СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Матерные анекдоты АРБАТА

Украинские анекдоты #4 [16+]

1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге!
Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2012 год:
- Гы:) +1! Пешы исчо!

Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:
- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...
Он:
- Ты что орала то так?
- Так девственница же, больно было... а ты?
- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается.

Бабушка жирафа тратит 2 года на то, чтобы связать внуку шарф.

Моська лает на слона, слон вызывает национальную гвардию.

Главное, ребята, перцем не стареть!

- Ты Кафку читал?
- Я кафку ем еведневно.

- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защитит нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защитит нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они уберегут нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, но на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?
- Заткнись, сынку, и поправь уже свою паранджу, пока немцы нас не спалили и назад во Львов не выслали...

Власти в РФ решили установить контроль над Интернетом якобы для
предотвращения развала страны путем размещения в Интернете
экстремистских и подобных высказываний.
То есть у нас власти даже право на развал страны решили
монополизировать!?

Разговор двух подруг.
- Как твой новый мужчина, сексом занимаетесь?
- Ну пока кино, цветы, домогания, а секс будет, когда он меня на баланс возьмёт.

Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее
стоимости.

Загадка:
- Зимой и летом одним цветом?
- Михаил Боярский в шляпе.

Счастье есть, если есть ЕСТЬ.

Росавтодор внесли поправки к ПДД РФ, теперь основное правило, водитель должен запоминать ямы на дорогах. А в аптечке должен быть рыбий жир...

- Возрастающие ступени выхода из недостойного положения с достоинством: ползучий, ходячий и летальный.

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл там кошерный ресторан и повесил объявление: "Арабам вход запрещён". Через пару дней утром в ресторан зашёл человек явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать дальше. Тот подумал и говорит:
- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счёте выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день в обеденное время араб снова появился в ресторане. Всё повторилось и на этот раз, но Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, расплатился, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на десять персон. Рабинович подумал и сказал официанту:
- Ладно, зарезервируй стол для него, но счёт удесятеришь!
Вечером пришёл араб со своими друзьями, заказал шикарный ужин и расплатился без единого слова.
На следующий день на кошерном ресторане Рабинович повесил объявление: "Евреям вход запрещён".

Коммунизм надо строить не с коммунистами, а с валантерами.

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

- Она – девушка с изюминкой.
- Ага… вместо мозга…

Анекдот - документальная проза.

Кто говорит, что в СССР все было плохо? Каждый год было что-то интересное, то - Брежнев помрет, то Черненко, то Андропов...

Программа "Однако" М. Леонтьева переименована в "Я - Псака"

Наш шеф – говно. Кто-то сказал: «Шеф вышел из себя». Первая мысль: «Обосрался, что ли?».

Рыбку не выпускают на свободу, так как она не догадывается предложить исполнить три желания.

Решил после 6 не есть но проголодался пойду попью борща

Патриарх перекрестился, когда Путин сказал: "Да я сейчас знаешь кому позвоню?!"

Семинар в сельхозакадемии. Профессор в помещении фермы даёт студентам задание: помочь быку осеменить корову, а сам выходит покурить.
Через 10 минут профессор возвращается и видит такую картину: бык лежит мёртвый. Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Что случилось?
А они отвечают:
- Да пока мы корову на спину укладывали, бык со смеху умер...

Стреляя глазками, уверенно выбиваю 100 из 100.

Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму.
Один из братьев подошёл к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушёл.
Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.
Третий брат наклонился над ямой:
- Что тебе нужно? - спросила у него Удача.
- А тебе что нужно? - поинтересовался он в ответ.
- Вытащи меня отсюда, - попросила она.
Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошёл прочь.
А Удача за ним побежала...

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

Посмотрел на фотографию первой леди Франции. Господи, а каковы тогда следующие по счету?!

Инспектор из Минздрава приезжает проверять одну психушку. Вместе с главврачом они обходят ее территорию и видят, что один из психов стоит на площадке, а все остальные стоят вокруг и смотрят на него. Инспектор спрашивает главврача:
- Что это они так на него смотрят?
- Да он всем говорит, что он газета, вот они его и читают.
- Хм… интересно. Ладно, сегодня у меня уже нет времени, продолжим проверку завтра.
На следующий день инспектор приходит с целью продолжения проверки и видит, что за психом, который накануне был «газетой», гоняются все остальные психи. Он спрашивает главврача:
- А сейчас что происходит? Почему они гоняются за этой «газетой»?
- Так это же теперь уже вчерашняя газета, вот они и хотят использовать его в качестве туалетной бумаги.

Другие анекдоты: