АНЕКДОТЫ ВИДЕО СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО

Анекдоты - про Вовочку

Смотреть Видео Смешное На Телефон Приколы Скачать Бесплатно - Бесплатные Видео Приколы На Телефон

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Игорь Маменко. Все включено. (Юрмала-2011)

Бабушка и И-и-игорь

Анекдоты видео. Мечты, мечты...

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

Самый смешной мультик. Супер ржачные! Невезучая смерть Джи!! ( Best Funny cartoon.)

ЮРИЙ НИКУЛИН, АНЕКДОТЫ, КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ № 8

Коты vs Огурцов - Приколы с котами

Поддавшись сиюминутному влечению, можно подвергнуть себя длительному лечению.

В связи с создавшейся внешнеполитической обстановкой "Крымнаш" следует читать как "Намкрыш".

Радостная новость: в связи с тем, что срок службы в армии сокращён до
одного года, табуреткой по голове призывники будут получать вместе с
повесткой.

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне
их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и
с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог: - Заведите себе любовницу.
Мужик: - У меня их три, не помогает.
Психолог: - Тогда расскажите о них вашей жене.

Тест на внимание:
В российских регионах началось формирование антимайданных дружин, которые вместе с правоохранительными органами будут предотвращать антигосударственные, провокационные действия со стороны несистемной оппозиции, направленные на свержение неконституционного строя.
Если вы заметили подмену официального текста, то думаете так же как и я.

Пpиезжает генеpал с инспекцией в пустыню, в секpетную в/ч. Походил, поглядел, заходит в казаpму, к солдатам:
— Как мол, pебята, без баб-то? Тяжело?
— Да нет, товаpищ генеpал, у нас вон, веpблюд есть…
— Покажите мне этого веpблюда!
Повели, показали. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается:
— Хоpоший веpблюд!
— Да, товаpищ генеpал, веpблюд неплохой, только мы на нем в гоpод ездим…

Научно доказано: спать с кем-то полезно для здоровья!

После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она всё время сидит - в засаде.

В этом году власти удалось таки договориться с небесной канцелярией на уборку снега.

- Заметь, приходя утром на работу, мужики говорят "здравствуйте", а женщины "с добрым утром". Почему?
- Для мужиков "утро добрым не бывает", а у женщин это - тонкий троллинг такой.

Современным СМИ по силам за несколько миллионов долларов добыть даже
съемки сцены убийства президента Кеннеди, записанные на мобильник.

- Господа! Найдены новые нефтегазовоалмазнозолотые месторождения. На эти деньги вам всем построят элитные дома, школы, дороги, больницы, детские сады, супермаркеты, развлекательные центры, монорельсы и стадионы!
- Где же нам найти миллиард гастарбайтеров?

-Я тебе запрещаю целоватсья с казаком! Ты меня поняла, Катэрына? Я тебе
маты или нет?
- Ну, ты задаёшь ребусы! Я-то откуда знаю?

Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить её к мечте и перестал мыться.

Вы вот сметеесь над Димой а зря. Забыли про летнее время?
А лампочки сберегающие, которые светят но не освещают.
Теперь вот вода горячая которая не греет.
Что там у нас осталось...
Воздух которым не надышишься и электричество которое не электреличит и газ который не газует.
Не смейтесь над Димой... Иначе будете жить в темноте и ездить на работу в противогазах на великах.

Если увидишь волка, который с тоской смотрит в лес, - смело проходи мимо. Зверя только что накормили до отвала.

Московские автомобилисты, как никто другой, ждут результатов опытов по телепортации.

Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить "Ах ты, пи#ор!". Вы можете сказать: - Да тебе только на Евровидении побеждать!

Для настоящего мужика слово "раздел" - это глагол хорошо прошедшего времени.

Новый русский проверяет у сына тетрадь:

— Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

Другие анекдоты: