АНЕКДОТЫ ПРО НАЧАЛЬНИКОВ

анекдот разговор с начальником

Анекдот про начальника

Анекдоты про секретаршу

Семён Слепаков: Песня про начальника

Анекдот. Шеф и Жопализ.

Самые смешные анекдоты! Анекдоты про работу и начальника!

Анекдот про начальника коррупции в лесу !( От подписчика Виталия Подлижного !)

Анекдот-Убедил

Анекдоты Начальник конфету секретарше подарил точно запал Видео ПРИКОЛЫ

Анекдот - лучшее средство от тёщи и... любого начальника!!!

И все-таки общество прогрессирует: раньше правильные версии отметались как неугодные, теперь не высказываются как невыгодные.

- Ноль пять!
- Ранен!
- Ноль семь!
- Убит!

Интересно, но идиома "чёрт не русский" ни к какой другой национальности больше не применяется.

Из тамбурной двери Директора, на цыпочках выскальзывает Зам.
- Ты от Директора? - спрашивает его подошедший другой Зам.
- Не, хотел зайти, заглянул, а он там голова дерет...
- Да ладно, че реально голова мужика?
- Ну, Голов конечно мужик, но сейчас ОН его, там, как мальчика.

- Дедушка, а расскажи сказку.
- И видит добрый молодец на развилке трёх дорог стоит камень большой, мхом заросший, а на нём написано:
Налево пойдешь - ум потеряешь,
Направо пойдешь - честь потеряешь,
Прямо пойдешь – совесть потеряешь.
И повернул добрый молодец назад.
- Дедушка, а как звали доброго молодца?
- КПСС.

Центробанк оглянулся, увидал что вокруг не осталось ни одного банка, и лишил себя лицензии.

- Верно ли что «уйти» в какой-то степени означает «умереть»?
- Ну, тут все зависит от навыков стрельбы ментов, которые за тобой гонятся.

хуйло звонит помощнику:
-После отказа от буржуйских продуктов план на следующие выборы такой - число избирателей делишь на два и закупаешь столько же пачек гречки. Ну, и идейные проголосуют. Как кто? А хотя бы я с Алиной! Что она сказала? Вот ведь зараза! Ладно передайте на таможню, чтоб одну пару с кружевами пропустили.

В гостях надо быть верблюдом. Есть и пить так, чтобы как минимум на неделю хватило.

Хотелось бы иметь не только совесть…

- Расскажите, чего вы достигли в жизни?
- Дна.

- Чем отличается велосипедный тандем от политического?
- В велосипедном тандеме крутят педали, в политическом – крутят динамо.

- Какие у вас забористые стихи!
- Что, проникновенные?
- Да нет, каждое второе слово из тех, что на заборах пишут...

Путин попал в десятку самых уважаемых людей планеты...
На вопрос СМИ: -Как вам это удалось?
Он не задумываясь ответил: - А что еще было делать? Они собрались все вместе, автомат у меня под пиджаком. Достал и дал по ним пару очередей...

В начале было слово, и слово было из трёх букв.
Библия

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в
8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай
пьют. А я столько чая выпить не могу".

Мужской и женский силуэты на фоне моря и заката. Страстные поцелуи и объятия, а потом - громкий плач и стоны отчаяния. Подходим ближе...
Что ж, всё ясно - русалка и кентавр...

Один еврей Абрамчик купил себе часы "Ролекс" за 2 штуки баксов. Пришел домой и хвастается перед соседом евреем Мойшенькой часами. Ну Мойша и говорит:"Продай мне свои часы за 3 штуки". Абрам продал. А сам ночью спит и думает, мол, если Мойше у меня купил за 3 штуки, значит часы дороже намного. Утром он приходит к Мойшику и говорит:"На тебе 4 штуки и продай часы обратно". Мойше продал Абраму, но сам утром тоже приходит к нему и говорит:"Продай мне за 5 штук". Короче продавали они друг другу часы недели 2. Тут утром Абрамчик приходит к Мойше и хочет купить часы. Мойше говорит, что продал кому-то часы за 40 штук баксов. Абрам ему говорит: "Вай-вай-вай. Что ты наделал. Мы на этих часах каждый день 2 недели подряд по штуке в день подъема имели".

Звонок в воинскую часть.
- Это добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Сидорова к телефону!
- Нет, это добавочный "один-один-один"! Я у телефона!

У меня вопрос: где сегодня посмотреть шоу "Голос", если я вчера в хорошей компании положил на него болт?

Как заявили в палаточном городке: "мы готовы к тому, что нас штурмуют силовики, а если доплатят, и к тому, что изнасилуют штурмовики"

10 простых правил, которые помогут экономить на питании мужа:
1-10: не выходить замуж


Хотите знать, почему ураганам дают женские имена? Они приходят дикие и голые, а уходят с вашим домом и автомобилем.

RE: А ведь интересно получается: у их Белоснежки - семь гномов, а у нашей Спящей красавицы - семь БОГАТЫРЕЙ!

Не у Спящей красавицы, а у мёртвой царевны (умершей от отравленного яблока, но воскресшей благодаря любви его высочества Елисея)!

- Что делаешь?
- Куру.
- И как курица?
- Курица, не курица, а курить хочеца.

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

- От ты ж сукина дочь!
- На твоём месте я бы не настаивала на такой трактовке, мама.

Если два дня не бриться, то костюм будет сидеть как ворованный.

Другие анекдоты: