ПЕТРОСЯН АНЕКДОТЫ

Е. Петросян - анекдоты "Весёлые картинки" (2007)

Евгений Петросян. Анекдоты

Евгений Петросян - Шутки-Анекдоты (1/2)

Евгений Петросян-Нарезка смешных монологов.

Е Петросян, Е Степаненко - микроюморески-анекдоты "Дорогая дорогой" (2014)

Евгений Петросян-Сборник от Короля юмора.

Евгений Петросян-Лучшее Часть четвёртая.

Евгений Петросян.....Юмор современный.

Евгений Петросян-Сборник юмора.

Программа "Шутки в сторону", 2 часть - исп. Е. Петросян, Е. Степаненко (2010)

Эти людоеды пустили под откос два региона на Донбассе, неужто вы думаете, что они будут церемониться с москвичами во время реновации..

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваш тесть, стоял катафалк.
Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...

Начинающий психолог спрашивает у опытного:
- Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в
ванной. В чем ее проблема?
- Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.

А у нас в семье 37 год...
жене исполняется...

Мужчина, недавно вышедший на пенсию, пересчитывает полученную сумму:
- Когда-то давно, в юности, пара сотен рублей казались мне большими деньгами. Похоже, эти времена возвращаются!

Я думал: Вы - кабаны из морской пехоты! А вы - пехота из морских свинок...

Ну ё-моё! - ворчал Михаил Прохоров, аккуратненько укладывая 48 рублей в бумажник.

Вовочка даже и не подозревал, какие скандалы бабушки устраивали дедушкам, которым он подкидывал на улице презервативы в сумку.

Раньше я очень не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.

Семья – это жена, пять детей и Я… Поэтому Донской атаман приказал казакам иметь по пять детей… - Увы, приказом детей не делают.

Путин заявил, что некие иностранные силы целенаправленно собирают биоматериал россиян.
Так завуалированно о работе ассенизаторов из Средней Азии ещё никогда не говорили.

Два европейских военных министра подали в отставку. Канадский премьер застрелился. Госсекретарь США сошла с ума. Американский доллар упал ниже йены...
Россия подала заявку на вступление в НАТО.

Встречаются два россиянина:
- Успел?!

У Полонского кончился свой миллиард и сам добровольно пошел в жопу.

- Дорогой Авраам, неужели в России таки нет честного голосования?
- Как это таки нет? А на анекдот.ру?!

- Ты за кого будешь голосовать - за Путина или за Путина???
- Да за*бали они уже, я уж лучше за Путина буду голосовать.

Вчера В.В. Путин перенёс конец света с 21.12.2012 на 21.12.4 500 000 2012. Всем, кто застраховался от конца света, просим прийти и переоформить страховые полисы.

Сенсорные экраны постепенно становятся все более сексуальными, они
требуют все более и более нежных прикосновений.

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

Дума жжот: за что теперь будут сажать (по нарастающей сроков):
Участие в беспорядках.
Организация беспорядков.
Приготовление к организации беспорядков.
Мысли о приготовлении к организации беспорядков...
???

Старый человек наставляет своего внука:
- Запомни, внук, главное в жизни: не дразни собаку, не спорь с женщиной, не гладь крокодила и, пожалуйста, смотри не перепутай.

- Вы к кому?
- К Ивановым.
- У них не все дома.

Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.

Вся суть нашей демократии: хозяева с мировоззрением слуг содержат слуг
с мировоззрением хозяев.

Теперь Военкомат размещен на территории Дом-2. Желающих любить Родину увеличилось в несколько раз.

Медведев продал одну из своих усадьб и поэтому пенсии россиян дополнительно проиндексируют с 1 апреля.

Анедкот от 11.10.2013:

"А никто не задумывался почему Гринпис выступает против добычи Россией газа в Арктике и не выступает против добычи американскими компаниями сланцевого газа в густонаселенных районах Украины?"

Artic Sunrise туда не дойдёт, придурок...

- Вы видели русского робота-солдата, которого показали Путину?
- Да, и похоже солдат в говно убитый был.
- Почему?
- Он, блять, даже не шевельнулся при появлении Главнокомандующего!

У него был такой толстый, шо он всегда покупал только супертонкие …

- Выпиваете?
- Только в двух случаях
- Каких?
- Когда есть солённые огурцы на закуску или когда их нет!

Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Что это такое?!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала.

Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

Мужик в публичном доме:
- У вас товарного чека нет?
- Нет, конечно! А зачем Вам?!
- Да жена опять скажет, что у секретарши был!

– У вас Светка наряды меняет каждый день! Наверное, муж богатый?
- Да нет! Как раз ищет!

Столкнулся на улице с Буратино нос к носу. Буратино остался с носом, а я…

В России так быстро разбиваются дороги, потому что по ним ездит большое
количество отечественных автомобилей...

– Граница на замке?
– Никак нет!
– А Бортников чем занимается?
– Абортами.

Другие анекдоты: