АНЕКДОТ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про детей. 😜

АНЕКДОТ ПРО ДЕТЕЙ!! Женская консультация!

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

приколы про школу

Анекдот про детей

Детские анекдоты от Пеппи!

Стесняюсь спросить: если мельдоний — это такой чудо-препарат, который делает людей суперчемпионами типа Шараповой, Ефимовой и Кулижникова, где Нобелевская премия его создателям?

После объявления об отставке президента Венесуэллы Мадуро в аэропорту Ростова был замечен хмурый Янукович с плакатом «Ростов не резиновый!»

- Не "тёлка", а девушка, не "срезать", а познакомиться, не "сосаться", а целоваться. Понял, козёл?
- Не козёл, а любимый...

В буре новостей о купании детей и словах омбудсмена больше всего поражает то, что и у него с народом общается личный представитель...

Приехал домой гасторбайтер домой, а соседи его спрашивают: как там мол в России?
А он - да все так же, только по русски чуть больше говорят!!!

В целях дальнейшего искоренения всего русского на Украине предлагаю переименовать Петра Порошенко в Педро, Юлию Тимошенко в Хулию, Надежду Савченко в Капут.

- А можно я мыльные пузыри попускаю?
- Дорогой, а может быть уже хватит пердеть, сидя в ванной.

— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я - акушер в роддоме…

В чем разница между сексом и выборами?
В выборах в отличие от секса возбуждаются одни, а удовлетворение
получают другие.

- Алло! Я по объявлению о снятии порчи по телефону. Вы можете снять ее сразу с двухсот человек?
- Конечно, могу, но и плата соответственно возрастет!
- Оплату гарантирую, я в Верховной Раде, сейчас пойду в центр зала и подниму телефон....

- Вы гений!
- Нуу... зачем так... можно на ты.

Не возьму никак я в толк. Сноуден выдал тайны - мол,  спецслужбы подслушивают и следят. А я думаю, если бы они этого не делали, вот это было бы удивительно!

- Говорят, прошлое – это файлы, которые трудно восстановить.
- Для этого существуют специальные программы, бутылка водки, например.

У девушки, на заднем стекле автомашины: "НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК СТРАШНО!"

Странности.
С началом АТО на Донбассе в России подорожал оцинкованный лист.

Преподаватель заходит в лекционную аудиторию, одноглазый, хромой, одна рука – протез, лицо обожжённое, дышит тяжело.
- Здравствуйте, господа студенты. Я буду преподавать у вас сопромат. Сразу отвечаю на ваш вопрос, который читается в ваших глазах. Нет, я не воевал. Я неподкупен, и у меня очень трудно заработать хотя бы тройку.

Разговор Кличко и Януковича "с глазу на глаз" быстро перешел к банальному "сразу в глаз".

- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!

Пктин осмотрев ладу-калину;КТО СУКА КОНСТРУКТОР!!!!!!?

Сделать человеку ХОРОШО очень просто, Отлично нужно заслужить. Преподаватели.

Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево:
Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок.
БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!

Мужчина, который ничего не может дать женщине - всегда считает, что она много хочет!

Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут
поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо):
- Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
- Я тоже.

- Молодой человек, вы играете на арфе?
- Да в гробу я видал вашу арфу!
- Арфа в гробу?.. Так это же рояль! Вы пианист?

В метро заходит попрошайка:

- Помогите, сами мы не местные...

Пассажиры:

- А мы по-твоему кто?!

Сторонники Навального пытались раздать палатки. Народ, как обычно, пытался спиздить и свалить домой. Менты, как обычно, всех опередили. Доколе?!

Pоссия как авиалайнер: командир и второй пилот по очереди берут
управление, автопилот отсутствует, доступ в кабину экипажа для
пассажиров строжайше запрещён- иногда пробегает стюардесса, подносящая
пилотам еду, кофе и минет; силовые установки приводятся в движение
педалирующими пассажирами, поскольку топливо продаётся для оплаты услуг
экипажа. Недовольные имеют возможность сойти в любой момент, но парашюты
не выдаются и самолёт не приземляется.

Газпрому срочно требуются уборщицы.

Рубль уронили! Героям (Центробанку) слава!

Кадыров предложил увеличить федеральные дотации из-за высокой рождаемости в Чечне. Можно по=другому - рожать с учетом существующего объема дотаций.

-Вот нас всех интересует, Владимир Владимирович! Как вам удается сохранять такую спортивную форму при вашей сидячей работе?
-А вы когда-нибудь толстых гребцов на галерах видели?

В жизни каждого человека наступает момент, когда он осознает: "А биткойн-то голый!"
Но поздно!

ПРО К?рiла и Мi%одия:-

много шорохов в леСсу-
но не все нужны?
Wного шорохов в штанах=
да не всем нужны!:

"точило" осину мощКа=
да "мира" не крылу??
Сслетел комар с кОсмысОса-
z nt,z pdfkf? pdfkf?
f jy dgth`l ghbok &
А *вины% оставил?

История учит человека тому, что он ничему не учится у истории.

14 февраля, 23 февраля, 8 марта… А давайте их объединим в один праздник – Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества.

Сначала нам сказали, что "чёрная дыра" - это неполиткорректно. Мы назвали её "афроотверстием" - нас чуть не засудили за оскорбительный намёк. Плюнув на всё, мы назвали чёрную дырую белой - и тогда наконец на нас подали в суд за РАСИЗМ.

Согласно статистике, 70% старшеклассников мечтают уничтожить учебник по алгебре. Остальные 30 процентов хотят просто поглубже закопать его.

Другие анекдоты: