САМЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ САМЫЕ РЖАЧНЫЕ

Пошлые анекдоты! Самые ржачные анекдоты 2014!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты пошлые. Короткие анекдоты самые смешные!

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Анекдоты - про Вовочку

Самые смешные анекдоты про евреев! Пошлые одесские анекдоты!

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

САМЫЕ РЖАЧНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ!

-Видишь - молот? Видишь - серп?
Это - наш, Советский герб.
Хочешь - жни, а хочешь - куй,
Всё равно получишь... Украину. (варианты: православие, хлеб, сало, "самостийнисть", и т.д.)

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся править миром.
- В смирительную рубашку его...
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

Хватит с меня этой любви на расстоянии!
Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Лично у меня нет претензий к депутатам, голосующим за плохие законы. Работа у них такая – голосовать. Да, сложная. Изматывающая. На пределе человеческих сил. Нажимать кнопку – это, знаете ли, не каждому по плечу. Но почему они не читают эти законы перед голосованием? Хотя бы из любопытства…

Макияж — это как втянутый живот... рано или поздно сука приходится
являть истину.

Postupil ne v stremya, a v govno (польская пословица - «Вступил не в стремя, а в говно») – Украина вступила в ассоциацию с ЕС.

У таких ангелов как ты, крылья только на прокладках!

Английский
Ведущий, участник и собака-участник.
В: Итак, начинаем наш конкурс на знание английского языка!
Наши участники – Саша и собака.
Первый вопрос – как по-английски Крыша?
Собака: Руф!
Саша: Чёрт!
В: Правильный вариант всё-таки РУФ 1-ноль в пользу собаки.
Второй вопрос, Как по-английски «лук»?
Саша: onion
Cобака: БАУ!
В: Извини, Саша, но имелось в виду лук как оружие, а не как овощ, поэтому 2-0 в пользу в собаки.
Третий вопрос – как по-английски «ряд»
Саша: Не дай бог ты сейчас гавкнешь,
Собака: РРРРРоу
В: Да-да-да! Это РОУ! 3-0 в пользу собаки
И наконец: как по-английски Глаз?
Саша показывает кулак, собака кусает.
Саша: Ай!
В: Неужели! Саша, правильно! 1-3 в пользу собаки….
Зритель: Господин ведущий, я возражаю. Саше была подсказка со стороны собаки. Очко псу!
В: Возражение принимается, очко у Саши изымается, и собака побеждает это жалкое пародие человека! Реклама: Интенсив: разговорим даже собаку!

"взять Киев за две недели" - это проблема моськи, которая лает на слона...И проблема не в том, что слон нападёт на моську, а в том, что он большой и идёт своей дорогой, не обращая на лай.

Полицейский останавливает хохла, едущего на "Волге".

- Ваши права?

- Пожалуйста.

- Дорогой, так это же права на управление самостийным литаком "ТУ-134 зразка 1963 року"!

- Ось прыцыпывся, полицай москальський! Яки булы на рыночку пид Львовом, ти й купыв!

Если валютой Крыма станет рубль, то хрен с ним, с долларом по 40 рублей, за это - не жалко:))

- Изя, скажите, а чем именно советское кино отличается от российского?
- Знаете, Беня, в Союзе снимали, таки, фильмы. А теперь только Дом-2 натворить способны.

Большинство россиян не против войны с "украинской хунтой", но только в качестве телезрителя.

В отличие от них украинцы делом доказывают свою готовность воевать с москалями - их сводные отряды уже заняли стратегические места на стройках России, а отдельные женские батальоны уже взяли под контроль основные трассы европейской части страны.

Мужчина зашёл в вестибюль шикарного одесского отеля "Бристоль" и сказал портье:
- Будьте любезны, разбудите меня завтра в шесть часов утра.
- Простите, в каком номере вы остановились?
- Я сплю на скамейке в сквере, напротив гостиницы.

Только за январские каникулы ВВП увеличился в два с лишним раза.
(ВВП - Ваша Верная Печень)

У меня фотоаппарат Зенит ЕТ остался от деда. Я вставил пленку, настроил, закрепил, убедился что она проворачивается, сделал пробный кадр, открыл, а там нет изображения.
В чем соль?

Россия рассказывает о своих мифических победах над ИГИЛ,
ИГИЛ в ответ рассказывает, как она сбила российский самолет.
Все типа при делах.

При замораживании тарифов на ЖКХ россиян обычно сильно нагревают...

- Зачем ты отправил теcтя на курсы вождения?
- Чтобы повесить на двери знак "Въезд запрещен"!!!

Когда разговаривают двое мужчин, то каждый из них говорит о себе, когда две женщины, то обе говорят о третьей.

Только на дорогах России можно услышать: "О! Кусок хорошего асфальта!".

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю:
— А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
— Зачем?
— Если голубь заблудится, то сможет спросить дорогу.

Британские учёные, на основании прочтения Нового Завета, выяснили, что основателем скандальной группы Pussy Riot был сам Иисус Христос.

(от Марка 11-15:
"Пришли в Иерусалим. Иисус, войдя в храм, начал выгонять
продающих и покупающих в храме; и столы меновщиков и скамьи
продающих голубей опрокинул;")

Нас селят в типовых домах, дают типовое образование, требуют типового поведения и после этого хотят, чтобы мы стали креативными.

Встретились Россия и Запад.
- Ну как мои успехи ? – спросила Россия: Рыночная экономика создана. И вообще всё как у вас.
- Зато войны на Кавказе и в Украине, зажим демократии, бряцание оружием, газовый шантаж, массовые взятки и блат. Ты безнадёжна !
- Нет, но должно быть хоть какое - то своеобразие… ну, во всём… .

Маркетология - наука о том, как дурить головы дурам берущим в голову
© Ivan Fuckov

Русиано деньги мало

- Вань, ты чего такой грустный?
- Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю - сидит Настенька. Ноги длинные, от ушей растут, красавица - ну просто отпад! Я ей подмигнул...
- Ну, а она?
- А она встала и уступила мне место...

Что такое трудовой день? Всего лишь два перекура с перерывом на обед.

Мы, как Северная Корея, на страх «соседу», регулярно запускаем новые баллистические ракеты.

Она всегда держала своих мужчин на максимально коротком поводке. Поводки попадались от 16 до 22 сантиметров.

- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь!
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?


Каскадер был настолько крут, что работал дублером у самого Беара Гриллса.

Был такой случай: помянул человек старое и не успел и глазом моргнуть, как моргать оказалось нечем.

Численность населения Земли за 20 лет выросла с пяти миллиардов до семи.
И всё из-за нелегалов бл*ть.

Раньше, во времена Станиславского и разных там Немировичей с Данченками сценические амплуа были какими-то смешными — инженю, герой-любовник, резонер, злодей, субретка, комик, травести.... То ли дело сейчас! Оперативник, начальник районного отдела полиции, начальник главка, рядовой бандос, пахан на крытке, чиновник-коррупционер, проститутка в активной гражданской позиции... Какое поле для творчества!

Самое опасные места на Донбассе - перед камерами пидерашиских журналистов – именно для их картинки террористы хуйла устраивают показательные зверства…

Другие анекдоты: