АНЕКДОТЫ ОТ ЗЮГАНОВА СКАЧАТЬ

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 1

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 2

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 4

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 5

Анекдоты от Зюганова

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 6.

Cвежий «анекдот от Зюганова»

Владимир Познер: анекдот от Зюганова

Анекдот про пенсионеров

"Анекдоты от Зюганова" на REN TV

Купил мужик праворульную "Тойоту". Отличная машина! Только теперь он за рулем на жену плюет и пепел стряхивает.

Березовский арестован! Успешная операция ФСБ прошла настолько тайно, что
даже сам Березовский ничего не узнал и спокойно поживает в Лондоне.

Мэри была замужем за мужчиной, который «страдал» мужским шовинизмом. Они оба работали полный рабочий день, но муж никогда ей не помогал по дому. Он считал, что домашние дела — это обязанность женщин! Но однажды вечером Мэри вернулась домой с работы и обнаружила, что все вещи постираны, дети выкупаны, а на столе стоит готовый ужин и ваза с цветами. Она была поражена, и ей сразу стало интересно, что случилось.
Оказалось, что Чарли, ее муж, прочитал в журнале статью о том, что жена будет более склонна к любовной связи, если она не устанет от домашних дел. И это особенно важно, если женщина работает.
На следующий день Мэри не могла дождаться подружек в офисе, чтобы обо всем им рассказать.
— Не может быть! – удивились они.
— Да! – сказала Мэри. – Он помог детям с домашним заданием, сложил чистое белье и убрал в доме. Я на самом деле наслаждалась вечером!
— Ну, и что потом? – нетерпелось узнать их подружкам.
— Это не сработало, — ответила Мэри. – Чарли слишком устал…

"А там ещё немного и аванс..."

Председатель государственной думы Володин сообщил о дыре в бюджете и отмене пенсий.
Население России отреагировало на новость однозначно - все дружно послали Володина в дыру.
Причем совсем не в бюджетную.

Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
- Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

У Ким Кардашьян 89 миллионов подписчиков, а у газеты «Правда» 100 тысяч подписчиков. Таким образом получается, что толстожопая, сисястая, тупорылая дура, любительница пластических операций почти в тысячу раз популярней идей коммунизма.

Я за груди, Нина!

Вирус «Петя-попрошайка».
Неудивительно, что он начал распространяться из Украины

- Нужна помощь, вот эту задачу никак не могу решить.
- Ну это ведь элементарно! Любой дурак ответ должен знать.
- У любых дураков я уже не спрашивал - они не знают. Вся надежда на тебя, ты ведь не любой.

Последнее слово сапера всегда имеет эффект разорвавшейся бомбы.

Самые любопытные люди на земле – гинекологи. Все им расскажи, да покажи, да дай потрогать.

В сильный шторм тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в спасательные шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть в утлые судёнышки.
Тогда капитан подошёл к каждому пассажиру, что-то ему тихонько сказал, и все быстро попрыгали.
Капитан и старпом покидают тонущий корабль последними, и старпом спрашивает:
- Интересно, кэп, а что вы такое сказали, что вас все послушались?
- К каждому пассажиру нужен свой подход, - отвечает капитан. - Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам я сказал, что это повышает потенцию. А русским - что с борта прыгать в шлюпку запрещено.

Cоциальная справедливость: Землю - крестьянам, заводы - рабочим, нефть - нефтяникам, газ - газовикам, деньги - банкирам, долги - должникам, коммунизм - коммунистам, ацедифильное молоко -ацедифилам! Вообщем, Богу - Богово, кесарю - кесарево, слесарю - слесарево!

Уходит мужик на пенсию, начальник говорит ему:
- Михалыч, скажу тебе напоследок, не обижайся только! Всё-таки трус ты! За всю жизнь даже ни разу не среагировал на мои оскорбления!
- Ну так и я теперь могу сказать правду! На дураков-то, таких как ты, я никогда не обращал внимания.

Наши депутаты очень мудрые. Они сначала запретили мат, и лишь потом решили удвоить себе зарплаты. Именно в этом порядке!

- Мама, а наша класснуха в учительской продаёт оргазму.
- Не поняла?! Что-что продаёт?
- Ну оргазму! Не знаешь что ли?! Тюль ещё продаёт, шторы.

Он понял, что проехал на красный, только после того, как его остановил сам Апостол Пётр...

Год 2017. У избушки в глухой сибирской тайге сидят хуйло и Алина. Алина пихает локтем хуйла в бок.
- Ох и лох же ты, хуйло, ох и лох!
- Ты чего, Алинушка?
- А зарегистрировал бы ты в 2014-м погоняло "Путин-Уйло", как свою интеллектуальную собственность, так жили бы сейчас в Сочи!

Открывая указательным пальцем бутылку Bordeaux урожая 1817 года, олигарх Сидоров даже представить себе не мог, как надолго застрянет в прошлом...

— Профессор! Это правда, что Вы бьете свою жену?
— Нет, не правда. Я не профессор.

Одна женщина очень жалела голубей и кормила их в парке зимой. Каждый день утром она приходила туда с батоном ещё тёплого хлеба и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это заметил один мужчина; он сказал ей:

— Вот вы кормите здесь этих птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди…

Женщина, посмотрев на него, ответила:

— Ну, до Африки-то мне батон не докинуть!

Мальчик, два года игравший на айфоне в Fruit Ninja, справился с бандой гопников одними пальцами. (c) Sj

Вступил в общество верных супругов. За первых два месяца покидал его лишь 4 раза. Но только ради активисток общества верных жен.

Сборная России сокрушила мощный коллектив бедуинов. Пока команды, считавшиеся до этого фаворитами, ищут благовидный предлог, чтобы сняться с турнира, одиннадцать новеньких БМВ уже ждут своих владельцев.

В начале экзамена:
- Я должен правильно ответить на все вопросы. Я буду думать перед каждым ответом!
Прошло 10 минут:
- Эники-бэники ели вареники. Ответ А.

— Саня, ты вчера новости смотрел?

— Нет, у меня телевизор сдох.

— Прости, Саня, я не знал.

Добавляйте в корм для голубей краску, и ваш город станет ярче!

Другие анекдоты: