АНЕКДОТ ПРО ЛОШАДЬ И РАЗ ДВА ТРИ

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот про козу.

14 Игорь Маменко Анекдоты

ВЫПИЛ три БУТЫЛКИ ВОДКИ И УПАЛ!!!

Тест на психику кто засмеётся тот псих #1

Анекдот про Наташу Ростову

Очередной дагестанский чат

Вечерний Ургант. Николай Басков & Иван Ургант – PPAP (Pen-Pineapple-Apple-Pen) (30.09.2016)

Лысый ржал ДО СЛЕЗ! | Парни порвали комиков и зал!

Анекдот про гаишника на посту

- Ты кто по знаку Зодиака?

- У меня скверный характер, я плохо схожусь с людьми…

- Падла, что ли?

— Рабинович, ты слышал новость?
— А что такое?
— В зоопарке родился слоненок.
— А как это может отразиться на евреях?

- На нашу фирму привезли целую пачку плакатов с изображением нашего губернатора.
- Зачем это нужно?
- Не скажи, мы их в дартс используем: каждый день новый плакат.

Зимняя резина в подарок!
Стартовала новогодняя акция "Дюрекс" и "Контекс".

Муж:
- Я тебя люблю, но мысленно всё-таки иногда изменяю.
Жена:
- Я тебя тоже люблю, но изменять тебе мысленно… – мне даже мысль такая никогда не приходила в голову, всё получается как-то само собой вполне реально…

В детстве мечтал стать матадором. Мечта сбылась, но частично: работает забойщиком крупного рогатого скота на мясокомбинате.

Дареной книге в страницы не заглядывают.

У вас нету романа Адамова "Тайна двух спутников"?

- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пидорас!

Если позвать собаку, она прибежит. Кошка - примет к сведению.
© Мэри Блай

Рассказами о чиновничьей коррупции Д. Медведев боится "замарать всю госслужбу".
Он что, последние лет 20 в коме провалялся?

Андронный коллайдер решил свои финансовые проблемы сталкивая за деньги с почти световой скоростью супругов. После этого, однократно заплатив за процедуру, полное слияние позволяет им не ссориться до конца жизни.

у Аллы Пугочёвой был очень важный концерт и она родила ребёнка
и думает куда бы его положить она положила в трусы. и пошла на
концерт. и там она поёт милион милион милион алых роз а ребёнок
поёт милион милион милион здесь волос.

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания,
в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

Если ваш муж мужчина надёжный, то не страшно, если он ходит налево.

Муж 1 января возвращается из магазина. Жена:
- Ой, милый, ты весь в чём-то белом! Волосы, лицо...
- Я должен тебе кое в чём сознаться...
- Конечно, я слушаю тебя, дорогой!
- Мне было хреново с бодуна, купил я бутылочку пива, открыл, пью прямо около магазина и вижу... твоя мама со сметаной выходит...

У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с
лозунгом "Чуров, побрей бороду".
"Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал
бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному
ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только
Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем...

У нового русского звонит сотовый телефон. Он говорит:

— Алло! Ну да, конечно же, узнал, тебя разве не узнаешь. Что? Кредит хочешь?

Сколько? Двести штук? Ну знвешь, время сейчас такое, просто так кредитов не даем. Что под залог оставишь? Квартиру? Да, знаю я твою квартиру, пятый год трубы не поменяете. А что еще? Дачу? Да, дача у вас хорошая! А баньку построили? Молодцы! А сколько процентов? 27? А 30 потянешь? Ну хорошо договорились! Ну, все, пока, МАМА!

У чукчи спрашивают:
- Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?!
- В магазине сказали – моющий, однако…

Парень прощается с девушкой:

— Бай!

— Не поняла, что это значит?

— Ну, гуд бай сокращённо.

— Тогда чмо!

— Что?

— Чмоки сокращённо.

Предлагаю айфон 5 и все следующие называть гейфон или гомофон!

Настоящий сантехник разбирается в прокладках значительно лучше любой женщины, а женщина-сантехник знает о них всё.

С появлением приложения "Активный гражданин" нарушены права геев. То, что гражданин может быть пассивным, никто и не подумал.

Две ужасные новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И даже завтра не пятница.

Юрий Куклачев праздновал на своей даче окончание Масленицы и сжёг чучело. Соседи слышали, как чучело мяучело.

Мы гордо называем свою страну - Молдова!
А остальные с завистью спрашивают: "А где это?"

-Жениться надо на маме.
- Но я встретил Дашу...
- Девушка, которую ты встретил (Даша) - это чужое. А чужое брать нельзя.

Хоп хэй ла ла лэй - доллар 60 рублей, хоп хэй ла лэй уже 70 рублей.

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью -
их две.

Посол США на Украине вызвал губернатора Днепропетровской области к себе для личной беседы.
Посол Украины в Америке тоже вызвал губернатора Техаса для беседы.

Турецкая ракета нагло и вероломно сбила мирный российский бомбардировщик.

Из разговора жен писателей:
- Как твой?
- Пописывает.
- Новый роман?
- Аденома простаты.

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

Причиной инфаркта пенсионера Якина, стали стринги пенсионерки Якиной.

Не все знают, что кроме сапёрных лопаток, существуют сапёрные грабельки. На такие наступать очень опасно! Можно остаться без наследства.

В правительстве у нас после выборов серьезные перестановки... Теперь
кактус стоит справа от входа.

- Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа.
- Папа, я серьёзно.
- Я думал, ты Голоден!
- Ты шутишь?
- Нет, я папа.

Предусмотрительный человек никогда не наступит на одни и те же грабли, пока ни убедится в том, что это именно те грабли, на которые он уже однажды наступал.

Как подло устроила природа, что твердость не видна, форма неосязаема, размер не слышен, а химический состав на зубок не определишь!

Знакомство в сети. По всей видимости, молодой человек без аватарки и не очень хочет знакомиться, девушка очень настойчивая.
- Привет, давай знакомиться!
- Я женат, у меня трое детей.
- А как ты выглядишь?
- Обычно.
- Ну, например, какие у тебя глаза?
- РАЗНЫЕ!!!!!
- ???
- Один - ЛЕВЫЙ, другой - ПРАВЫЙ!

Другие анекдоты: