АНЕКДОТ ПРО СТРОИТЕЛЕЙ

«Если бы Сбербанк был человеком, то вполне вероятно, на него за это
время уже нашелся бы Раскольников. Это тоже нельзя исключить», – сказал
Путин, выступая после речи главы банка Германа Грефа, сравнившего
Сбербанк с человеком. - Газета.ру

Только насчет фамилии премьер слукавил - на месте Раскольникова должен
был быть он, Путин.

Вечер. Муж смотрит по телевизору футбол. Жена осторожно спрашивает:
- Какой счет?
- Наши проигрывают.
- Лучше бы вынес мусор из ведра.
- Никогда не думал, что ты так хорошо разбираешься в футболе.

Женщина любит руками. Ей нужно трогать, гладить, щупать, тереть, чесать.
Не трогает - значит, не любит.

Собеседование:
- Ваше образование?
- ВШЭ.
- Вы нам не подходите.
- Как? Почему?
- У нас директор - женщина, незамужняя, и пидорасы ей не интересны.

Хомяк напал на тигра и даже успел его понюхать.

- Ты сова или жаворонок?
- Я мать твоя, наркоман проклятый!

В пунктах по обмену валюты появилась новая категория посетителей, которые на вопрос "не можем ли мы вам чем-то помочь?" отвечают: "Спасибо, я просто смотрю!"

- Скажите, Холмс, почему Россия никогда не доводит борьбу с преступностью до конца?
- Элементарно, Ватсон. Русским надо выжить в условиях санкций. Раньше они пополняли бюджет, обдирая сомалийских пиратов. Сейчас пришли за дагестанским общаком.

Рейтинг Путина сияет в вышине, приближаясь к предсмертным показателям Каддафи и Чаушеску!

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

Правительство решило удвоить ВВП на душу населения, но ВВП не растет,
тогда логично подсократить число душ, и работа в этом направлении уже
ведется: готовится закон о разрешении на свободное владение и ношение
огнестрельного оружия...

Хуже просто не бывает, когда у вас на офисе один туалет с одним посадочным местом.
Почему?
Как-то угостили нас ведром подпорченной черешни...

Если красивая девушка захочет повалять дурака, я охотно запишусь в эти самые дураки.

Если в полночь на всей земле отключить электричество, то наступит конец света.
Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат пить.

"Для депутатов Госдумы будет организован спецпоказ фильма "Матильда." Это как в 70-е годы прошлого века для работников Обкомов показывали "Сладкую жизнь".

Любая борьба за власть всегда начинается с обмана: кандидат охмуряет своих избирателей фиктивным красивым планом, что он якобы хочет сделать для избирателей попав во власть. Чем лучше и убедительнее умеет врать кандидат, тем красивее его "план", тем больше его шансы. Любой кандидат, заявивший реальный честный план действий обречен на поражение, красивая сказка привлекает людей куда сильнее, чем суровые будни.
Так что, оставь надежду всяк... проголосовавший. "Сволочи" хорошо изучили твою психологию и ты всегда будешь голосовать только за них.

RE: В России импотенция - не проблема. Мужики до неё просто не доживают!

Некоторые и в Америке не доживают...

Встречаются два друга. Один другому и грит:
–Слышал я, ты диссертацию защитил?
–Да.
–Ну и как называется?
–Да длинное название.
–Ну скажи!
–«О необходимости и целесообразности использования духовых клавишных инструментов служителями духовного сана!»
–Ух ты! А покороче нельзя!
–«На хрена попу баян»

Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват...

Одесса, Привоз:
- Сема, ви видели новые плакаты русских "1941-1945 г. можем повторить!"?
- Это умереть в количестве 20 миллионов? Фима, я вас умоляю! За последние пятнадцать лет они этот подвиг уже повторили.

Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.

Пообещал маме не водить домой девушек в татушках. А через полгода мама сказала, что ей надоело, что домой я привожу только тетенек и бабушек.

Другие анекдоты: