АНЕКДОТ ПОШЛЫЙ СВЕЖИЙ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдот под Новый год. Ахаха!!!! Пошлый юмор.

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПОШЛЫЕ 18+

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

Свежие анекдоты очень смешные. Пошлые анекдоты про танцы!

Анекдот про яйца и барабан. Пошлый Юмор. Прикол. Ржачь. Смех.

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Свежие анекдоты про врачей. Анекдоты пошлые!

В центре города разогнали несанкционированный парад нудистов. Никого не
задерживали.

Леонид Хлыновский упал в сортир Рабиновича, в котором 20 тонн жидкого говна. Неудивительно что не утонул.

- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?

Оптихуист - человек, который верит, что всё будет хорошо, а если не будет, то и ебись оно всё конём!

Худший повод для выпивки - это безденежье. Такое горе, а чем залить - непонятно.

Ж: - Я буду исправно кормить тебя, ты только регулярно трахай меня, как следует.
М: - Я буду исправно трахать тебя, как следует, ты только корми меня регулярно.

Если курить после шести и есть возле бензоколонки, то всё будет в норме.

Каждый несёт по жизни свой крест - но не каждому под силу подняться с ним на Голгофу... Даже Иисусу крест нести помог Симон.

Ихтиандр просит своего приемного отца, папа я хочу быть вместе с Гутиэре. Он, ну я же уже пересадил ей жабры как у тебя. Папа, пересади ей еще рот от миноги и задницу от стеллеровой коровы.

- А я пошел по отцовской линии.
- Это по какой?
- Ну, знаешь, такая, ее еще гаишники чертят...

- Чем татаро-монгольское иго отличается от путинского правления?
Татаро-монгольское было менее продолжительным и разрушительным.

День падения следующего метеорита в Челябинске уже объявлен выходным днем.

Рыба ищет где глубже, а человек где лучше, и только дураки идут — куда пошлют!

- Скажите, а что вы думаете о нашем новом президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел!
- Но он вроде не пьёт...
- Зато я не просыхаю!

В детстве меня мама, когда оставляла в ванной, заставляла петь, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.

Останавливает гаишник машину во Львове. - Пане, видкрыйте багажник! - Да в мене там ничого нема. - Видкрыйте, кажу! Открывает багажник, а там расчлененный трупп... - Що це такэ? - Да то москаль... - Якэ жахливе самогубство.... Щасливойи дороги!

Кондуктор автобуса, проезжая мимо Челябинского Педагогического Университета, с ностальгией вспоминает свои студенческие годы.

Звонок в "Скорую":
- У нас бабушка 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач:
- Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
- Да всё хорошо, я нормально говорю...
- А ваши родные утверждают, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
- А про что, б***ь, с этими пидарасами говорить?

Объявление.
Для близких и длительных отношений познакомлюсь с хорошим человеком. Внешность, возраст и пол не имеют значения.

Если, как это считают некоторые представители церкви, женщины, живущие вне брака - бляди, то женщины живущие в браке - проститутки и только Новодворская - святая.
© konde13

— Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?

— Лучше: обут, одет, накормлен, не работал, в храм ходил (не пропустил ни одной службы!) и целый день с друзьями беззаботно тусовался… в детском саду!

Если к вам неожиданно приехали много гостей, и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки, и они сами найдут себе место.

Другие анекдоты: