АНЕКДОТЫ ПРО ФИННОВ

Сергей Дроботенко, "Случай в Финляндии"

Анекдот про финнов

Ржачные анекдоты Самые! До слез! Про финнов

Гоблин: анекдот про финнов

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

веселые картинки - песня про Финнов

Гоблин анекдот про финнов

Анекдот про финнов.

СТРАННО для финнов, но нормально для...

Михаил Задорнов анекдоты про Украину и Прибалтику

Приятель спрашивает Рабиновича:
- Яша, это правда, что ты женился весьма романтическим способом - украл Сару?
- Правда.
- Ну и как, её родители вас не достают за это?
Рабинович делает удивлённое лицо:
- Чтоб евреи - да чего не достали? Теперь они живут у нас.

Алексей Панин сыграл Николая II в собственной версии «Матильды»‍. Поклонская оскорблена. Её не позвали на роль Матильды.

Теракты в Париже.
Все замерли в ожидании того, как на это отреагирует... один похабный французский еженедельник.

дорогие россияне!!! ну чё?! с нами хлопать??!
подпись: белорусы!

Что было бы, если бы военные не шифровали тайные передачи, а говорили на олбанском.
- Ключъ на стард, протяшко один!
- Протяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина дешифровальных компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баеголоффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашёл!
- Ну чё там?
- Писят сикунд палёт намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом!
- Скороздь?
- Пицот!
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединённых Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалёд, б***ь!
- Низачот.
- Ну, ниасилели...
- Фсем превед!
Несмотря на "нидалёд", вера в собственные возможности Пиндосии подорвана окончательно и бесповоротно. Барак Обама просит у Сената два квадриллиона долларов на новое вооружение. Америка в глубоком трансе. Россия по-любому победила.

Для того чтобы букашка превратилась в окаменелость, нужны миллионы лет.
А носкам – одна ночь.

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею

Отец с маленьким сыном на жигулях врезались в мерс. Отец в сердцах:
- Ну еб твой мать!
Сынок:
- Папа, я конено маленький, но отличить "еб-твой-мать" от "пиздеца" уже
могу.

В ночном клубе Симферополя внезапно погас свет. Гробовую тишину нарушил тихий девичий голосок:
- Слава Украине!
- Девушка, мы даже хором кричали – свет не появляется.

ПИВО. Вначале просто напиток. После того, как пиво окружили зрителями, появился театр. Затем пиво окружили пассажирами - появился вокзал. Таким же образом были созданы баня, пляж и т. п.

Тут почали питати мене: коли закінчиться революція? Таким я відповідаю: революція закінчиться тільки тоді, коли останній українець вб'є передостаннього українця, плюнувши йому в очі - всі мої біди від таких як ти, клятий москаль!

Тут начали спрашивать меня: когда закончится революция? Таким я отвечаю: революция закончится только тогда, когда последний украинец убьёт предпоследнего украинца, плюнув ему в глаза - все мои беды от таких как ты, проклятый москаль!

(с) Дмитро Ярош, украинский фашист, 1933... т.е. 2014

ты мясо ешь?
Нет.А рыбу?Нет. Вегетарианец? Пенсионер...

После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.

Пятеро подсудимых членов «банды ГТА» ехали в лифте Мособлсуда с двумя конвоирами и взяли их в заложники.

Они просто решили не дожить до приговора.

- А где твоя половинка?
- Побежала за четвертинкой!

Когда говорят "раз в год и палка стреляет", я каждый раз надеюсь, что это палка для селфи.

Женщины, хватит говорить о том, что внешность - не главное. Если за вами начнёт ухаживать бомж, навряд ли вы это оцените.

На вывеске публичного дома
приписка:*Только для
абонентов *Билайн*иМТС*
Первых шесть секунд бесплатно,
Груздь

Сотрудники уголовного розыска получили информацию о том, что 28-летний москвич торгует у себя дома наркотиками. Полицейские провели контрольную закупку и за 1,5 тысячи рублей купили 1 г героина.

http://vmdaily.ru/news/gore-otec-torgoval-narkotikami-1330513279.html

- ну и что, если из премьеров турнут... Пойду работать системным администратором.

Как надо было провести дебаты по поводу мухи, севшей на Х. Клинтон:
Д.Т.: Хилари, на Вас сидит зеленая муха!
Х.К.: Ну и что Вы хотите этим сказать?
Д.Т.: Хилари, надеюсь Вы знаете на что тянет садиться таких мух.
Х.К.: Вы что, хотите этом сказать, что я ,,,,!
Д.Т.: Нет Хилари. Просто я еще раз убедился, что эти твари никогда не ошибаются.

Есть такие, которые кричат: «Я оптимист!» - однако салат в пакетах все равно моют.

14 февраля - День примирения и согласия между мужчиной и женщиной.

Реклама МММ в Тель-Авиве. Лёня Голубков, мечтательно: "Продам жене сапоги!"

Объявление.
Продаю оптом семена разумного, доброго и вечного. Учителям - скидки.

Россияне думают, что Москва - пиявка на теле России.
Москвичи думают, что Россия - пиявка на теле Москвы.
И только питерские ехидно посмеиваются.

Я не человек "ради которого". Я человек "из-за которого".

- Моня, я прочитал в Интернете, что основатель «Фэйсбука» Цукерберг подарил Дмитрию Медведеву фирменную майку с логотипом.
- Таки, что с того, Изя?
- Как что с того, Моня!? Прикинь сам, чья майка теперь ближе к телу нашего Премьера.

Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены — выше колен. (Ашот Наданян)

- А ты знаешь, что за пьянку погибает 15 миллионов мозговых клеток, а всего их 30 миллиардов, но так как мозг используется всего на 5%, то остальные 95% клеток можно пропить?
- Пропить-то конечно можно. Но пропорции сохранятся.

Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь - где-то было проведено соревнование.

Проснуться лицом в тарелке с мясным салатом - это хорошая примета. Значит, плотный и вкусный завтрак тебе уже обеспечен.

- Утром вышел на работу весь закутанный в куртке и шапке, а домой возвращаюсь в одной рубашке.
- Да уж погода, то жар, то холод!
- Какая погода? По тёмному переулку решил дорогу сократить!

Мама спрашивает у сына
-Вовочка а кто съел все конфеты
сын
-домовой
голос из-за печки
- не пи@ди

Следующую Олимпиаду Путин собирается провести в Крыму.

Другие анекдоты: