АНЕКДОТ ПРО СТЕКЛЫШКО И РАМУ

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Анекдот про усталость. Смех. Юмор. Ржачь. Русские приколы.

Анекдот про Вовочку полная ржака мультфильм о первой любви . Смотрите все новинка 2014!

Проповедник ИгЛа (стихотворение Рогова Владимира Егоровича)

CRY

PEREKR

олигарх Прохоров предлагал революционные идеи, а на деле вызвал
революцию.

Новая власть в Киеве по поводу событий на юго-востоке Украины: и сами они не местные, и автопокрышки у них какие-то сепаратистcкие.

Напичканные электроникой Мерседесы сами просятся из России в Германию, а обиженные ее отсутствием Челябинские КАМАЗы сами давят полицейских и скрываются с места происшествия.
© konde13

Путин приехал на открытие Сочинской олипиады.
И в тот же день завоевал две золотные медали.

Иван плывет в лодке с Настей. Во время неловкого молчания Иванушка спрашивает:
- Настенька, тебя когда-нибудь веслом по п---е били?
- Иванушка, да как ты смеешь...
- Да я так, просто хотел разговор поддержать...

Степан никогда не запирает свой автомобиль,т.к.он единственный угонщик на селе.

Парочка заходит в зарубежный ресторан и спрашивает официанта на ломаном английском:
- Гуд ивнинг, кэн ви мейк эн ордер? (Добрый вечер, мы можем сделать заказ?)
- A la carte? (По меню?)
- Ноу, ви хэв онли кэш! (Нет, у нас только наличные!)

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.

Родители назвали дочь Зачётка. Как говорится, сначала ты работаешь на зачётку, а потом зачётка работает на тебя.

Да здравствует вброшенный президент непрерывного цикла с откреплённой совестью! Погордиться отчизной опять не получилось :(

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

Тест на развитие личности.
На картинке изображен мальчик, который бежал, споткнулся о скамейку и упал. Вопрос - кто виноват?
3-летние дети: Виновата скамейка, что на пути стояла!
5-летние дети: Виноват мальчик, что не смотрел, куда бежал!
Майдауны (независимо от возраста): Москали виноваты, что скамейку поставили!!!

Профессор-филолог русского языка Петров, прийдя домой, по привычке
включает Личный Вычислитель, загружает делательную штуковину
"Мелко-мягкие Окна - Семь", выходит в Междусеть, делает записи в
"МордоКниге", и просматривает крутяшки на "ТыТрубке"...

И Евтушенко, и Бродский, и Бунин, и Набоков умерли на чужбине-повезло только Пушкину, Лермонтову и Мандельштаму, их убили на родине!

-Цыган везет украинца?

-Такси.

-А наоборот?

-Милиция.

На акцию протеста врачи вышли на улицы.

— Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Властям страны не важно, кто собирается: фашисты, садисты, геи, онанисты, главное, чтобы они были «за» лидера.

Настоящий страстный поцелуй вызывает в мозгу те же химические реакции, что прыжки с парашютом и стрельба из пистолета.

Прикинутый парень заходит в модный ресторан и видит
за столиком сногсшибательную блондинку. Он посылает
ей через официанта бутылочку французского шампанского
с просьбой познакомиться, а в ответ получает записку:
«Я очень занята, но готова с тобой познакомиться,
только при условии, что у тебя есть мерседес, миллион
долларов и 20 сантиметров в штанах!»
Он пишет в ответ: «У меня шестисотый мерседес
и не один миллион баксов, но даже ради твоей красоты
я не буду себе отрезать 5 сантиметров! Так что отдавай
мою бутылку!»

А ведь когда кот сидит, то реально сидит только его задняя половина, а передняя стоит…

Если долго смотреть японские мультики – можно аниметь.

После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".

— Говорят, сын счастлив, когда он повторяет судьбу матери.
— А это как? Барабанщик Серёжа из бессмертной повести Гайдара, например, утонуть в Волге должен?

Самое крупное, самое агрессивное государство НАТО, стоящее у самого порога мирной Мексики, строит вдоль всей границы забор.

Видимо чтобы случайно не напасть.

Газпром досрочно стал чемпионом России по футболу

Флирт по украински:

— Ульяна, ты лук ешь?

— Ем.

— Сало ешь?

— Ем.

— Ты ж моя сладкоежка!

-Если вы ездите по гладким дорогам, водители всегда пропускают пешеходов и никто не обижает евреев - вы в Германии.

Цирковой медведь перед тем, как сесть на велосипед, закатывает шерсть по
колено.

Когда на сайте знакомств 45-ти летняя женщина увидела комментарий на свое фото "Я бы ей вдул" от 18-ти летнего парня, то ее требования к "подходящему" кандидату увеличились на 10 пунктов.

Отец сыну:
- Прочитай "Мастера и Маргариту"
Сын отцу:
- Ну да я теперь к котику только на Вы обращаюсь.

- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под
меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..

В пивной на Брайтон-Бич.
-Обратите внимание, Хаймович,
судя по польской прессе,
у поляков всегда и во всём в первую
очередь виноваты русские!
-Таки это пьекрасно, Абраша, хоть у
кого то мы не на первом месте!

Но ведь Путин может и самоотвод взять!

Прави`ло, право слово:
Любая феня от Эзопа
- это греческий язык.

Когда волк устаёт бороться, он делает вид, что помудрел.

- Унылая пора. Глаз разо чарованье...
- Александр Сергеич! Ну, сколько можно все про экономику да политику?!

Госдума РФ решила не останавливаться ни иске Германии с требованием компенсации потерь.
Аналогичные иски будут предъявлены Швеции за понесенный ущерб в войне 1709 года, Франции за войну с Наполеоном, и Монголии за нашествие хана Батыя.
Реальный шанс выйти из кризиса и снова жить ни хрена не делая.

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с водкой отца.

Девушка парню:
- Нам нужно расстаться.
- Ну почему, у нас же любовь, отношения...
- Мой парень сделал мне предложение.
- А ну если так, тогда ладно.

Другие анекдоты: