ПРО ТАНКИСТА АНЕКДОТ

Анекдот про танк

Анекдот про танкистов. Не лёгкая эта служба!

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ТАНКИСТОВ

Анекдот про танкистов

АНЕКДОТЫ ПРО ТАНКИСТОВ ОТ КРАБОВОЙ БЕРЕТЫ + ENGLISH WOT SONG

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ТАНКИСТОВ

28 танков в 7 рот по 13 штук!!! Ржач!!!

Жена любителя Танков привела любовника — На троих — 46 серия

Прикол: Танкист пришел с работы.

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Если отдавать ужин врагу ежедневно, получишь нахлебника и паразита.

- Я смотрю, ты совсем потерял голову. Женщина?
- Гильотина.

«Госсспади, как вы, мужики, можитии пить такую гадасть!»- с трудом сказала Леночка, допивая бутылку водки.

Минздрав хочет навсегда запретить продажу сигарет всем родившимся после 2015 года.
2062 год.
- Синий винстон, пожалуйста.
- А 48 есть?

Сходили с отцом в тир. В общем, охотой нам не прожить. А вот ограблениями банков – пожалуй, получится…

Судя по дыму, у нас выбирают папу во всех сибирских котельных.

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.

"Кит застрял в устье реки"
- Ну вот, теперь Владим Владимычу ещё и кита ловить...

-В подьездах Москвы ссут Ирина Фарион с Романом Шухевичем.
-А откуда они приехали?
-Из Прибалтики.
-А чьи у них паспорта?
-Американские.

Я пою в хору: все орут – и я ору.

Доверять, ждать, любить, скучать, надеяться...
А какие ещё глаголы идеально сочетаются со словом "нахуя"?

- Владимир Владимирович, что за безобразие? Почему в Думу попадают всякие спортсмены, токари, актриски сериалов и прочие, и начинают, ни много ни мало, печь законы для всей страны. Они же, извините, читают-то с большим трудом даже не юридические тексты…
- Как так читают с трудом? Вот-те на! Меня же помощники уверяли, что они вообще читать не умеют!

По мере взросления ребёнка строение тела снежной бабы становится всё более детальным…

Сейчас родители уже не говорят "Мой мальчик такой одаренный", а скажут "Он просто гей".

2015 год.
Из окна российского посольства доносится песенка из фильма "Обыкновенное чудо":
"Вот и славно, трам-пам-пам".
Шеф ФБР тут же делает пометку в блокноте:
"Русские приняли решение поддержать Трампа".

Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
- Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! - сразу предупреждает она.
- Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.

«Есть в России традиция: под Новый Год выпускать на свободу олигархов.
В прошлом году Ходорковский, в этом Евтушенков, в следующем, наверно, Прохоров»
а, может, Путин с Медведевым?

На площади у Киевского вокзала москвич запрыгивает в автобус:
- До "Украины" доеду?
Шофёр презрительно:
- Молодой человек! Это не международный маршрут!

Отловили сексуального маньяка. Ну, суд да дело, отправили его на
принудительное лечение в клинику. А там профессор говорит: опробуем на
нем новый метод лечения, попытаемся его похоть уменьшить до
микроскопических размеров. Долго ли, коротко - докладывают профессору,
что вылечился маньяк! Раньше все пытался нянечек да санитарок в палате
за задницу ущипнуть, а теперь присмирел. Ну, профессор, довольный такой,
говорит - ладно, на время выздоровления его поставьте помогать в нашей
лаборатории младшим лаборантом, а там поглядим. Через три дня приходит
маньяк к профессору и говорит: "Ну сделайте что-нибудь!" Тот в
недоумении, мол, что стряслось? Маньяк: "Уменьшите меня до размеров
амебы! А то я в микроскоп смотрю - они так похотливо своими ложноножками
шевелят!"

Жириновский, как и обещал, всё-таки попробовал мельдоний.
После этого он был исключён из президентской гонки и был пожизненно дисквалифицирован.

Идёт Настенька по лесу, увидала деда Мороза и спрашивает:
— Морозко, ты не встречал здесь насильников?
Морозко:
— Настенька, внученька, ты хотел спросить — разбойников?
— Мне лучше знать.

"Мы должны уйти от вульгарного примитивного понимания светскости и ввести законы шариата, на всей территории России" — сказал Путин выступая на Архиерейском соборе.

Как могут родители хотеть, чтобы их дети выросли хорошими, если Тарзан
ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со
скоростью 480 км/час, Спящая красавица лентяйка, а Белоснежка спит с
семью гномами сразу.

Моя мечта - уснуть летаргическим сном на 12 лет и проснуться уже при
другом Президенте России.

"Банальный секс с женщиной - жалкое подобие ананизма. А вот наполнить пробирку - это да!"
Киркоров

- Так жена надоела! - жалуется мужчина. - Ужас, как мы с сыном устали от нее! - Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! - советует врач. - Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.

Не упрекаются любя.

Тот, кто считает, что белое и пушистое всяко лучше, чем черное и
гладкое, никогда не видел Майбаха, Мерседеса, Ауди и БМВ...

Чтобы всё время молчать, необходимо всё время думать.
© М.Ген, американский социолог

Разговор отца с ребенком (3 года):
— Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э—э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: "А почему бы не родить еще одного ребенка?!"
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: "А ну, врежь-ка мне по яйцам еще разочек?!"

Выяснилась причина отставки Чурова. Его переманил Обама, чтобы не допустить Трампа к власти.

Министра экономического развития сажают под домашний арест как имеющего допуск к гостайне.
ДА ВСЕ ЗНАЮТ ЭТУ ГОСТАЙНУ ПРО НАШЕ ЭКОНОМИЧЕСКОЕ РАЗВИТИЕ!

Другие анекдоты: