САМЫЕ МАТЕРНЫЕ САМЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ (матерные) от Романа Трахтенберга

Лутшие матерные и пошлые анекдоты от Санька.

Матерные анекдоты

Галиция, 1918 год, конец войны. Дизентерия и брюшной тиф косят всех
подряд. Среди ночи санитары стучат в дверь гостиничного номера:
- Господин Рабинович, нас прислал хозяин отеля. Он боится инфекции, а вы
наверняка заболели. Сегодня ночью вы двенадцать раз ходили в туалет.
- Это верно, - отвечает Рабинович, - но одиннадцать раз туалет был
занят.

Говорят, книга сейчас совсем не нужна, мол, в интернете всё есть. А что тогда подложить под ножку старого дивана?

Добро обязательно должно быть с кулаками. Хотя бы для того, чтобы имелась возможность злу фиги показывать.

Путь к сердцу гея лежит через жопу.

Большинство городских монументов с точки зрения гопников называются - «памятник какому-то х…ю».

На следующем чемпионате мира по Формуле 1 корресподент спрашивает
руководителя:
— В прошлом году, установив на машины винду, вы потеряли 15 машин из-за
того, что при нажатии на тормоз выскакивает табличка: «Вы точно хотите
затормозить? ».
В этом году ни одной машины вообще не дошло до финиша, хотя Вы перешли
на линукс. Почему?
- К сожалению, теперь торможение и повороты можно выполняеть только из
консоли через sudo...

- Вуйко, чув, нашi нацюки из западных областей Украины вводят своё
региональное время, отличное от общеукраинского на 2 часа. Типо, ближе
до Эуропы.
- Казлы! Ввели бы сразу американское и не заморачивались!

У России один друг-Её Армия и Флот!
Правильно=Ни один другой народ не хотит жить как живут в России
Будем Гордиться что ещё находятся те кто от нищеты идёт в нашу Армию и Флот!

-Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс у НИХ,
ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!

Скандалом завершился вчера очередной выпуск шоу «Холостяк 2» канал СТБ, в конце которого принц Метью выгнал единственную девственницу проекта. По стране прокатилась волна яростных манифестаций. Партия «Девственицы с косой» вышла с лозунгами «А ваш прынц балуваный !!!», партия «Региональных девственниц» предложила в ответ на такие провокационные шаги повернутся к Европе задом, а к России передом. Известный телеведущий Савик Шустер провел специальную передачу «Такой хоккей вам не нужен ?». Группа "Фемен" в знак протеста в полном составе провела операцию гименопластики. Чем ответят канал СТБ и принц Метью ?

Вижу на свалке толстая девочка делает селфи, подошёл поближе - а нет, это покемон пытается её поймать.

- Кумир – это тот, до кого тяжело дотянуться руками.
- А вы попробуйте гнилыми помидорами.

Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают ее не до конца. Ведь после того как «…и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца» еще написано «КОНЕЦ СКАЗКИ»

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос
матери:
- Да, сынок, там верблюд.

Бабушка: Вовочка, ты же сегодня собирался подготовиться к контрольной по математике?
Вовочка: Бабушка не переживай, я и прошлый год собирался, но видишь ничего не выходит.

Выражение: "На пенсии выспишься" - наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.

О, этот неподражаемый одесский юмор! Какое наслаждение я получаю, когда на просторах Интернета встречаю собственные анекдоты, где в исходный текст филигранно вставлены такие жемчужины юмора, как «Роза Марковна», «Сарочка», «Фима» или, на худой конец, «Давид Соломонович». И сразу понимаешь – ну конечно, так стало намного смешнее. Текст заиграл совершенно по-другому!

Кто ходит какать по утрам,тот поступает мудро!Парампмпам,парампампам,на то оно и утро!

Тяжела жизнь у жидорептилоидов! Им даже перед зачатием, то есть перед тем как потрахаться, надо провести сатанинский ритуал! А что если этот ритуал с взываниями и молитвами к Сатане, как молитвы у вайшнавов и богослужения на Афоне, длиться по четыре - шесть - двенадцать часов?! Вы можете себе это представить?! Не проводи эти ритуалов, они бы, небось давно размножились так, что человечества давно уже не было...

Каждая профессия требует от человека разных способностей. Космонавту надо иметь отличное здоровье и легко переносить различные перегрузки, а вот президенту США надо уметь подолгу с умным видом и от чистого сердца говорить всякую х**ню.

СБУ запретила Бэтмэна, так как прочитала его как Ватмана — супергероем сепаратистов.

Почувствуйте разницу.
Украинцы гораздо толерантнее россиян:
попробуйте разговаривать по-русски в Киеве и по-украински в Москве - сравните...

Настенька заходит к бабушке и испуганно шепчет:
- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
- Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...

Стали известны подробности захвата украинских кораблей спецназом ГРУ РФ. В течение более 20 часов спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель:
- Кто не скаче тоi москаль!
Через 20 часов обессиленных после длительных скачек матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь...

Там, где раки только зимуют, мы живем круглый год.

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

Другие анекдоты: