АНЕКДОТЫ ПРО ПСИХИАТРОВ

Психушка. Один придурок другому:
-Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
-Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...
Входит врач: -Так, придурки, кто взял телефонную книгу?

Трусы вещь в хозяйстве полезная, да и поверх хозяйства тоже не помешает.

Леонид Хлыновский в говне не тонет.

Прямая линия с Путиным - это неуклюжая попытка режима отвлечь внимание народа от экономических успехов европейской Украины.

- Доктор, у меня дергается глаз.
- Это дискотека века.

Глава Роскосмоса пошел сдавать нормы ГТО. Но стартовал на 0,4 секунды раньше, и тут же упал.

Мама все время говорит что она, мол, ушла из дому в 16 лет...
Правильно — в степи-то ебаться не с кем!

С женщиной как на рыбалке, главное терпение! Наливай и жди.

І сказаў Бог малпам:
— Злазьце з дрэваў, вучыцеся, станавіцеся людзьмі і паводзьце сябе годна!
Частка малпаў злезла з дрэваў, а частка засталася. І спытаў Бог:
— Чаму вы не злазіце з дрэў і не хочаце быць людзьмі?
А малпы яму адказалі:
— А мы не понимаем ваш белорусский язык!

- Пойду белочку пофоткаю.

- В смысле, нажрёшься и будешь селфики делать?

Слияние культур:
Японский вариант:
Летит по небу железная птица
Крылья подобны луку самурая
Всем смотрящим снизу-до нефритогого жезла
Сумашедшие.
Русский вариант:
Самолет летит
Крылья гнутые
А нам похуй все
Мы ебанутые.

Шеф, отвезешь моего тестя на дачу в Петушки?
Пятьсот рублей.
Вот тысяча, вези.
А сдачи?
С дачи не надо!!!

- Каждый должен бороться с глобальным потеплением в меру своих сил, и не думать, что от него ничего не зависит. Каждый, на своем месте…
- Петрович, придурок, закрой окно, и так батареи еле греют.

- Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
- Что, уже к свадьбе готовится?
- Не, психанула...

Рабинович:
-У вас, жлобов, всегда так: как "боротьба за вильну Украину" - так Ленин "вично жывый", а как помочь бедному еврею - так ОН УМЕР!

Министр финансов Украины Данилюк заявил, что после стабилизации "Приват-Банка", он будет продан.
Остановитесь, пожалуйста.
Мы больше не в силах ржать... Мы ж не кони какие...

Суд отобрал у Арбузова 18 га. леса под Киевом, потому что лес теперь ему придется валить совсем в другом месте.

За многолетние заслуги Чак Норрис был заминирован на "Оскар".

В военкомате:
Врач-отоларинголог шёпотом: - "Шестьдесят шесть!"
Призывник во весь голос: - "Дорого!"

Чтобы промыть желудок, надо выпить литр-полтора воды с содой, а потом
два пальца в рот или читать анекдоты про Путина-Медведева.

Барану всё по барабану.

В связи экономическими трудностями Россия купила американских ценных бумаг на 5 млрд долларов. И правильно. Нехай растёт их госдолг!

Две подруги:
- Я после шести не ем!
- А твой муж говорит, что всю ночь дверцей холодильника хлопаешь.
- Так после шести утра не ем!!
- А что делаешь?
- Сплю…. До обеда! ©

- Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости насчёт нашего посольства - хорошая и плохая.
- Начинайте с хорошей.
- Американцы могут не переименовывать площадь в честь Немцова...
- Замечательно! А что же может быть плохого?
- Согласны при условии, что в Москве появится площадь Путина...

На конкурсе Евровидение 2002 одержала победу певица Мари эН из Латвии. В 2012, через десять лет, Латвию представляла певица “Энмари”. Жесточайшая борьба за право участия в песенном конкурсе Eurovision 2022 развернулась между 2 мужскими коллективами “Nary M” ( Нары М) и “Ar many” ( Армэны )

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

-Мадам! Вы так прекрасны в этом туалете!
-Хам!!! Закройте дверь!

- Почему Вы решили стать электриком?
- Отец всегда говорил мне: «Стремись к свету, сынок!»

- Непонятно для чего нужно Путину делать премьер-министром Медведева!?
- А это, чтобы народ помнил, что предыдущим Президентом был Медведев и не задавался вопросом: "Блин, а как же это Путин в четвертый раз подряд стал Президентом, когда в Конституции написано - не более двух раз подряд?!"

-Так ты замужем?
-Это не политкорректно! Нужно говорить: "женщина с ограниченными возможностями".

- Мама, купи мне «Лего».
- Тебе нравится этот конструктор, сынок?
- Нет, фирма…

В ресторане. Быстрое свидание.
Он: Ты фоткаешься на айфон?
Она: Нет, у меня много дел на кухне.
Он: Несите кольцо!

Лайфхак для ГРУ: в следующий раз, когда нужно будет травануть очередного предателя каким-нибудь НОВИЧКОМ в условной Великобритании, офицеров следует маскировать под парочку гейев в свадебном путешествии по Европе, а нанесение отравляющего вещества на ручку двери прикрывать романтичным поцелуем - тогда их не заподозрят в принципе.

Пациент нуждается в уходе врача.
И чем дальше врач уйдёт, тем лучше!

Другие анекдоты: