АНЕКДОТЫ ПОСМОТРЕТЬ

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты - Выпуск 1

Анекдоты. "Посмотреть могу"

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдот про козу.

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

МЕЧТА СБЫЛАСЬ - ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ В БОЛЬНИЦЕ - АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ | ЮМОР ICTV

Приходит абсолютно пьяный мужик в аптеку, валится на прилавок, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
— Я это у вас брал?
— Возможно…
Мужик (напряженно размышляя):
— А зачем?!

Ленин, говорят, всю жизнь боролся за то, чтобы в России не было богатых.
А вот Ельцин, наоборот, боролся за то, чтобы в России не было бедных. И Путин за это тоже борется, и Медведев. А бедных в России всё больше и больше. Ну никак не хотят они сразу все взять и помереть!

Пришёл сатана к Богу и говорит: «А спорим, что будет по моему, и Путин
снова будет президентом, и никакие молитвы и честные выборы не помогут!
»

Патологоанатом, задумчиво, смотрел, на, труп, дергающийся ,от, электрических, разрядов, начинающего, студента.

-Иванушка, ты стрелялся из-за Настеньки?
-Из-за дерева стрелялся, а из-за Настеньки - не приходилось...

Девочка, назвавшая Лукашенко дураком, получила десять лет строгого
режима за разглашение государственной тайны.

По результатам опроса,"Что лучше:Nikоn или Саnоn?" С большим отрывом победила "Единая Россия".

Учёными установлено, что самец ночной бабочки чувствует самку по запаху за 4-5 километров. У мужиков нет такого дара природы, поэтому они придумали интернет и объявления.

Мудрость, что в жизни деньги не главное, придумали те, у кого есть деньги для тех, у кого денег нет.

-Рвотный порошок принесли? У нас концерт Владимира Высоцкого! Нельзя приносить свой.

Свои пять копеек на тему выборов...
... и когда бордель перестает приносить доход мы меняли блядей, а не
переставляли кровати...

В ответ на санкции Запада на МКС был проведён местный референдум.
Результат: 2 русских "за", 1 американец "против".
По итогам референдума американца вместе с мусором выслали на Землю и застолбили за Россией околоземное пространство.

Подросток Петя, посмотрев фотки обнаженной Анфисы Чеховой, и, страшно возбудившись, СДЕЛАЛ ЕЕ ОДНОЙ ЛЕВОЙ.

- Посмотрел вчера телеящик. Такое впечатление, что народ состоит из
ментов и воров.
- А тогда кто же кого в ночном канале трахает?

Когда сказал ребятам что люблю Диму Билана, получил по роже и был обозван, простите, пидарасом. Но когда сказал что, услышав во время клинической смерти в больнице его песню и, резво вскочив, с операционного стола, ударил санитара, который ЭТО включил, то ребята извинились.

На МКАД кто-то выбросил целый грузовик фальшивых денег. Позже
выяснилось, что это сделал гаишник, работавший в ночную смену и лишь
утром обнаруживший, что деньги, полученные им от водил, - ненастоящие...

Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.

Русский: Американцы тупые!
Американец: Докажи!
Русский: Они верят нашим международным обязательствам.

Четыре вещи у парня должны быть шикарными: характер, голос, парфюм и самое главное брюнетка.

День народного единства и борьбы противоположностей. Так говорил Заратустра.

Первенство Ухрюпинска по прыжкам в бетонную стену закончилось уже на
стадии отборочных соревнований.

Человек ничтожен по сравнению с вселенной, и в попытках доказать обратное творит глупости вселенского масштаба.

Порошенко : Экономика Украины растет! Растет ускоренными темпами! Вот, например, Антонов в этом году произведет самолетов в два раза больше, чем в предыдущем! В следующем - в шесть! Через три года в восемь! Через десять - в пятьдесят! И это не пустые цифры! Это реально рассчитанный экономический прогноз!
- Простите, а сколько самолетов Антонов произвел в прошлом году?
- Поймите, мы страдаем от последствий руководства предыдущей власти, Путин напал на нас войной и душит экономически! В силу этих объективных причин, Антонов в прошлом году не смог произвести ни одного самолета!

В Минске - милиция, в Польше - полиция. А у нас в Твери такое творится,
что отдыхает и милиция, и полиция.
© konde13

Это не правда, что для мужчины на первом месте большие женские сиськи.
Очень часто сначала идёт лицо, глаза, улыбка, стройные ноги, ухоженные
руки, талия... и только потом на первом месте стоят большие сиськи!

Полицейский останавливает нарушителя, значительно превысившего скорость.
- Но, сэр, я могу всё объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь всё моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись!
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к задержанному и говорит:
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении.
- И не рассчитывайте - я жених...

Заходят омоновцы к Ксюше Собчак с обыском. Один другому: "Ой, гляди она лифчик забыла надеть!" А другой в ответ: "Да нет, это просто вчера она стринги забыла снять по пьяному делу".

Настенька спрашивает у Иванушки:
- Иванушка, а ты любил когда-нибудь?
- Любил? Еб*лся!
- Нет я говорю про чистое чувство
- После баньки, еб*лся!
- Нет я о высокой любви
- И на самолёте еб*лся!

Корейцы вредные и мерзки.

Другие анекдоты: