САМЫЕ РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ТЕЩУ

Про тещу и Про жену. Смешные Анекдоты - 7

анекдоты про тещу

Анекдоты про тещу

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Самые смешные одесские анекдоты. Анекдоты про тещу!

Самый смешной АНЕКДОТ про ТЁЩУ и ЗЯТЯ - Крутись как хочешь ...

Анекдоты. Про тёщу - "как в 41-ом..."

Самый смешной АНЕКДОТ про ТЁЩУ и зятя - БРАВО, мама!

Самые смешные анекдоты. Свежие! Прикольные! Лучшие! Про тёщу и зятя)) На Всемирный день клиента

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.

RE: Брежнев читал по бумажке пустые речи. Путин читает по бумажке и уже давно мало кто слушает.
Брежнев правил через кремлевский клан. Путин правит через ФСБ и питерских.
Брежнев воевал в Афганистане. Путин воевал в Чечне, Дагестане, Грузии, Украине, Сирии.
Брежнев не общался с народом. Путин раз в год общается по телефону с заранее отобранными людьми.
Брежнев опирался на партию из карьеристов и лизоблюдов. Путин придумал еще и народный фронт.
Брежнев правил пожизненно. Путин… .
Брежнев превратился в живой труп и ходячий анекдот. Путин…

1. БРЕЖНЕВ ДАЛЕКО НЕ ПУСТЫЕ РЕЧИ ЧИТАЛ!!!
2. ПРИ БРЕЖНЕВЕ НЕ БЫЛО НИКАКИХ КЛАНОВ!!!
3. ВОЖДЬ НЕ БЫЛ "ЖИВЫМ ТРУПОМ"!!!
4. ТЫ ПРОСТО ПОДЛЕЦ!!!
P.S. Такие "анекдоты" не просто бред, они - преступление!

Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что
мешает работать.

Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам всё расскажет его грёбаный незатыкающийся рот.

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё
дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток,
проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном
мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...

Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

Британские ученые в итоге выяснили,
что британских ученых не существует.

Разговор двух политиков

- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?!!

Объявление:

Меняю извинения за летчика на пару тысяч хамов-туристов.

Р.Т.Больше-не-хулиган

Бог смеется на планами человека, но ведь кто-то их рассматривает и утверждает. Неужели, дьявол?

Правительство хочет запретить пиво в пластиковой таре с 2017 года.
Нас ждут стеклянные 2-х литровые бутылки, да 2-х литровые алюминиевые банки...

Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

Если ваша жена за всю совместную жизнь ни разу не назвала вас козлом, значит, она крайне скрытная и неискренняя особа.

Англичан несколько озадачила сумма средств, предполагаемая для выделения из бюджета на похороны Маргарет Тетчер.
Эх, знали бы они сколько у нас из бюджета испарилось при похоронах Бориса Николаевича..

На приёме у врача.
- Секс у вас регулярный?
- Да, с мужем.
- Со скольки лет спите с ним?
- С 5.
- ???
- Ну с садика знакомы, с тихого часа!

После того, как в России десятикратно увеличили штрафы за нарушение правил ПДД, российские водители массово ломанулись на Украину - пока здесь эти нарушения обходятся гораздо дешевле.

Два новых "героя" современной России - Мальчиш-Крымнаш и Девчиш-Няшмяш. Оба предатели.

Страшных боятся, сильных уважают, добрых благодарят, красивыми любуются,
а любят только беззащитных.

На Донбассе:
-Слышь ты - синтепон!...
-Почему это я синтепон?!
-Потому что настоящая вата в пидерашке!!!

— Ты снова пьешь?!
— Это вода.
— Это вино!
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

(о DRM, защите от копирования)
— Диссоциативное Расстройство Меркантильности — очень частое психическое расстройство внутренней жабы, встречающееся у разработчиков игр, сопровождаемое сильными приступами паранойи. В восприятии больного его игра, будучи установленной на несколько устройств, как бы расщепляется на разные игры, за которые, по его мнению, должно быть заплачено отдельно. При этом больной становится одержим навязчивой идеей, что все его обворовывают. В большинстве случаев, это сопровождается визуальными галлюцинациями: больному мерещатся некие «пираты». Когда болезнь достигает критической стадии пациент начинает оберегать «свою прелесть» с таким усердием, что поиграть в нее становится затруднительно даже тем, кто честно за все заплатил.

В Анталью народ летает, чтобы уринотерапией здоровье поправлять

Явление Христа советским школьникам:
-Заповедь новую даю вам, пионеры - да любите Родину, мать вашу!

Я рано женился, поэтому у меня почти не было детства...

2 июля 2014 г. вступивший в должность министра обороны Окраины Галетей пообещал "провести парад победы в украинском Севастополе"....
2 июля 2015 г. проотвечавшийся Галетей при поддержке войск требует срочного переименования Николаева в "Украинский Севастополь".

Белоленточники: Когда ребенка убивают в Америке, а не России, это более демократично!
ГосДума: Наших детей убьем сами!

Если во сне Вы увидели гаишника, то наяву Вы заплатите штраф, если гаишник был злым, значит штраф Вы заплатите государству.

Русские пережили Батыя и Чубайса, поэтому никакие санкции им не страшны.

Рогозин возмутился: Россия отстаёт от США в космической отрасли в 9 раз. - Так мы и по валовому продукту, и по зарплате, и по пенсиям отстаём примерно во столько же раз. Стоит ди напрасно возмущаться - надо просто знать своё место.

-Девушка, а вас не учили, что женщине, которая готовится стать матерью, надо уступать место?
-Тётя, но это же моя машина!

Сегодня ты купил винду (Windows), а завтра ты продашь страну.

Для того, чтобы противостоять Украинскому Нафтогазу, Д. Песков предложил переименовать Газпром в Нафкагаз

Надо просто создать специальный мессенджер для террористов. Варианты названия:
1. Террограм
2. Фейсбум
3. Втеракте
Роскомнадзор сможет его спокойно заблокировать, никак не вредя мирным жителям.
Тогда и волки (Роскомнадзор) будут сыты, и овцы (мирные жители) целы.

Максим: в последнее время мне стали нравится искусственные цветы...!?

- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

Хорошо быть Буратино. Его не волнует, что он женат на бревне.

Ну вот, ещё вчера - защитник Родины, а уже сегодня - вставай, алкашная морда, иди работай...

Нашедшего документы на имя Писюка Вассисуила Моисеевича просим не смеяться и никому не показывать

Как можно что-то объяснить человеку в футболке с портретом Эрнесто Че Гевары, который абсолютно уверен, что это музыкант?

Этот анекдот я впервые услышал полсотни лет назад.
Среди индийского базара на почётном возвышениии сидит раджа и чинит суд. К нему подходят двое мужчин и женщина, жена одного из них, и просят их рассудить. Раджа велит первому: "Говори!" Тот рассказывает свою версию конфликта. Подумав, раджа говорит ему: "Да, ты прав, так и должно быть." Затем велит говорить второму мужчине. Тот рассказывает свою версию. Раджа говорит ему: "И ты прав, всё так и есть." В разговор вступает возмущённая женщина: "Раджа, ты что, спятил? Разве так может быть, чтобы двое говорили противоположные вещи и оба были правы?"
Раджа глубоко задумался и сказал: "И ты права, женщина!"

Другие анекдоты: