АНЕКДОТ ПРО 13 ТАНКОВ

28 танков в 7 рот по 13 штук!!! Ржач!!!

28 танков

Анекдот 28 танков в 7 рот по 13 штук!

28 танков продолжение Анекдот про Чапаева

Армейский юмор ) ЗАГАДКА - АНЕКДОТ ! Математическая абракадабра !

Армия России (прикол/Анекдот 28 танков в 7 рот по 13 штук)

Анекдоты. Про армию - боевая граната

Анекдот про логику зайца.

Анекдот который взорвал интернет

Инструкция по вождению танка На языке прапорщика

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

Билл Гейтс предложил облагать налогами труд роботов, в ответ на это роботы устроили митинг и захватили несколько беспилотных такси и перегородили улицы в городе.

Мужчинам на заметку. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Gооglе "как уменьшить половой член" и выйдите минут на 10 из офиса.

Сердце рыбака Петровича чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так ещё и зацепил бутылки с водкой, охлаждающиеся в реке.

Пиздобратия – это весёлая компания с женщинами, собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков.

А.С.Пушкин был большой любитель женщин и многие мужья, узнав о его ухаживании за своими жёнами, сильно ругались на него. Оттуда и пошло выражение - Ефиоп твою мать!

У нас, во ВНИИРА, устроили старый добрый совковый "добровольный" субботник по уборке территории в выходной день. Выдали грабли, метла, веники. Многие хотели взять вилы и топоры, но выдать их начальство зассало…

Интересно, мне одному кажется, что фамилия главы Каталонии Пучдемона - это зашифрованное "Путч Димона"?

Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.

По продолжению депутата от фракции ЛДПР Алексея Диденко в ознаменовании присоединения Крыма, и для увеселения жизни трудящихся вводятся в обращение купюры в одну минимальную зарплату, и в половину минимальной зарплаты.

А почему бы не сделать 7-ое октября национальным праздником. Я лично не против.

P.S. родился: 07.10.ГГ.

Если ты знаешь, что ничего не знаешь - не беда. Если это знает твой начальник - плохо!
© Ц.Меламед

Никита Михалков - скорее искусный жополиз, чем человек искусства.

В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом - посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?

Саратовский завод холодильников по указанию губернатора области освоил производство Iphone 7. Новый гаджет способен замораживать тарифы операторов услуг мобильной связи, передавать и принимать скоро портящиеся SMS в свеже замороженном виде.

- Иди-ка ты на х*й!
- А я русский не понимаю, я немецкий язык учил!
- Ротен закротен и шнель у*бен зеботен!

В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка.

Случайные встречи всегда неслучайны.

Встречаются две колхозницы:
- Клава, слышала, нашего-то бригадира в городе триппером наградили!
- Ишь ты! Да зря, всё равно его пропьёт!

- Во всем должен присутствовать здоровый оптимизм.
- Если я умру, то не увижу очередного провала нашей сборной по футболу.

На день рождения получил поздравления от Сбербанка с подписью "Ваш Сбербанк", даже для такого дня это выглядело сильным преувеличением.

любовница с любовником занимаются сексом и в звонок звонит муж жена
говорит лббовнику залезай в шкаф только там белка он говорит ладно муж
зашол и любовник крикнул из шкафа муж говорит жене кто это она наверное
соседи любовник крикнул еще жена соседи он еще крикну опять соседи
сказала жена муж пошел к соседям спросить они ли кричат любовник
вылизает из шкафа и она ему говорит зачем ты кричал три раза в первый
раз я крикнул белка нашла норку во второй раз она нашла орешки а в
третий раз она орешки в норку хотела затощить

- Любимый, у меня проблемы на работе.
- Давай я тебя трахну.
- Ты такой чуткий...

Трамп памп памп

Не так страшна мама, как её рисуют дети в детском саду!

— Ватсон, а что это за вой стоит на болотах? Мы же пристрелили собаку Баскервилей.
— Это воют в Киеве по поводу Крымского моста...

Пожалей,не буди во мне зверя,он и так не высыпается!!!

-А люди как страны.
- Объясни?
- Самая гордая страна, обычно, самая бедная. А самая подлая, так обязательно самая богатая.

Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть?!
Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами.
Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть!
Животные: Какая перспектива??? С голоду здесь сдохнешь.
Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть!
Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь....
Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть!
Животные: да что за перспектива?
Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х*р сосать будем...»

Кандидаты в президенты России:
------------------------------
1. Социалистический аватар Путина.
2. Коммунистический аватар Путина.
3. Капиталистический аватар Путина.
4. Националистический аватар Путина.
5. Путин.

Другие анекдоты: