МАМЕНКО АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

ИГОРЬ МАМЕНКО О ТРИЕДИНСТВЕ! ТЁЩА, МУЖИК И САМОГОН! ПОЛНЫЙ РЖАЧ!

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Игорь Маменко парад анекдотов

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Игорь Маменко.Юбилей Юмористический концерт.Юмор.

ПИТЬ ИЛИ НЕ ПИТЬ? МАМЕНКО, ВЕТРОВ. ЦЕЛЫЙ ЧАС СМЕХА ДО СЛЕЗ! ЗАЛИПНЕШЬ 100% ) ПРИКОЛЫ, ЮМОР, АНЕКДОТЫ

Игорь Маменко.Лучшие выступления.Ч.4.Юмор.Приколы.

Когда ты даришь кому-то подарок, который не очень нужен виновнику торжества, одни благодарят, может быть не совсем искренне, но воспитание и вежливость делают свое дело, другие говорят: «Ну и зачем мне эта х…ня?»

В какой стране не может произойти государственный переворот?
В США.
Почему?
Потому что там нет американского посольства.

Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются
принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

Неужели Саудовская команда так плохо финансируется, что решились слить с таким разгромным сухарем?

- Папа, а ты в школьные годы тоже на "камчатке" сидел?
- Нет, в Сибири...

Когда у власти клоуны, - русскому народу не до смеха.

На два вечных вопроса: «Кто виноват?» и «Что делать?» есть один вечный ответ: «А :=) его знает!»

Современная модель экономики.

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к
мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину.
Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной путане, которая из-за кризиса "дала" ему
вдолг.
Проститутка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за
комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом
смотрит в будущее...

- Есть ли геи среди женин?
- Геев нет , а вот канцлер явно пидарас.

- Где ты шлялась всю ночь?!
- Мама, я проститутка!
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!

Белковский и Ксения Собчак спрятались от дождя под деревом. Интересно, говорит Ксения, что сказала бы эта слива, если бы умела разговаривать. А Белковский говорит - она сказала бы я не слива, а дуб.

Как читать сайты в 2018-м: открываешь сайт, закрываешь уведомление "присылать вам новости?", закрываешь баннер "мы используем куки", закрываешь "мы обновили нашу политику конфиденциальности", пару всплывающих реклам тоже - бах, а статья которую ты хотел прочитать доступна только после платной подписки.

Делить шкуру неубитого медведя - это возможно на перспективу. А некоторые умудряются делить шкуру неубитого мамонта.

Муж спрашивает жену:
- Ну, что сказал тебе доктор?
- Он посоветовал мне отдохнуть на море. Куда поедем?
- К другому доктору.

Главное разочарование детства. Встаёшь рано утром, бежишь к телевизору в ожидании мультфильмов Диснея, включаешь его, а там "Слово пастыря".

RE: Лень русского человека-не порок, а способ нейтрализации кипучей активности руководящих идиотов.

Что вы понимаете, пановэ, под "русским человеком"? Если обо всём СССР - так у нас не то, шо не лень, а труженничество, в котором весь мир видит пример. Этнические русские также трудились на славу, но не всегда направляли свой труд на добро. Это, разумеется, и англичан касается, и французов, и испанцев и т.д.

Когда московский слесарь на Volvo чувствует себя круче регионального министра на Патриоте, его удовлетворенное чувство "справедливости" обычно примиряет его с фактом социального "неравенства".

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

- Почему Дед Мороз ходит по домам с пустым мешком?
- Пустые бутылки собирает!

А вы знаете что по голландски хороший человек - хуеман?

Разговор двух подруг:
— Тебе пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего. Всё о твоём Ване думаю.
— О моём муже всё думаешь?!
— Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся...

Другие анекдоты: