КОРОТКИЕ ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ СЛУШАТЬ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 2

Еврейские анекдоты [16+]

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

25 самых смешных анекдотов про Сёму! Анекдоты про евреев!

Анекдоты - про Вовочку

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты про евреев.Подборка еврейских анекдотов.judejoke

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Еврейский юмор

- Вы слышали о генерале, который с юных лет хранил верность давно умершему правителю и только достигнув генеральского звания открыто заявил и своей верности и любви?
- Хм, затрудняюсь...
- Не может быть, что вы не слышали о Полонской.

- Что-то странная у тебя надувная кровать. Где брал?
- В секс-шопе.

— Мама, бери „Фейри“.
— Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
— Мама, бери „Фейри“!
— Не-е-ет, мое моющее средство намного лучше…
— Мама, бери „Фейри“, пока продавец не смотрит!!!

Ох, не я, по моему убеждению, должен поднимать стульчак... Поднимать должны те, кому жопе холодно... Максимум- опущу когда надо будет!

Однажды поздно ночью мyжик стyчиться в двеpи pая. Оттyда вылазит pазбyженный и недовольный аpхангел и спpашивает:
- Что ты мyжик спать не даешь, что тебе до yтpа не подождать, да и сделал ли ты что-нибyдь такое хоpошее, чтоб в pай попасть?
- Был такой слyчай: Поздно, темно было. Пpисмотpелся, вижy, как несколько молодых подкулачников к комсомолке пpистают, красное знамя отбиpают. Hy я, старый партизан-будённовец, подошел к ним и как вмазал самомy здоpовомy из них!
Аpхангел (зевая):
- Hy и когда это было?
- Cекyнд соpок назад...

Аршавин – мы могли легко порвать греков с разгромным счетом,
но когда начался матч, Дик вспомнил, что после ничьей с поляками
он перебрал и все свои деньги по ошибке поставил на Грецию.

Одни ищут выход из положения, другие положили и ждут чем все это закончится.

Из сборника теста по русскому языку для иностранцев:
"Чем нежить нежить, лучше не жить"

По французски он - Жиакомо Казанова. По-английски - Джек Ньюхаус. А
по-русски пусть будет Ипатий Хорома.

Вот говорят, типа не ешь с ножа - злым станешь. А я специально ем с ножа! Потому, что у меня при такой жизни зла на всех не хватает!

- Слышал, Обама заявил, благодаря санкциям США, лидирующей державы, Россия изолирована от мирового сообщества.
- Да помню я, как во втором классе ты уроки природоведения прогуливал. А там объясняли – если обезьянка громко кричит, ей просто нужно дать банан.

На тему сканвордов:
- Крупа для пудинга, четыре буквы, первая "С". Знаете, что она написала?! САХР!

только европеец может одновременно считать совращение малолетних преступлением, а показ ознакомительного гей-порно младшеклассникам - необходимой для цивилизованного общества образовательной программой

Вот бы ввести родительские собрания на работе (вариант: вызывать родителей на работу)!

Вот наконец-то Улюкаев нашел свое ДНО. Рад за него. Когда уже и другие члены правительства последуют его примеру?

Если б перекрыть финансирование "пятой колонне" в России было б так же хорошо, как показывают по телевизору. Хорошо, но... без придурков как-то скучно

Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: «Братва, атас, контролеры!», то можно сначала одну остановку проехать сидя, а потом остальные – лежа на полу с разбитой мордой.

Ох, и противоречивый же характер у Мойши Бандеры!

- Зося, а правда, что твой Додик – известный спортсмен?
- Ой! Он ещё тот койкАбежец. Чемпион за всю Одессу.

Заходит Читатель к Автору, а у того все пальцы в крови:
- Вы поранились?
- Нет, просто истории из пальца высасывал.

По мнению некоторых экспертов Фабио Капелло не зря ел хлеб:он помог российской сборной остаться на плаву...

- Что означает дважды чайник?
- Китаец-ламер.

Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но, поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и его жена мне — мачеха. Тогда мать её — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!

Порошенко в Раде:
- Сегодня уже 60 дней, как я не бухаю!
Не надо аплодисментов, это не подряд.

Вещи которые нам жалко выбросить - хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

Баян на новый лад:

Спрашивают голубого:
— Кем бы ты хотел стать?
— Нападающим.
— А почему?
— Представляешь, послематчевый пенальти, вратарь соперников стоит, стиснув зубы от боли, а ты выходишь весь такой красивый, в наколках, улыбаешься и не забиваешь, а весь стадион кричит: "Пед###ст, пед###ст", а ты бежишь и тащишься.

Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.
Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо-горло-нос, а Вам с этим к урологу!
Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...
Доктор: Так Вам к наркологу!
Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
Доктор: У-у-ууу! Да Вам к психиатру!
Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам - я вот это "ап!" не слышу!

- Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
- А что за странный такой бизнес-план из одного пункта - "Покупка 10000 лотерейных билетов"?

Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац - зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло... Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать:
- Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!
- Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?
- Я думал, уж в больнице-то не обманут!
- Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.

собираются заяц волк и хомяк в китай хомяк спрашивает
-А как нас там будут звать
Заяц -Меня зуй
Волк -Меня вуй
хомячок -я наверно в китай не поеду

СРОЧНО требуется начальник службы безопасности !!!

Обязанности:

Обеспечение экономической безопасности.

Защита предприятия от астероидов, комет, метеоритов.

«Челябинский цинковый завод» г. Челябинск, Свердловский тракт, 24

- А почему у вас какие-то купюры дурацкие, длинные, не такие, как везде?

- Так Север, зона длинных рублей.

Дурная голова ЧУЖИМ ногам покоя не дает.

Придумать будущий баян - вот счастье.

В трамвае.
- Мужчина, вы наступили мне на ногу.
- Да не гаступал я Вамю Вы лжете.
- Ах, я лгу. Значит, я вру. Значит, я дура. ГРАЖДАНЕ, будьте свидетелями. Этот тип меня блядью обозвал.

- А я ни разу не изменял жене и никогда не утаивал налоги!
- Почему ?!?
- Не было возможности.

Другие анекдоты: