АНЕКДОТЫ ПРО МЕДВЕДЕВА

Запрещённый Анекдот про Медведева

Анекдоты про Медведева

Анекдот про путина и Медведева

Анекдоты про Путина - Шендерович

Лучшие анекдоты про Путина

Медведев с похмелья сдал Лукошенко

Анекдот про Путина, Медведева и Силуянова

Запрещённый анекдот про Путина. Правдозор

КВН Скандальный номер с Медведевым

Медведев породил новый анекдот про Мутко

Во время очередной попытки развязать Мировую войну, Германия подкачала и отказалась объявлять войну России!(

У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.

Самые популярные в России девайсы: iMac, iPod, iPad, iPhone, iMolodets slushay da!?

- Салам алейкум!
- Уалейкум ассалам!
- Нейшнл джиографик!
- Джиогафик нейшнл...

Самый щекотливый момент - это когда проставляешься в ресторане за первую получку перед новыми коллегами, а в конце банкета официант приносит счёт, который больше твоей зарплаты.

Разговор во дворе:

- Моя тетя говорит по-английски. К ней ходит учитель английского языка.

- Значит, моя тетя должна говорить по- немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить Ту-134 и стрелять из пистолета.

-Дэвушка, Ви мине нраавитэсь, миня завуут Гииви…
-Вы, Гиви так на меня смотрели, я подумала, что Вы женоненавистник.
- Нэт, я жононавыстник, я хачу Вас навыдэть…

Внимание! Сегодня и каждый день! На всех телеэкранах! Захватывающая многосерийная мелодрама "Анжелика и Ху@ло"! Краткое содержание. Он вор, подлец и убийца, она невинная трепетная лань, но они давно и тайно, со времени их первой встречи в ГДР, любят друг друга. Он убивает людей, разрушает города, стравливает народы, она, мило ему прощает все эти невинные шалости. Ведь он ей говорит, что это не он, а если и он, то это последний раз и он никогда так больше не будет. И она ему верит... В ролях. В роли Анжелики - Ангела Меркель, в роли Ху@ла-Ху@ло, просто Ху@ло...

Грабитель в супермаркете подбегает к кассе, направляет пистолет на кассира:

- Все деньги сюда, живо!

- Пакет брать будете?

Пессимист откладывает на чёрный день, а оптимист на него кладёт!

Короче сидят 5 президентов с Таджикистана, России, Турции, Японии и с
Америки и бухают, раз начали каждый тост говорит. Сразу Российский
президент и говорит, давай те выпьем за российских девушек которых нету
в Таджикистане, потом стал президент из Турции и говорит давай те выпьем
за турецкие ковры которых нету в Таджикистане, следующий встает
президент из Японии и говорит, давайте выпьем за японскую точность
который нету в Таджикистане и сел. Потом встает президент из Америки и
говорит давай те в выпьем за Американскую мощность которой нету в
Таджикистане. Раз президент из Таджикистана думает че сказать и говорит.
Давайте выпьем за таджикских парней которые делают российских девушек на
турецком ковре с японской точностью и с американской мощностью.

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
- Ну на х*я я их позвал?
Кондукторша не выдерживает, подходит, делает мужику замечание, видит, что с ним не всё в порядке, подсаживается, они о чём-то беседуют...
И тут кондукторша на весь троллейбус:
- Ну на х*я ты их позвал?
На остановке заходит полицейский, пассажиры жалуются ему на странного мужчину. Полицейский подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
- Ну на х*я ты их позвал?
Тогда пассажиры просят мужика рассказать, в чём дело. Мужик говорит:
- Иду вечером домой, захожу в подворотню, и тут подходят трое: "Гони шапку и кошелёк!". Ну что поделать, отдал... Смотрю, а под ногами арматура валяется, хороший такой кусок. Я грабителям кричу: "Ребята, а у меня ещё часы хорошие остались!". Они возвращаются, я хватаюсь за арматуру, а она примёрзла.
И тут все пассажиры в один голос:
- Ну на х*я ты их позвал?!..

Утром её собачка гадила посреди тротуара, и она с чистой душой отправлялась читать уроки этикета студентам.

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать
оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и пиздец... Я выбираю пистолет!

В параллельной Вселенной паука укусил радиоактивный гуманоид, и у того появились суперспособности: брать ипотеку, пылесосить и бесцельно лежать под одеялом.

Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему «Как я провел лето», потому что это очень лично и очень неприлично.

Фира:
- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
Боря:
- На себе не показывай!

КВН поистине справедливая игра. Команда тратит собственные средства, чтобы стать чемпионом и подарить нам радость, никогда их больше не видеть (надеюсь).

- Вчера с мужем решили попробовать художественное связывание.
- И как?
- А никак. Весь вечер с котом верёвками играли.

- Алё, Серёжа, ты где?
- На работе.
- А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
- Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?

- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.

- В Петербург прибывают мощи святого Владимира...
- А разве он уже ... ?

В первый раз все секса боятся. Я вообще спрятался в шкафу и орал: "Уйди сука голая!".

Посмотрев российские новостные телепрограммы, становится понятным, почему разум принято искать на других планетах.

Разговор на кухне, жена с ехидным видом:
- А вот тут недавно твой член нашла.
Мужчина суетливо ощупывает себя. Потом облегченно выдохнув:
- Не может быть! Где?
- На фоках, в контакте! ©

Киевскую Русь отменили, стало просто "Древнерусское государство", пора
станцию метро "Киевская" в Москве переименовать в просто - "Кольцевая"

Гей-парады запрещены. Митинги в поддержку Единой России разрешены.
Внимание вопрос! Почему одним пидарасам можно с флагами ходить, а другим нельзя?

На слуху: Путин почти везде побывал… – Вроде не был он ещё в жопе с
народом?

Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.

Живём мы тут хорошо: так нам, дуракам, и надо!

- Сёма, скажи, вы с женой скандалите?
- Никогда, сразу дерёмся.

согласно последним рекомендациям по безопасности мэра Кельна, Генриетте Рекер, при приближении подозрительных мужчин арабской или северноафриканской внешности, женщина должна быстро произнести фразу "чур я в домике!"

Почему ясновидящие никогда не бывают ясноговорящими?

Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.

Новые санкции против хуйлорашки ввели в пятницу 12-го. Все надеются, что после этого для хуйлорашки наступит пятница 13-е.

мужественные девушки и женственные парни. чокнутое поколение!

"Санпросветбюллетень" возле кабинета проктолога: "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!"

Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на очередное ток-шоу на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят.

Британские ученые установили, что аисты, забывшие адрес, сбрасывают ребёнка в капусту, надеясь что там его кто-нибудь найдёт

Кризис. Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись клубком, лежит голодный лев. Не кормят уже неделю.
Вдруг - лязг и скрип двери, входит служитель, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным. Лев из последних сил - одним прыжком у пакета, а там: морковка. Лев: 'Не въехал: На хрена дохлому льву острое зрение?'

Другие анекдоты: