СКАЧАТЬ ВИДЕО АНЕКДОТЫ НА ТЕЛЕФОН БЕСПЛАТНО

Ахаха! Угарный анекдот! Супер такого еще не было! Анекдоты скачать анекдоти скачати!

Смотреть Видео Смешное На Телефон Приколы Скачать Бесплатно - Бесплатные Видео Приколы На Телефон

видео смешное на телефон приколы скачать бесплатно

Четкие приколы,скачать видео приколы на телефон бесплатно

анекдоты скачать бесплатно

Лучшие приколы,скачать приколы на телефон mp3

Бабушка и И-и-игорь

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ

Ржачные анекдоты КАБЛУК И ТЕЛЕФОН

Почему-то по несколько раз на дню очищаешь виртуальную корзину на рабочем столе компьютера. А вот хоть раз в месяц протереть реальное стекло, за которым всё это происходит, как-то руки не доходят.

Если тебе не нравятся гомофобы, то ты - латентный натурал.
Подумай об этом на досуге.

- Шеф, усё пропало!
- Министр финансов, у вас есть что ещё сказать?

Каково, наверное, китайцам разбирать рецепты врачей...

Любовь - это когда секс становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим...

В пьянке и любви не насилуют!

Новости:
3 февраля, между украинскими войсками и ополченцами продолжаются ожесточенные бои.
Со стороны Нацгвардии погибло пять (!) человек...

Эта шо, дрались за очередь в пивной ларек?

В Питере открыли новый вид - Бакланус Жлобярус! Долбит крыши спортзалов и головы чиновников.

Как без компаса определить в неизвестной местности, где находится юг?
30 лет назад: посмотреть, с какой стороны на деревьях растёт мох.
Сейсас: посмотреть, в какую сторону направлены спутниковые антенны на
домах и коттеджах.

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...

Ждем от Малахова такой же оптимистичный эфир о пользе эвтаназии для выходящих на пенсию!

Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...
Кому-то головушку светлую...
А кому-то жопоньку с приключениями.

Космос, балет, проститутки.

Благодаря Экзюпери все просвященные люди знают, что удав проглотивший
слона сбоку похож на шляпу. Но никто не догадывается, что слон
проглотивший удава в любом ракурсе остается похожим на слона.

Вот говорят : «Увидеть Париж и умереть!» . Зачем переплачивать?! Рязань реально ближе!

В рамках сближения науки с советским православием, обкомовский дьякон Степан освятил Чернобылськую АЭС, а она осветила его...

Чтобы снова сделать из России СССР, надо, как и 98 лет назад, свершить революцию и расстрелять самодержца с 89% рейтинга.
Потом у богатых все отнять и поделить награбленное.

Мужик ночью во сне криком ужаса будит жену. Она в панике:
- Дорогой, что случилось?
- Кошмарный сон приснился: Медвепут умер…
- Так что же в этом страшного, это, может быть, даже и хорошо!
- Кошмар в том, что он воскрес!!!

Врач говорит пациенту:
- Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.
- Доктор, мне бы чего-нибудь похуже - не достоин я самого лучшего.

Полк солдат идёт маршем, по колено в дерьме. Час идут, второй... шестой.
Вдруг перед ними открывается красивая поляна, вся в ромашках, лютиках.
Командир:- Стой! Раз, два! Ну вот, и место где посрать можно!

... и понеслась: Греф нашел контрольный пакет Сбербанка у себя на даче в
пруду, Чубайс стал жгучим брюнетом, случайно упав в лужу, Собянин
выложил дно Москва-реки плиткой - просто сходив в Сандуны.
Так в аду под руководством Нептуна начался новый проект: будущих
круглосуточных утопленников метили, выполняя их сокровенные желания
через воду.

Если гора не идет к Магомету, значит Магомед проспался.

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

Сечин вызывает к себе нефтяников:
- Американцы добывают сланцевую нефть! Мы не должны отставать. Начинаем разрабатывать арктический шельф.
Нефтяники:
- Игорь Иванович, так там же паковые льды!
Сечин:
- Думаете, мы тут, в Роснефти, полные идиоты?! Летом будете работать!

Николая Иваныча в деревне не любили. - В 54 году он случайно разбил бутылку водки.

Другие анекдоты: