ПРО ГАИШНИКОВ АНЕКДОТ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты про ДПС

Анекдоты про ГАИшников #4

Анекдоты про ГАИшников #5

Анекдоты про ГАИшников #1

Анекдот про гаи

анекдоты про гаишников

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Анекдоты. Про гаишников - "я здесь не причём"

Анекдоты. Про гаишников - труп

В чем отличие ракет Илона Маска и Роскосмоса?
(По мотивам https://www.gazeta.ru/science/2017/10/01_a_10913126.shtml)
Илон Маск:
- разработал многоразовые Фальконы,
- старается делать все детали на своих заводах,
- модернизирует ракеты по мере возможности,
- при неудаче ищет ее причину,
- использует дорогостоящую рекламу.

Роскосмос:
- использует одноразовые ракеты, разработанные еще в Советском Союзе,
- делает часть деталей ракет в России, часть в/на Украине, часть неизвестно где,
- "работает - не трожь" (иначе окончательно развалится),
- при неудаче ищет козлов отпущения,
- использует дорогостоящий распил бабла.

К сожалению, оптимизм тоже бывает клиническим.

В украинском Минсельхозе заявили о небывалом всходе и соответственно урожае гороха, который по сбору 2016 побьет все рекорды.
Это позволит Украине отказаться от Российского газа. Главное, чтоб не было перебоев с поставкой тары под биогаз - стеклянных пузырьков, шариков, хотя самое главное изобретение, позволяющее массово всему населению напрямую пукать в трубу уже занесено в книгу рекордов Гинесса ....

Самый действенный метод убеждения - это молча, пристально смотреть человеку в глаза и уверенным движением руки протягивать ему же деньги.

Умные мысли приходят лишь тогда, когда глупости уже сделаны.

Летят президент и его премьер на самолете, типа свои владения осматривают. Пролетают над школой: В.В. и говорит своему премьеру: "Так, выделить 10 000 рублей на ремонт." Дальше летят. Пролетают над тюрьмой. "Так, выделить 10 000 000 рублей на реконструкцию." На что Д. А. удивленно замечает:" И почему такая разница?.." - А ты, что думаешь, что когда Навальный станет президентом - он нас в школу за парты посадит!

Жена: Я вот сегодня была на выставке котов. Какие там красавцы. Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними — лошок…
Муж: Как я тебя понимаю. Я ведь недавно «Мисс Мира» смотрел.

ВЦИОМ объявил, что для россиян пол президента не имеет значения. Тем более четверть или осьмушка.

Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген.
С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Владимир Владимирович Путин своим указом назначил Дональда Фредовича Трампа полпредом в Североамериканском федеральном округе.

"Секс - только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только
зарегистрированным пользователям"

Когда чешется нос, а выпить не на что, - падает всякое доверие к народным приметам.

>> как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали

да-да, и ещё бы тёрлись

Говорят, что в споре рождается истина.
Но гораздо чаще - желание набить друг другу морду.

Заместителя начальника ОВД подозревают в получении взятки.
Рядовая новость, а читается как анекдот.

- Лето в этом году накрылось медным тазом.
- Да, только и остается, что варенья варить.

Приложил к уху раковину, чтобы послушать шум моря... Через секунду оттуда предложили холодное пиво, чурчхелу и варёную кукурузу.

Реальность надуманна

-Что такое "Юные бЕндЕровцы"?

-Сборная совка по футболу во время пакта Молотова-Рибентроппа.

Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что «Василич обещал ящик пива».


«Ой, всё!» — значит, что ты прав.

- Ты можешь громко петь?
- Я могу громко Маш и Кать, я не такой

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня жена глухая.
- Насколько глухая? - спрашивает врач.
- Да я не знаю.
- А вы проверьте. Придёте домой и, не доходя до жены, спросите что-нибудь. Если она не слышит, подойдите на 5 шагов поближе и снова спросите.
Мужик домой приходит, смотрит: жена стоит к нему спиной, бельё гладит. Он ей с порога кричит:
- Дорогая, что у нас на ужин?
В ответ тишина, стоит и гладит. Он подходит сзади и говорит ей на ухо:
- Что на ужин?
- Да третий раз уже говорю - котлеты!

Обезьяна становится человеком, когда отказывается от банана ради человеческих ценностей. © Тигран Бабаян

— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Жирик у врача:-плохо,мозоль у Вас..на языке Владимир Вольфович
-А почему коты.,собаки,у них ничего...
-так они себя вылизывают...

Чем отличается тот, кто верит в деда Мороза от того, кто верит, что
"хохлы встречали немцев хлебом-солью, а русские - нет"?
- Первый - ещё ребёнок, а второй - уже имбецил.

перепутал росгвардию с фашистами и попросил у них немецкое гражданство

На Дерибасовской:
- Скажите, пожалуйста, который час?
- А сколько вам надо?
- Мне надо три часа.
Глядя на часы:
- Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!

Как-то утром Путин увидел хуйло и говорит:
- Привет, хуйло!
- Привет! – ответило ему зеркало.

Никогда Украина не жила так плохо, как при Путине

Атошники пришли к Авакову:

- Это вы отдали приказ стрелять по Парасюку и по людям, поющим гимн?

- Вы всё неправильно поняли, то ж салют.

Мы - страна людей с аналитическим складом ума. У одних он от слова "анализ", другим последних двух букв не хватило.
© Ivan Fuckov

Другие анекдоты: