СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ВИДЕО СМОТРЕТЬ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

Почему собаки лучше, чем жёны? | Свежие анекдоты и приколы

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!18+СМЕШНО

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Свежие анекдоты про мужа и жену

Еврейский анекдот | Анекдоты свежие на ютубе

ПОДБОРКА СУПЕР АНЕКДОТОВ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!

ПОДБОРКА СУПЕР АНЕКДОТОВ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Хотите сломать мозг любимой, поставьте будильник на бок.

Теперь на всех концертах внучек Галкин с улыбкой рассказывает, как бабушка родила ему двойню.
Над кем смеешься, Галкин? Над собой смеешься!

Его жена была такая дура, что он уже начал сомневаться, не умная ли она на самом деле.

Из гостиничных номеров утром выползают помятые немец и русский
Немец: -Я есть выпить вчера три банка пива!!! Мне есть очень плохо!!!
Русский (с глубоким уважением) - ДЕВЯТЬ ЛИТРОВ!!!!

Всё собирался качаться, но не хватало мотивации.
Сегодня мне начистили рожу.
А вот и мотивация.

В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьет
- остальные.

Украина.Сидят два голубя на заборе.
Первый говорит: Вот памятники Ленину снесли - где мы теперь срать будем?
Второй отвечает: Не волнуйся, скоро памятники Степану Бандере и Небесной сотне поставят!
----
Україна.Сідят два голуби на паркані.
Перший каже: Ось пам'ятники Леніну знесли - де ми тепер срать будемо?
Другий відповідає: Не хвилюйся, скоро пам'ятники Степану Бандері і Небесної сотні поставлять!

Не понимаю Навального. В США коррупция (лоббирование интересов) - основа государственного строя. Россия идет тем же путем, развивая коррупцию в верхах власти. Если Навальный против коррупции в России, значит он должен быть против коррупции и в США. Так почему ГосДеп США поддерживает Навального? И где движение против лоббистов в США?

-У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

А в это время в параллельной Вселенной: В Британии и Саудовской Аравии -
"оранжевая революция" и митинги против недемократических монархий, США
бомбят Израиль и Индию за владение ядерным оружием, американские агенты
на родине сборки АйПадов и АйФонов - Китае - продвигают развал и
"перестройку"...

Вести из психушки: Киевский суд разрешил обыскать администрацию Путина.

Жена мне сегодня заявила:
- Ты будешь несносный старый пердун! Для этого у тебя уже есть всё, кроме старости!

Надо было на Евровидение послать Шнура.
Он бы, конечно, не выиграл. Но хотя бы на х_й их всех послал.

реклама: Новинка! с туалетной бумагой "Боулинг", Вы никогда не промахнетесь, для точного попадания в ней сделаны три дырочки для пальцев и всегда будет "страйк".

- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
- Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.

Кроха сын к отцу пришел, плоховато говорит, но спросила кроха:
-Папа, что ж такой у нас футбол, почему так плохо?

Пенсионерка Сидорова, пришедшая в полицию на опознание грабителя, ткнула пальцем в портрет Президента.

Начал собирать рюкзак для путешествия по Западной Европе, но не учел, что завтра к 9 на работу.

В связи с большим количеством ипотечных кредитов, в кризис снова бьёт все рейтинги популярности песня Татьяны Булановой "Где теперь мой дом?"

— Меня никто не любит.

— Я люблю тебя.

— Неужели трудно помолчать и послушать?!

Пятиминутки могут быть намного приятнее, если сесть облокотив ноги на стол, между затяжками сигары потягивать вискарь и восклицать: "Ну что за хуйня?!"

- Здравствуйте, это операция "Тайд" или кипячение". Скажите, у вас дома
есть белые вещи?
- Да, холодильник.

Хозяйке на заметку. Чтобы определить яйцо свежее или вареное нужно его
раскрутить. Вареное крутится долго, свежее быстро останавливается. Не
пробуйте на муже, а то могут совсем открутиться.

- Тебе мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной. Настоящий. Но, сука - пользы, как от надувного!

Два президента, два главнокомандующих. Оба отдают приказы своей армии. Одна все приказы выполняет. Другая (о прекращении огня)-нет. Ну и кто из двух президентов это самое пресловутое "х-ло"?

Нова ексклюзивна модель Моторола-200.

Лучше Познер, чем Никогдазнер.
© Константин Эрнст

Марь Вана сводила детей на фильм про войну. После фильма обсуждают на уроке кому что понравилось.
Марь Вана: - Вася, что тебе больше всего понравилось в фильме?
Оксанка: - Як наши нимэцький литак сбылы!
Марь Вана: - А тебе, Миша?
Миша: - Как медсестра вынесла раненого с поля боя!
Марь Вана: - А тебе, Вовочка, что больше всего понравилось?
Вовочка: - А мне наркоман понравился.
Марь Вана: - Какой еще наркоман, Вовочка?! Фильм же про войну!
Вовочка: - Ну, усатый такой, который постоянно затягивался трубкой и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия.
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко?!..

Русский офицер, чтобы избежать позора, стреляется. Украинский, чтобы избежать позора, никому не говорит, что он украинский офицер.

В следующий раз привезут Сокольники к нам на Тверскую.

Бог полюбил птиц и создал деревья.
Человек полюбил птиц и создал клетки.

Да вы что, Чуркин по сравнению с ним это ангел! Говорил бледный посол ООН, королеве Елизавете...

/Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу.../ а потом
отравите кота

Другие анекдоты: