АНЕКДОТЫ ПРО ЧЕЛОВЕКА ПАУКА

Человек-паук - ПЛОХИЕ ДНИ - Сезон 2 Эпизод 9

анекдот про человека паука

Анекдот про алкоголика и паука

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

человек-паук - паутина-из-рук. сказка про супергероев

Человек-паук чемоданчик сюрприз распаковка Спайдермен

Копия видео Какашка

Ух ты, Вы же мстители. Ты откладываешь Яйца? Поцелуй Ее. Человек Паук: Возвращение Домой.

Коты vs Огурцов - Приколы с котами

Новости О любви Пауки Весело Анекдот Прикол

Если блондинки все "такие",так кто же те,кто даёт им водительские права?...

Вчера я спросил свою новую подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснёт, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам! Полиции эта шутка тоже не понравилась...

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!

Оптимизм - обкуренный взгляд на серую жизнь.

На Рублевке выбросился в окно приглашенный Дед Мороз, с которым дети завели разговор и бизнесе и политике.

Работают мужики на стройке, выпили портвейн три семёрки пошли гулять. А там к ним мужик с автобуса вышел и спрашивает как пройти на стройку, а они ему отвечают: каши не ел - ума нету.

Названа возможная причина падения крана на детский сад в центре Москвы - согласно которой кран уже довольно долго недолюбливал детишек...

В лифте сожгли кнопку моего этажа.
Почувствовал себя iPhone X – лишили кнопки «Домой».

МИД обещал Европе и США болезненный ответ на санкции - наша элита вывезет оттуда своих детей.

- Не боишься ходить на сторону? А если муж узнает? Он ведь у тебя просто
зверь!
Глубокий вздох: - В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что тогда в худшем случае.
- В худшем - не подаст.

- Я бухаю как Есенин, матерюсь как Пушкин и изменяю жене как Толстой.

- А застрелиться как Маяковский не хочешь?

По информации Первого канала, на квартире террористов-путинистов были обнаружены греческие амфоры и запчасти к Ладе-Калине.

Жизнь людей, обладающих хорошим образованием, железной логикой, интуицией и развитым воображением, практически лишена сюрпризов. То ли дело жизнь тех, кто лишен этих недостатков!

Едут украинец и русский в купе. Один на заработки, другой по делам... Скучно, разговорились. Украинец говорит - "Вы все рабы империи, а вот у нас демократия и европейские ценности!"
- А в чем это выражается? - уточняет русский.
- Вот ты можешь встать в центре Москвы и про Путина что-то плохое крикнуть?
- В принципе могу, хотя все будут смотреть, как на придурка.
- Вот! А я могу в центре Киева про Путина даже матом кричать - никто и слова не скажет!

Я: - Подведём итоги дня.
Итоги дня: - Ты всегда нас подводишь!..

Когда английские детки начинали плакать без повода, раздраженные родители им говорили "Хватит реветь или я тебе действительно дам повод поплакать."
И только повзрослев, вчерашние дети поняли, что родители имели ввиду их голос за выход из ЕС.

Больше всего в песне "ла-ла-ла...." Хуйла бесит то, что в ней музыка и слова народные и поэтому некого посадить.

Строительство по-русски: краска по цене позолоты, а качество акварели.

Самые счастливые события в жизни
происходят по пьяни

"Северный поток" построили.
Пу открыл вентиль и пустил газы.

Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и
съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не
делать, надо высоко сидеть... "

Коммунисты России за усы Грудинина ...все на выборы не оставьте человека без усов.

Кто привык плавать в дерьме, тот в чистой воде тонет.

Мужчина – это враг, поэтому умная женщина всегда подпустит его как можно ближе.

- Дорогой! Я хочу тебе кое-что сказать. Я понимаю, что сейчас тебе не до меня, ты смотришь хоккей, потом "Вести", "До и после полуночи", "Не спи и смотри", "Утренний экспресс"... Но у меня нет другого выхода. Ведь за столом ты постоянно за газетой, а больше мы нигде не видимся. То, что я тебе скажу, очень важно для нас обоих. Я думала над этим несколько лет нашей совместной жизни, советовалась с подругами и мамой. Они пытались меня отговорить, но я все же решилась. Прости меня, если я не права и тебя это обидит, но, понимаешь, мне кажется, что когда я тебе что-то говорю, ты меня совершенно не слушаешь.
- А?

Раньше молодые говорили "пожили для себя, пора и для детей" и заводили детей.
Сейчас "пожили для себя, пора и для банка" и берут ипотеку.

Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи. Утром поговорим.
- Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
- Ты кто?..

В детском саду:
- А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву "Ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!

чем отличаются мужчина и женщина:
женщина стремится сложить все яйца в одну корзину
мужчина же наоборот разложить яйца по разным корзинкам

Хочешь похвалить кого нибудь сделай это просто. Хочешь поставить -2 хотя бы просто напрягись и перни.Может быть чьи нибудь комментарии и удержат тебя от необдуманого поступка.

Интересно, а если в сторону русского футболиста бросят яблоко или репу,
это будет расизмом или русофобством? Будут ли об этом шуметь средства
массовой информации?

- Ну уж с поля он точно не убежит

У сына в третьем классе выбирали старосту. В итоге: избирательной комиссией был зафиксирован вброс десяти бюллетеней за Вовочку Сидорова и пяти бюллетеней за Путина.

Если:
- в нашей стране всё хорошо, а в других всё плохо;
- наша страна – миролюбивое государство, окружённое со всех сторон врагами;
- в течение дня показывают убийства, криминал и расчленёнку;
- во всех фильмах герои курят;
- целый день крутят американские и японские мультики с уродцами, не похожими ни на людей, ни на животных;
- а «Ну, погоди!» можно смотреть только после 23:00 (там Волк курит);
- во время рекламы громкость автоматически увеличивается в 1,5 раза;
- 20-летние девушки рекламируют крем от морщин;
- от любых болезней предлагают лечиться капустным рассолом и молитвой;
- вместо того, чтобы почистить зубы, вам предлагают пожевать жвачку (которую вы, скорее всего, выплюнете на асфальт);
- практически любая передача – калька с западных аналогов;
- показывают «Дом-2»;
то вы смотрите российское телевидение.

Другие анекдоты: