ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК

Анекдот про Аленький цветочек .( от Марселя из Зеленодольска. )

Самый СМЕШНОЙ анекдот про АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК - смешно ДО СЛЕЗ

Анекдот про цветочек аленький. :)

Прикольный анекдот про аленький цветочек

Папа, привези мне аленький цветочек! #Анекдоты

Басня про жену (матерная).

СКАЗКА НА НОЧЬ/С МАТОМ/18+

Анекдот про школу

Анекдот про мужика из сарая! ( от подписчика Виктора Новикова. Республика Казахстан. )

Анекдот про аленький цветочек и чудовище

Уважаемая редакция! Прошу обратить внимание, что в заголовке статьи “Как санкции потрЯхивают нашу экономику” допущена досадная опечатка.»

Между 1-й и 2-й наши выпивают 3-ю.

Из всех болезней он предпочитает страдать только хернёй.

Нравятся мне по выходным с утра передачи типа "Кулинарный поединок".
Вроде ешь всегда пельмени, а смотришь - рябчики в ананасах.
Угу, а вечером можно точно также на Бали отдохнуть...
Вприглядку.

Митинг - это мероприятие, дозволенное Митей.

Если мне сделали больно, я всё равно не смогу сделать человеку плохо, а вот больнее - смогу.

Процедура передачи зятю по доверенности японского автомобиля: "Тойота,
Тойота, перейди на Федота..."

Два мужика в ресторане официанту:
- Eщё водки графин!
- У нас водка только по VIP-цене!
- Бл**ь, ты идиот?! На**я ты нам третий раз за вечер это говоришь?!
- Извиняюсь, конечно, господа! Просто не понимаю, как вы в трико и кроссовках сюда прошли…

Если уж совсем всё по дедушке Фрейду, то человек, стоящий в полный рост - это тоже фаллический символ...

Агент Moody’s понизило рейтинг нашей полиции до мусорного.

Фрезеровщик должен знать свой станок как свои три пальца!

Взлетая выше ели, не ведая преград,
Маршрутные "газели": летят,летят,летят

Твоя жизнь стала серой и скучной, всё надоело? Возьми Хоум-кредит, ну, или ипотеку!!!

Wikipedia - 2030 :

"Microsoft" - это небольшая компания, выпускавшая в конце 20-го и начале
21-го века программное обеспечение для существовавших тогда громоздких
компьютеров, которые можно было держать только 2мя руками, или вообще
только на коленях ( см. также "лаптоп", "ноутбук" ), и которым
требовались процессор и монитор, вместо прямого контакта мозга человека
с Матрицей, как это делается сейчас .

— Каковы ваши сильные стороны?
— Я быстро влюбляюсь.
— А слабости?
— Ваши глубокие загадочные синие глаза.

> Не позавидую я тигру, когда козлу бабу приведут :))

Как я понимаю, вы завидуете тигру сейчас - когда у козла ещё нет бабы.

- Холмс, вот всё волнуюсь – как же Шойгу справится с военными делами? Он же спец по чрезвычайным ситуациям!
- Элементарно, Ватсон: российское министерство обороны – сплошная чрезвычайная ситуация.

Дочка Гагарина отвечает по телефону: “Папа летает вокруг Земли и вернется в 19.00, а мама ушла по магазинам, и когда вернется – неизвестно”.

Чтоб меньше стирать носки, я реже хожу на работу.

Жадность — это, когда течет бачок, а сердце обливается кровью.

При производстве а\м Гранта используются инновационные технологии. Такие
как пайка газом, сварка взрывом, сборка трезвым.

- Что такое иностранные слова в русском?
- Ну например, ты думаешь "спина" это русское слово? Ан нет, spine.
- Ладно, совпадение. Вот, например свинья, уж это точно русское слово.
- Не угадал,swine.
- Ну а трусы? Трусы-то исконное словечко?
- Упс, trousers.

- Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?
- Петрович! Тебе полтинник! Они все уже бабушки!

Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла, а другие - в задницу!
© Фаина Раневская

- Фея, ты сука!! Карета превратилась в тыкву, кучер в крысу, это я еще могу понять... Но айфон-6 в нокию!! Это уже перебор!

Сегодня была в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не усралась. Видимо стажер.

Старики как дети малые. Только дети внимательно слушают тебя, а стариков обязан выслушивать ты.

на злобу дня...
Сегодня в Одессе проводя реконструкцию боя освобождения Одессы от фашистов к 10 апреля, то реконструкторам переодевать людей в фашисткую форму-одежду уже не нужно, для этого мероприятия достаточно было привлечь украинских националистов... идеология, форма, вид и содержание - идентичны!

«Резервный фонд будет исчерпан уже в следующем году, деньги из него уходят на покрытие дефицита бюджета»… - Но откуда взялся дефицит, ЕСЛИ доходы от экспорта сырья в рублях от подорожания доллара только возросли и многие статьи бюджета урезаны.

-Слышь, Пятровна, если в России
запретят матярный язык,
то мой Кузьмич не сможет
объясниться и онемеет!
-Да, падруга, это так может
получиться страна немых…

Израильский язык - это одесский язык, только с акцентом.

Обвинять Телеграм в страданиях россиян от блокировок — это как обвинять еврея в проблемах с гестапо, возникших у добропорядочных немецких семей после того, как он стучался к ним в двери.

Винни-Пух и Пятачок поступали в институт. Винни-Пух не поступил, а Пятачок поступил по-свински.

Новый год Обезьяны принято встречать не у ёлки, а на её ветвях.

Чукотские народные приметы.
Если птицы летают низко, значит, это куры.
Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

Только в России инвалид может доехать до Евровидения, но не может доехать до продуктового магазина.

Другие анекдоты: