САМЫЕ СМЕШНЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Еврейские анекдоты [16+]

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Приключения хитрого еврея - самые смешные приколы про евреев - Лучший юмор на ICTV

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #6

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные - Часть 5

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 2

Едут в переполненном лифте: Путин, Меркель, Олланд, Обама, Порошенко... Вдруг кто то неожиданно, бесстыдно и очень громко портит воздух. Все закрывают носы и слезящимися глазами укоризненно смотрят на Путина. А Путин в ответ:
- Я не виноват! Это вы вовремя не закрыли своё воздушное пространство...

Женился по любви к еде, покою, ласке... а получил фастфуд, скандалы, свистопляски.

Однажды на заседание Лиги избирателей прищла неподмытая телеведущая Татьяна Лазарева. И уже на следующий день писатель Борис Акунин выпустил новый детективный роман "Запах Татьяны Лазаревой", где детектив Фандорин очень быстро расследовал происшедшее и выявил все стадии появления запаха!

В России 1 млн. 455 тысяч чиновников. Но, по всем вопросам народ обращается только к одному из них.
Что делают все остальные?!

Урок пикапа № 1:
- Ну, пожалуйста, чё ты как эта...

Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур.
А потом появился гриль.

Разговаривают пессимист и оптимист:
- Что за времена настали: утро проснулся и сразу - то катастрофа, то
авария, то убийство, то массовое отравление, то терракт.
- Скажи спасибо, что вообще проснулся.

Поздравления с бракосочетанием Собчак и Виторгана просьба направлять по адресу: Болотная площадь, дом 2

Я на выбору не пойду на выборы, лучше сыграю в лотерею. Там хоть
какие-то шансы есть.

На Казанском вокзале менты останавливают группу смуглолицых:
- Откуда будете?
- Мы исламисты с Ракки.
- Религия - ваше личное дело, и то, что сраки, сразу заметно. Мы спрашиваем: "Откуда будете?! И сколько дадите...".

- Папа, а как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь! . .

Хиллари Клинтон заявила, что в ее обмороке на церемонии памяти жертв 9/11 виноваты российские хакеры, взломавшие ее коленные чашечки.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Исключительные политические пидарасы - это такие ребята, которые бомбят суверенные государства по настроению.

Господин Кокорин, прокомментируйте, пожалуйста, решение Месси
не выступать за сборную Аргентины после проигрыша в финале COPA-2016.

- Слабак!

На каждые 105 рождённых мальчиков приходится 100 девочек, a разница расходуется на лауреатов дарвинской премии.

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили. Его тесть Абрам выговаривает ему:
- Хаим, как ты себя ведёшь?
- Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Бог, не при нём будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
- Конечно, так велит наш обычай.
- Ну так что, вам таки жалко, что Дора ещё жива?

Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал - это большое искусство.

На съезде педофилов участники обмениваются опытом и впечатлениями:
Первый:
- Когда я познакомился с моей девочкой, ей было 8 лет. Мы жили с ней счастливо. Но теперь у нее начинают проявляться вторичные половые признаки, боюсь, очень скоро нам предстоит с ней расстаться.
Второй:
- Да, знакомая история. Я со своей познакомился, когда ей было всего 5 лет. Такая чудесная куколка была. Но, теперь ей уже 9, и я скоро ее покину.
Третий:
- Да что там говорить, женщина уже не женщина, когда у нее зубы прорезаются…

- Почему корейцы на всех олимпиадах лидируют в стрельбе из лука?
- Потому что им щуриться при прицеливании не нужно. И у нас, кстати, в сборной много спортсменов из Бурятии...

1985-й год. Юрий Лоза. "Вот мне уж стало за тридцать, самое время мечтать... "
2016-й год. Юрий Лоза. "Вот мне уж стало дважды за тридцать, самое время брюзжать..."

Как стало известно журналистам, гостей какониза….пардон, инаугурации Путина накормят гребешками.
Согласитесь, это немного отличается от дня его выборов, когда всей стране скормили 100 тонн дерьма.

Если в Крыму не будет украинских продуктов, то логично будет прекратить туда поставки электроэнергии и газа. Всё равно готовить-то нечего.

Другие анекдоты: