АНЕКДОТ И ФАПОЧКУ

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО ГУБЫ ! СМЕХ ЮМОР !

Самый смешной анекдот

Самые смешные анекдоты!Анекдот про шапочку!

Удачной шуткой считается та, после которой вас не смогли догнать…

- 14 февраля скоро, надо жене подарок покупать.
- Не покупай.
- Как это?
- Ну скажи, что это басурманский праздник.
- Ага, если я такое жене скажу, у меня тут же наступит мастурбанский праздник, на ближайшие 6 месяцев!

Если муж называет вас курицей, поинтересуйтесь, а он вообще помнит, как курицыного мужа зовут?!

Победить пьянство за рулем совсем просто. Установить предельную дозу -0,1 промилле, и сажать всех превысивших на 10 лет.

Почему Надежда умирает последней?
Потому что её кормят в российской тюрьме.
Оставшимся в/на повезло меньше ...

Подарок должен быть большой и бесполезный, поэтому я подарила мужу свою душу.

-расскажи анекдот.
-в зеркало посмотрись.

Муж. А жена - сама сатана.

Останавливает гаишник дальнобойщика и оштрафовал того на 50 долларов.
Водила приуныл и спрашивает. Слушай командир! Я наверное не тем делом
занялся! Вот ты всю мою зарплату за день отнял! А может я к вам в гаи
могу устроиться на работу? Гаишник- мужик с юмором, отвечает. Можно! Но
у нас непростой кастинг. Либо мы выкалываем тебе глаз. либо поимеем тебя
всем подразделением! Водила призадумался а потом и говорит. тото я гляжу
на дорогах ни одного одноглазого - одни гомосеки!!!

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что пол-литра минералки моментально впиталось в язык, даже не попав в горло.

- У моей жёнушки нарисовался ухажёр, она даже в контакты его записала! Прикинь, «Отбойный молоток»! Интересно, что она в нём нашла?

8 сентября на референдум выставляется новое название Москвы: Собянинск или Прохоровка?

Львов. Две националистки (почтёные бендеровки ВЛКСМ) прохаживаются по тротуару.
-Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту гребаную плитку? - возмущается одна, сломав шпильку.
-Цэ наши коллеги з райкому партии.

- Дорогая, там рахат-лукум в магазине по 26-50!
- А что это? Вкусно?
- А я, бл@ть знаю что ли что это за х**ня?!

Вовочка спрашивает у отца:

- Папа, а откуда берутся бегемоты?

- Ну-у-у...

- Только не говори, что их аист приносит - он их не поднимет!

И какой козёл придумал,что в России плохо с инновациями?!?
Да Россия-перманентный стартап,каждые 5-10 лет новые идеи!!
Не верите?
Только последние 100 лет возьмём:
Столыпинские реформы,революция,военный коммунизм,Новая Экономическая Политика,коллективизация,индустриализация,восстановление народного хозяйства,целина,построение зрелого социализма,перестройка,демократизация,постройка вертикали власти,скрепы,управляемая демократия!
Затейливо,свежо и с выдумкой-Кремниевая Долина отдыхает!

Новости с полей экономического форума.
-Господин министр, можете Вы в двух словах описать ситуацию в отрасли ?
-Дайте денег. - Я могу и в одном ...
-Спасибо, у нас в передаче мат запрещен.

Скажіть, будь ласка, у Вашій родині є психічно хворі, або особи з психічними відхиленнями?
- Та нечебто ні, хіба що теща прихильниця хуйла.

- Почему зал заседаний Верховной Рады круглый?
- Ну а где вы видели квадратный цирк?

- Как в однополых браках правильно называть супругов?
- Напарники.

Нервный срыв - это неиссякаемый источник суперспособностей, или как забить человека до смерти чайным пакетиком.

Кому я доверяю безоговорочно?
Выступлениям именитых экономистов по телевизору.
Если сказали, что курс рубля стабилизировался и будет укрепляться - надо идти и покупать доллары.
Пока еще ни разу они меня не подводили.

Звонок на фирму:
- Добрый день, представьтесь...
- Вова…
- А отчество?
- С моей зарплатой, просто - Вова.

- Ты зачем съел этого нового рыцаря?! - топнула ножкой принцесса. - Он был хороший!
- У него на кирасе был выбит серийный номер. Мелкими цифрами, вот здесь, - дракон показал на себе. - Но у меня хорошее зрение, я разглядел. 0297-4518.
- Ну и что?
- Сложи цифры. Слева и справа суммы одинаковые. Счастливый номер, надо съесть.
И дракон блаженно зажмурился.

Решили с другом поехать на дачу жарить мясо. А девчонки предложили ещё и шашлык взять.

2015 г.: Сына Сечина наградили орденом "За заслуги перед Отечеством II степени"

2030 г.: Сын Алины Кабаевой был третий раз награждён орденом "Герой России". Также ему было присвоено звание Генерала Армии, и подарено имение с 5 000 душ крепостных.

На приёме врач спрашивает пациентку:
- Вы что предпочитаете - меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм-м-м... Любопытный режим питания...

Вот говорят, соседи – от Бога. Нет, ребята, есть такие соседи, что они могут быть только приветом от дьявола.

Другие анекдоты: