родственникам позвать раввина и посвящается в иудейство. Ему делают обрезание. Он лежит и корчится в муках.
У постели умирающего собирается вся его русско-украинско-еврейская родня:
- Иван, ну нафига тебе всё это понадобилось?
- Ще одным жидом мэнше будэ.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

Чем больше женщин сообща пытаются сделать мужчину счастливее-тем он
несчастнее?

- Как дела?
- Да вот устроился на новую работу, а начальник - хуйло.
- Ты работаешь в администрации Президента Российской Федерации?!

Оптимист или пессимист? Зависит от того, сколько полстаканов он выпил до этого.

Как убежденный сторонник дарвинизма, старик (дед Карло), прежде чем
сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

Сегодня у вас хорошее настроение и нечем заполнить раздел всякая
всячина?
Ну тогда возможно лишние пять шесть часов за компьютером или просто
полночи проведённых в пивнушке с самым не предвзятым интерьером помогут
вам решить эту проблему. Правда вот с собственным хорошим настроением
или настроением своих домашних придётся расстаться. Да не забудь ручку и
листок бумаги и слушай слушай ты сюда пришёл работать, а не пивка
попить.

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный.
- За@бали меня уже эти хитрожопые русские!

Бухать - это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.

Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

На совещании директор спрашивает одного из сотрудников:
- Хотелось бы услышать твоё мнение.
- Твёрдо уверен, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.

Зять тёстю за обедом:
- Дядя Серёжа, добавки не хотите?
- Конечно, Володька!
- Это хорошо, что не хотите.

Лайка – это собака. Если у вас много лайков, значит вас облаяли.

Другие анекдоты: