АНЕКДОТ ЕЖИКИ ПЛАКАЛИ КОЛОЛИСЬ НО ПРОДОЛЖАЛИ ЕСТЬ КАКТУС

- Поздравляю с родившейся двойней! Как назвали?
- Милиция и Полиция.
- А что так?!
- Отец у меня был ментом, а муж теперь полицейский.

Запретили гей-парад?! Вот пидарасы!
(Nastya from Tallinn)

Не будь у нас свободы слова, мы бы так и не узнали, что у нас её нет.

Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни - нет проблем!

сижу и думаю, рисовала сидела, задумалась, карандаш потеряла, разозлилась т к забыла о чем думала, так вот.. творчество, шизофрения и убийство — вещи взаимосвязанные?
вывод такой у меня)

Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.

Популярный анекдот 20-х годов:
Рабинович попал за спекуляцию в ЧК. За выкуп в несколько десятков миллионов его освободили. Был пойман вторично и после непродолжительного ареста освобождён за взятку в несколько сот миллионов. Когда же был схвачен в третий раз - выкуп был назначен столь большой, что он принёс в чрезвычайку целый мешок денег, бросил его на стол и сказал: "Вот вам деньги, а вот заодно и машинка. Шабаш, печатайте сами, а я на вас не работник".

Басманый районный суд города Москвы приступил к рассмотрению законности передачи Аляски...

"Ширая русская мафия" (прозвище хохлов в США) внесена в книгу рекордов Гиннеса как единственный народ, способный терпеть вечно.

Мамонты в России вымерли, потому что наступила путинозойская эра. И только жалкие двуногие приматы, бедствующие на её территории, приспособились жить в коленно-локтевой позе и громко кричать о своём удовольствии!

Евромайдан в 1952 году:
-Слава Советской Украине!
-Героям Ленину и Сталину слава!

Марья Ивановна: - Многие счастливые люди секрет своего успеха видят в том, что никогда не оглядываются назад, в прошлое.
Вовочка: - А вы, Марья Ивановна, глубоко несчастны...
Марья Ивановна: - Почему?!
Вовочка: - Так вы постоянно твердите, когда исправим двойку за первую четверть, кол - за вторую...

Из термина "Лидер общественного мнения" выходит прекрасная говорящая аббревиатура - ЛОМ.
Але українською ще цікавіше: Лідер суспільної думки - ЛСД...

Объявление:

Собака - злая!
Цепь - китайская...

Россия, на зелёных полях в Бразилии зелёные человечки не помогут!

- У меня вилка упала.
- Значит, женщина придёт.
- Вилка пластмассовая...
- Значит, женщина будет резиновая!

Попрошенко.

- Принесите мне кофе!
- Американо, Эспрессо, Латте, Капуччино?
- Электроник, ягодица, Таджикистан, пружина. Побыстрее, пожалуйста!

Мечта каждого начальника: все знать и ни во что не вникать. Если не получается, это из-за бестолковости подчиненных.

Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?

Самй короткий анекдот про мужчину:
-Тесть - парень.

Когда я был маленьким мальчиком, то писал письма Деду Морозу. Теперь я вырос и посылаю видеообращения Владимиру Владимировичу.

- Алло! Это Кремль? Возьмите меня президентом!
- Вы что, дурак?
- Нет, а это обязательное условие?

Необычное новшество введено на страницах сайта "Комсомольской правды" Напиши за день 100 опубликованных комментариев и получи право опубликовать 101 без моде_рации.

Дела у «Челси» в последнее время настолько плохи, что Абрамович уже месяц пытается напроситься на дачу к Президенту УЕФА, чтобы и ему пожарить шашлыки.
По-другому бизнес у Абрамовича, как известно, не получается.

С 22 декабря в магазинах отмечено резкое повышение спроса на зимнюю одежду и обувь. Многие до последнего надеялись доходить в осеннем.

На выборы президента 2018г. пойду и проголосую, чтобы еще раз убедиться, что от меня ничего в этой стране не зависит.

Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.

Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадётся в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар.

- Пища – это оружие для желудка. Какое оружие ты предпочитаешь?
- Нарезное, нарежь колбасу.

Советский народный лозунг "Что охраняем - то имеем!" наиболее полно раскрылся только при нынешнем Гаранте Конституции. Так Конституцию не имел ещё никто...

Ксюша Собчак на допросе у следователя.
Следователь: - Так какую сумму, вы говорите, вам подбросили?
Ксюша: - Миллион евро.
Следователь: - Вы сказали два миллиона?
Ксюша: - Я сказала полтора миллиона.
Следователь: - Хорошо, так и запишем в протоколе.

Другие анекдоты: