СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ОТПУСК

Хочется в отпуск, работать не очень! прикольные видео приколы и анекдоты

Смешные Анекдоты от Угара В Отпуск

Анекдоты про отдых

Анекдот Про Военных "Разрешите в Отпуск"

Прикольные анекдоты! Свежие анекдоты про отдых!

Про отпуск. Смешное про отпуск. Приколы про отпуск. Карикатуры смешные картинки.

Старые добрые анекдоты. Вам очень понравится. Классный Отдых.

Супер анекдот, убивает напрочь, про отдых!

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

АНЕКДОТ- про Отпуск в Катманду!)))

У настоящих мужиков яйца делятся не на левое и правое, а на верхнее и нижнее.

Внук:
- Диду, а це що? и показывает на висящую на стене саблю.
- Шабля!
- Шобля?
- Спи бля!

- Западные cанкции против России действуют?
- Еще как: в магазинах пропали июнь, июль и август.

На Украине вошли в моду макси юбки: прятать мужиков от тотального призыва.

Презумпция невиновности не применяется к тем, кого хотят скушать.

Муж говорит, что был бы счастлив получать хотя бы половину прикосновений, которые достаются моему планшету.

Прогресс дал современной женщине стиральные машины, кухонные комбайны,
пылесосы, миксеры, микроволновки, чтобы у неё оставалось гораздо больше
свободного времени жаловаться мужчине, что она горбатится по дому, как
рабыня Изаура...

Если женщине за сорок нравится своё отражение в зеркале, то ей нужно
обратиться либо к окулисту, либо к психиатру.

- Извини, если что не так.
- Нормально, нормально. Не считая тебя, всё так.

Если Коля и Таня выйдя из точки А будут вместе идти через лес и там
найдут точку G, то в точку B они попадут нескоро.

Полагаю, что многие бы схватились за сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:
- Извините, вы здесь ротвейлера не видели?

Реалити-шоу "Кто сильнее бензопилы" пришлось закрыть после первого выпуска.

Пусть эта дорога ведёт в никуда, но зато на всём пути зелёный свет!

Муж испрашивает у жены разрешения съездить в выходные на рыбалку, а она ему:
"Езжай, Юлик! Я же тебя за рога не держу?.."

Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
Если что, за шнур его легко достать из жопы.

Путин в школе на уроке мира.

Встаёт Вовочка: У меня три вопроса.

Первый: Кто ваша жена и спите ли вы с ней?

Второй: Кто вам Кабаева и есть ли от нее дети?

Третий: Когда в России будет свобода?

Путин: С женой я развелся, Кабаева мне никто. Да, и это – мое личное дело. Всё!

Вовочка: А свобода…?

Учительница: Вовочка, не хулигань…!

- Алло, это налоговая?
- Да.
- У меня постоянно бессоница.
- Обратитесь к врачу.
- Но налоги я плачу вам.

Зима прошла. Но нету лета. Спасибо Дональду за это! (Путин, книга афоризмов)

Почему бы в дополнение к действующему Уголовному кодексу не создать ещё один УК - для VIP-персон? Наказания там могут быть все те же самые, только - условно.

Почему у нас пенсионный возраст как в Европе, а уровень жизни как в Африке ?

(Ержан Орымбетов)

Я ударил коленку, попросил жену нарисовать йодную сеточку...
Закончилось тем, что она мне на всю ногу написала зелёнкой: "Это мой муж, сука!", сказала, что "на всякий случай".

Другие анекдоты: