САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ АНЕКДОТЫ

Дмитрий Рогозин категорически не согласен с теорией возникновения нашей Вселенной в результате Большого взрыва.
- Совершенно, - говорит он, - дурацкий сериал.

- Сейчас нигде не купишь качественной водки.
- Да, спасает только количественная.

Самые деспотичные руководители получаются из трусоватых, не уверенных в себе людей.

Надо всего лишь взять власть в свои руки…

Идя на четвертый срок в президенты, Путин нарушает конституцию РФ. Может надо бы было спросить у народа, согласен ли он с этим?(через референдум) Правильно, с народом никто не считается и даже Путин.

Программа "Слабое звено". Вопрос в категории "Музыка":
- Скажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными" средствами?
- Ну, если вопрос в категории "Музыка", нужно задвинуть дверь роялем.

О решении демографических проблем в России пекутся такие люди, которым лучше бы не иметь детей... А совсем хорошо бы было, если бы не было и их самих, и их родителей и прадедов.

Добрый Дедушка Мороз! Борода из ваты!
Сделай всем в Кремле и Думе как у нас зарплаты!
малярша Вера Петровна.

В публичном доме клиент подходит к хозяйке:

— Я ухожу раньше времени, за которое заплатил. Дайте мне сдачу!

— Какую сдачу?! Или иди доё?ывай, или уё?ывай!

- Холмс, почему, если верить рекламе на "Ан.Ру", Максим Галкин не вылезает из кабинета врача?
- Элементарно, Ватсон: прячется от строгой супруги.

Нет бойца храбрей,чем напуганный еврей!
Зачем им воевать?
Они же не орлы,они Львы - Лев Абрамович и Лев Моисеевич!

-Мам, а у тебя в дестве компьютер был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?

Встретились две гламурные подруги:
- Ты замуж вышла? За кого в этот раз?
- За итальянца. Он такой классный, высокий, красивый и хорошо поет. Теперь я только за итальянцев буду выходить!

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Генералиссимус Кем Чин Ын отдал приказ о запуске ядерной ракеты на Вашингтон. На следующий день выяснилось, что ракета разбомбила город Сиэтл, штат Вашингтон.
- Идиоты! - воскликнул Кем Чин Ын, - и отдал приказ, чтобы ракета разбомбила конкретно Белый дом.
На следующий день выяснилось и в России тоже есть Белый дом.

КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти
трех поз очень удобно выходить на болевой.

Вот так просто очередной мирзоян подписал себе приговор, раскрыв формулу старичка-новичка.

Одесская школа. Урок русского языка:
- Фима, как будет правильно по-русски: замЕтить или заметИть?
- А это, Роза Яковлевна, смотря из чём: если из глазом, то замЕтить, а если из веника, то заметИть.

Нет ничего более изнурительного, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно трахать.

Обама в лифтах — сцыт. Тогда кто???

Коктейль "Кровавая Мэри":
- водка
- томатный сок
- лимонный сок
Коктейль "Кровавая Анна":
- поезд
- рельсы
- Анна Каренина

Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в аэропорту, пожалуйста

Знаете почему в США НИКОГДА не будет "цветной" революции? - Потому что там нет посольства США!

Вызвали в бухгалтерию детского сада.
Оказывается у нас задолженность по оплате "добровольных взносов".

Раньше она была няня "Мери Поппинс, до свидания!", но дети выросли и она теперь дает и до свидания!

Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

Путину показали отечественный компьютер "Эльбрус". По размерам он меньше танка и легче его, но шумит пока сильней.

Одесса признана самым вежливым городом мира: только в Одессе ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется, есть ли у тебя проблемы.

Беседуют два шпиона:
- Был вчера на распродаже.
- Ну и как?
- Ничего особенного: два Гондураса и три Гватемалы.
- А русские были?
- Был один крупный русский чиновник: он продавал мать родную.

Санкции между Западом и Россией закончатся сразу же, как только ИГИЛ подойдет к границам Европы!

С обсуждения на Муське:
- Какая, до боли, знакомая картинка...
- Не нужно какать до боли...

- На улице раскалённый ад...
- Хорошо, тогда я куплю мороженое - будет противоадие.

Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос. С "нет" на "да".

Газ и нефть принадлежат народу, это всё понятно. Непонятно другое: почему народ сам себе продаёт бензин за такие бешеные деньги.

Счастливые кони рождаются в пальто. Бакуткин

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со
мной! Я покажу, где почта!

Дед идет по улице,к нему пристает проститутка:
-дед развлечься не хочешь?
-давай,а сколько?
-5000
-ладно но деньги вперед!

Нельзя войти в одну и ту же воду дважды, а в говно - легко!

У меня сегодня мама поинтересовалась:
- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы, знаешь?
- Да, знаю - гадания, заговоры.

На масленицу в нашей семье всегда было принято печь чизкейки и маффины.
А бабушка готовила традиционный масленичный смусси.

Другие анекдоты: