АНЕКДОТ ПРО КИРИЛЛА

Пенсионная реформа призвана омолодить население страны.

- Я считаю, надо перенимать опыт передовых стран: газ, перец, водометы, пули резиновые, лошади
- Как можно, онижедети!
- Тогда газик, перчик, водомётики, резиновые пульки, пони.

Через неделю после ухода жены Василий понял,как мужику тяжко без женщины...Холодильник то совсем опустел.

Пришёл мужик в магазин "Ритуал" (гробы, венки, траурные чёрные ленты) и говорит:
- Дайте мне чёрные ленточки!
- Вам какие: широкие, узкие?
- Мне всё равно. Разницы-то нету!
- Вы ошибаетесь, разница есть.
- Какая?
- Чем лента шире, тем усопший вам был дороже.
- А! Ну тогда дайте мне чёрную нитку, у меня тёща умерла!

Укрепление рубля пойдёт по схеме: деревянный - стеклянный - оловянный.

Народу, что надо? Хлеба и зрелищ.
А ему, что подсунули?
Заводы и землю.

Хорошо быть евреем. Можно патриотом-антисемитом к русским устроиться.

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

- Чем могу Вам служить?
- Послужите, пожалуйста, два года
в рядах Вооружённых Сил.

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих
детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

Продам участок в Киевe, центр. 100 кв м. Засажен редиской и укропом.

Светофоры переключаются каждые сорок секунд. Но мало кто знает, что это
время выбрано таким для того, чтобы 12 оленей успели протащить через
перекресток тяжело груженые сани Деда Мороза. По асфальту.

"Кровь из пальчика совсем не больно берут, как комарик укусит", - величайшая н..ёбка детства.

Поговаривают, Черчесов, чтобы настроить футболистов на игру, дает им перед матчем почитать украинские соцсети.

Сюжет для рекламы.
-Слышь, Пятровна, как думаешь,
чем так набиты карманы жилетки
Вассермана?
-Я думаю, падруга, што сеалексом!
-Так он жа девственник!
-А што? А вдруг!

Бэйджик на фирменной блузке в электронном супермаркете:
"Стажёр Ада".

Любить - значит давать возможность уничтожить себя, но при этом верить, что он ею не воспользуется.

06.09.2015 "Надо снять все магнитики с холодильника.
Это, видно, они меня все время к нему притягивают."

Это значит, что у тебя железная воля! (стальной характер)

Из резюме претендента на вакантную должность директора МВФ:
"с уборщицами трахаюсь только по взаимному согласию"...

Русскую православную церковь выведут из-под нового Закона об НКО - и правильно! ЗАО РПЦ давно перестало быть некоммерческой организацией!

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...

В год Красного Петуха самое главное - не пустить красного петуха своей стране.

Жена - мужу:
- Дорогой, раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день.
- И сейчас тоже, - бормочет муж.

Отец наставляет сына перед свадьбой:
- Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче...

Электропоезд пятого поколения РЖД пустит в эксплуатацию только после того, как вымрут четыре предыдуших.

Российский олигарх хочет жрать в три горла, поэтому дерёт с народа три шкуры.

На встрече выпускников бывший одноклассник говорит Путину:
- А помнишь – мы звали тебя Горшком, потому что ты был самым маленьким и каждый мог сесть на тебя сверху… Но теперь ты так вырос!.. А мы и вся страна превратились в горшок. Куда ни глянь, везде – жопа!

Другие анекдоты: