МУЖИК АНЕКДОТ

мужик рассказывает анекдот 2

Мужик рассказывает анекдот

Мужик рассказывает анекдот

Смешной анекдот ДО СЛЕЗ про мужика и черта

Анекдот про козу.

мужик рассказывает анекдот про хозяйство

Мужик рассказывает анекдот, чуть не обосался от смеха

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

АНЕКДОТ ПРО ТО КАК МУЖИК ПОПАЛ В АД | Денис Пошлый

Мужик с рулем от камаза Анекдот

Перенос выборов для сидящих в Госдуме это условно-досрочное освобождение (УДО). Почему условное? Да их "изберут" снова.

Настенька спрашивает Ивана: - Иванушка, это чего это у тебя в штанах шевелится? - Это, Настенька, мой пейджер вибрирует. - Ну, пусть себе вибрирует, главное - чтобы стоял.

В хорошей компании среди старых и проверенных друзей даже разговаривать не обязательно - все понимают друг друга и без слов. Особенно после ящика водки.

Пограничные состояния:
Пост главы Росграницы предложен честному, бдительному и неподкупному портье римского отеля, которому удалось задержать предыдущего главу Росграницы...

Место Встречи Изменить Нельзя, 1979...



У Фокса орден такой, как у Сталина.



Да! В 1949 за это Вайнеров покарали бы.

Муж собирается на встречу одноклассников.
Стоит у зеркала, прихорашивается: Я - чмо, Я - чмо.
Жена поправляет: Не чмо, а мачо!

Дворовые кошки - это киски без прописки.

По итогам зимней распродажи в автомагазине кончились аккумуляторы прошлого века.

Фраза «Что ни делается – всё к лучшему» обычно произносится, когда уже всё, пипец.

Путин поблагодарил россиян за собственное избрание и пообещал бороться за повышение реальных доходов граждан.
Про нереальные доходы чиновников и государственных менеджеров президент предпочел промолчать.

Новые времена породили новые пословицы и поговорки, или, на худой конец, изменили старые... К примеру, про мат.капитал и прочие демографические льготы сейчас говорят:
"П... есть – ума не надо!"
Про "дальневосточный гектар" тоже сказанули по-новому на старый лад:
"Дают гектар – бери; станут урожай требовать – убеги!"
Про Крым говорят:
"Богатым – Крым, а нам – хрен!"
Про логичность и разумность всех этих и прочих новых явлений будто бы одна девчонка сказала:
"В огороде – бузина, а дядя пошел Донбасс воевать..."

Евроньюс не показывает погоду только в России.
Какие же они мелочные. Неуважуха. Ппц.

Сенсация!
В Кливленде обнаружена женщина, которую НЕ изнасиловал Б. Клинтон и НЕ домогался Трамп.
Жалеет страшнo.

Вопрос армянскому радио:
- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
Ответ:
- Да, если перевернут её.

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды.

Хорошие новости.
Настроение среднестатистического россиянина в первые дни 2015 года улучшится в 3-6 раз, потому что теперь любимую новогоднюю комедию "Ирония судьбы, или С лёгким паром!" россияне смогут посмотреть по 3-6 новым, только что купленным телевизорам одновременно.

По сообщениям российских сми, в Крыму была проведена силовая операция.
82-летнего старика выселили в гниющий барак.

Обама размышляет: «Почему Путин меня обыгрывает? Потому что я чёрный, а он белый?»
И внутренний голос ему отвечает: «Да, просто ты мудак!»

- Как назвать блондинку, у которой работает половина мозга?
- Одарённая!

после 70 лет граждане не смогут продавать или дарить свои квартиры. в думе говорят, что в таком возрасте старики уже недееспособны.
но не переживайте, регистрировать на себя ваши холдинги, они смогут и после 82...

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
- Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
- А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. Просто мама мне говорила, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам жлобскую рожу не разорвало, когда вы сало горилкой запиваете!

Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит
и думает, а где же опечатка..?

Тимошенко объявила голодовку: отказывается есть тюремную пищу! Вроде бы за полгода съела хоть грамм! И, опять же, нарушила порядок оъявления голодовки: сначала надо подать официальное заявление о начале голодовки, собрать комиссию наблюдателей от Украины и ЕС, убрать весь хамон из холодильника, матраса и из-под унитаза и биде. И уже через неделю в доказательство голодовки явить миру жопу, затянутую натуральной паутиной с живым пауком. А пока ВОНА так голодает, как я танцую на сцене Большого театра.

Хорошая переделка старой шутки на актуальный лад:

Телефонный звонок в резиденцию британского премьер министра.
- Алло, можно Терезу Мэй к телефону?
- Извините, она сейчас спит.
- Если проснётся, скажите, пожалуйста, что звонил Владимир.
- Что значит "Если"?!

- Ребе, что делать?
- Отмени электрички.
- Но стало ещё хуже.
- Верни электрички.

Переделаный анегдот про вовачку. Спрашивают вовачку на уроке что находится в пизде он отвечает валенок нет в пизде находится хуй........

Предлагаю желтую прессу переименовать в "жовто-блакитну"!

Адвокат помог пожилой женщине составить завещание и запросил за услугу 100 баксов. Она достала из кошелька 100-долларовую купюру и отдала ее адвокату, не заметив, что к этой купюре прилип еще один стольник. Когда адвокат это заметил, у него в мыслях тут же возник вопрос этики: следует ли говорить об этом его партнеру?

Другие анекдоты: