ДЕД РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТЫ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Дед рассказывает анекдот про рыбалку

Дед рассказывает Путину матерные анекдоты

Анекдот про козу.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Несносный дед рассказывает анекдот ч 4

ДЕД БОМ БОМ - Рассказывает анекдот

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про студентов.

Дед ржет рассказывает анекдот

В бедном цирке роль слона играет очень толстый человек со шлангом от пылесоса.

Президент делает разнос министру Мургалиеву:
- Почему не переименовали радио «Милицейская волна»?!
- «Полицейская волна» смахивает на «лежачих полицейских»!
Если переименуем, придется поднять им оклады в два раза!

Какая же всё-таки щедрая на дары земля русская! Я вчера в Люберцах тыщу рублей на дороге нашел.

Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, ты красивый.

- Российские ученые создадут наночастицы, которые смогут бороться с раком!
- И где они его найдут? У нас от грязи все раки давно передохли.

Главного онколога страны Рамзана Ахматовича Кадырова попросили прокомментировать выброс радиоактивного рутения 106 в Челябинске:
-Пусть все заболевшие онкологией приезжают к нам в Чечню. Вылечим недовольных.

Только в России. Ненастоящий президент не верит реальным видео о
фальсификации выборов.

Человек, в среднем, использует только 5% возможностей своего диплома.

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело.

Ночь почти не спал. C утра пошел сдавать кровь. Через 20 мин. вернулся. Жена с удивленными глазами:
- Ты что, не сдал?
- Сдал - отвечаю.
- А, что так быстро? Обычно часа два...
- Так получилось. Подхожу, очередь здоровенная. Спать хочу - глаза слипаются. Спрашиваю: "Кто на кровь в последний раз?" Смотрю, вдруг, все встали и ушли.Ну, я первым и оказался.

Смотрю на пьющих пиво выпущенное в России и мне их жалко- потерянное
поколение никогда не пробывшее настоящего пива.

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей, кота-сыкуна, собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не заебывал. Поэтому этот мир был прекрасен.
Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты, хуеты и беспокойства...

Да никакого кризиса нет, как покупали в магазинах что нужно, так и покупаем.
Например, раньше меня жена поылала в магазин и просила купить хлеб и к чаю.
Так и и сейчас я покупаю тоже самое - хлеб к чаю!

Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку
смеситель.

Если вы утверждаете, что купали красного коня, то вы или дальтоник, или вам пора завязывать с наркотиками.

Плачущий от обиды футболист Дзюба вызывает у страны больше эмоций, чем плачущие от боли онкобольные дети.

Когда будут хоронить создателя USB 3.1, его закопают, потом выкопают, потом иным способом реализуют интерфейс с тем светом!

Новости шоу-бизнеса:
Певец Носков подал в суд на группу Непара за нарушение авторского права на бренд.

Надо создать коридор для боевиков в ЕВРОПУ!
Карлик Хуйло их все равно в Пидерашу не пускает - расстреливает! А мы будем пламенно выражать Европе свои "искренние" соболезнования, трепетно высказывать "беспокойство" и настойчиво предлагать решать им проблему с боевиками МИРНЫМ путем!

Некрасивая девушка Рая собралась в магазин. Выйдя из подъезда, она услышала как бабушки на лавочке обсуждают Анжелу из 22 квартиры: "Нет, ну ты посмотри как к ней мужики липнут! Мёдом у ней что ли там намазано?!" Подумав, Рая решила вернуться за банкой...

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
На западе теперь принято искать его снизу.

- И что бы ты без меня делал?
- Всё то же самое, только с другой.

Мне вот хамить воспитание не позволяет. Поэтому каждый раз приходится разрешение выпрашивать.

Муж звонит жене с курорта:
- Как там дела?
- Твоя кошка сдохла.
- Фу! Какая ты нетактичная! Надо было как то меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказала бы, что она сидит на крыше, а потом упала и разбилась. Поняла?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Свекровь сидит на крыше...

- Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит.
- Конечно, странно, сестра. Вы ему клизму не тем концом вставили.

Другие анекдоты: