АРМЯНСКИЕ АНЕКДОТЫ НА РУССКОМ

ЮМОР KARGIN 1-10 (анекдоты)

У стоматолога

Армянский анекдот

Куплю половину арбуза

Армянский анекдот

Анекдот про армянина немца и русского

06 Сын привел домой Вартануш

Анекдот про Армян

АРМЯНСКИЙ АНЕКДОТ ВЗОРВАЛ ИНТЕРНЕТ

Армянский анекдот

Не так сложно встретить парня своей мечты, как скрыть его от мужа.

…и тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.

Оказывается, Гирькин-Стрелков пытался на Донбассе создать реконструкцию монголо-татарского нашествия на Киевскую Русь.

В своём выступлении на "Валдае" президент дал понять, что внутрення и внешняя политика страны определяется пацанскими принципами питерской улицы. Осталось закрепить это в Конституции.

- Вот только не надо делать из меня дурака!
- Извини, не удержался. Тут и делать-то особо ничего не надо. Так, подправить немного кое-где.

Такое впечатление от взбудораженной ленты,что одни мужчины переживают об угрозе обрезания женщинам
А тем просто это до пизд***** )

- вот скажи, почему чем дурнее анекдот , тем он больше нравится людям?
- ты забыл какие две беды в России?!

Российские войска все-таки отошли от границы с Украиной. А то все уже думали, что у них столбняк.

Оксана Федорова призналась: вначале она и сама не знала, что ее
жених-офицер ФСБ. Догадалась она, только когда узнала, что его любимый
фильм "Пила"

- Кружевное бельё запрещают.
- Ну может, там нашли чего...
- Ага, петрушку.

Пёс, родившийся на деревенской АЗС, к двум годам по марке машины мог легко определить, сколько литров бензина не дольёт баба Маша.

Не подскажете, кто победил в предвыборной гонке вралей:
Главный Коммунист или Главный Буржуин?

Мужик у врача:
- Как вылечить глистов?
- А что у них болит?

Из разговора старшего Кличко с младшим в перерыве боя с Дэвидом Хеем:
- Если ты проиграешь, то мне опять придется одеть боксерские перчатки,
чтобы как следует врезать.
- Кому, брат, Хею?
- Нет, Володя, тебе.

— Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
— Не помогло, свадьба через три недели.

Беседуют 2 девушки лет 20. Одна другой говорит:
- Он на меня за 10 дней новогодних праздников потратил мою годовую зарплату! А ты ещё говоришь, что в первый день знакомства не следует ложиться в постель...

Березовский посмотрел напоследок любимую комедию о приключениях итальянцев в России и с возгласом "Я сам, я сам!" затянул себе на шее шарфик.

В израильском роддоме перепутали детей ультрарелигиозного еврея,
палестинского араба, поселенца и жителя северного Тель-Авива,
активиста движения "За мир".

Начали разбираться: сначала ультрарелигиозный - подошел к детям и начал
читать Тору. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Папа забирает его.

Дальше очередь араба, он кричит: - Смерть Израилю! Смотрит, ребёнок
заулыбался. Забирает сына.

Далее поселенец подходит и, не слова не говоря, забирает одного из
оставшихся детей.
Житель северного Тель- Авива: - А почему это ты забираешь его? Откуда ты
знаешь что он твой?

Поселенец:
- А потому, что когда араб сказал "Смерть Израилю", мой кулачки сжал, а
твой ... пеленки - испачкал...

Депутат – это слуга народа.
А слуги всегда воровали у хозяев!

- как по-английски пишется спайдер мэн?
- chelovek pauk.

Хорошо сложенная женщина должна помещаться в любом чемодане.

Михаил Грязнов.

За того кто представляет интересы ВСЕЙ оппозиции. Макфола в президенты!
Да или нет? Да или нет мать вашу)

А у нас институт настолько интеллигентный, что даже на стене написано не "менты козлы" а "полицейские дураки"...

Смотрите новое шоу на первом "Раз мы вас так заебали, то мы просто переоденемся и снова споем".

-Может ли бендеровский схрон быть на перекрёстке?
- Может, если у "бендеровца" его "обрез" - полосатый.

Рабинович и Шлемензон сидят и пьют коньяк. Рабинович вздыхает:
- Как прекрасно было тогда, когда мы два года назад вчетвером, с Коном и Кацем, играли в преферанс! Теперь Кон сидит за подделку векселя, а Кац - за контрабанду. В прошлом году мы втроём, с Сипитинером, играли в скат. Сипитинер сейчас с кассой в Бразилии...
Шлемензон вздыхает:
- Если дела пойдут так и дальше, боюсь, что в следующем году я буду в одиночестве раскладывать пасьянс...

Лежа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок.
Паркур - это мое!

- Папа, а что такое нонсенс?
- Это что-то неслыханное и противоестественное, например, эксперимент без права на ошибку или политика без права на враньё.

Президенту России постоянно приходится что-то лепить: то пельмени в Китае, то горбатого на "Прямой линии".

Услышав о присуждении премии Бобу Дилану, Юрий Лоза задумался о своем вкладе в создание новых поэтических выражений в великой русской песенной традиции.

- Андрюха, можешь мне на месяц твой старый ноутбук одолжить?
- Да без проблем, хоть на всю жизнь.
- Блин, спасибо, друг!
- Только верни потом.

ГАЗПРОМ национальная нестоячка.

— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели...
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.

Объявление: "Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать".

Другие анекдоты: