АНЕКДОТ ПРО ЯЗЫК

Новый анекдот Жириновского про украинский и русский язык

Анекдот про Русский язык Рассказ на букву П

Угарный анекдот от про Русский язык

Очень бородатый анекдот ( Countryballs )

Эстонский анекдот

Анекдот про русский язык Рассказ на букву П

АРМЯНСКИЙ АНЕКДОТ ВЗОРВАЛ ИНТЕРНЕТ

Анекдот на узбекском.

Украинские анекдоты #4 [16+]

Анекдот №269 Зоотехник понимает язык зверей

Тупой тот анекдот, который надо рассказывать дважды.
Вдвойне тупой тот, который нужно пояснять.

Хреновый Мужчина и Хреновая Женщина-два овоща от одного куста.

Менталитеты:

Ковбой:
- Боливар двоих не увезёт...

Первопроходец:
- Вместе сдюжим!

Правило Дон Жуана. После секса дома у замужней любовницы, перекуривать всё-таки лучше уже уходя - в подъезде.

В нынешний кризис, ощущаю себя, как будто живу в семье алкоголиков... Экономиться на всём кроме водки (зарплаты и бонусы чиновникам, мега проекты с непонятными сроками окупаемости и т.п.).

Иногда, оказывается, самая невинная русская фраза может зазвучать
весьма...
колоритно на других языках.
Вот к примеру: На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В
июле блинчиками объесться" {In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" {Трахе негро пара ми
ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" {Хер манд аныб х уюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" {Усрат ахуй атъебифи
биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие".
{Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

Прохоров пошел в президенты под лозунгом "Если не я, то кто?"
Кто обиделся и отправил его к Ходорковскому.

Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто-нибудь смотрит.

НАТО - как Вселенная. Сейчас расширяется, но придётся и сжиматься.

Пришел Медведев домой и говорит жене:
- Света, я вступил в "Единую Россию".
- Вечно ты куда-нибудь вступишь. Вчера в говно, сегодня в "Единую Россию".

Папа проверяет дневник сына.
- Сынок, почему двойка по литературе?
- Я стишок не рассказал.
- Как не рассказал? Мы же вчера учили. Я тебе ещё конфет дал.
- А учительница конфет не даёт. Нет конфет - нет мотивации.

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

О Боже закричал Бог, когда осознал размеры воровства в России.

Небольшой эпиграф из "Собаки на сене":

". . . . . . .
Если вы на женщин слишком падки,
В прелестях ищите недостатки.
Станет сразу все намного проще:
Девушка стройна, мы скажем: мощи!

Умницу мы наречем уродкой,
Добрую объявим сумасбродкой.
Ласковая - стало быть, липучка,
Держит себя строго - значит, злючка.

Назовем кокетливую шлюхой,
Скажем про веселую - под мухой.
Пухленькая - скоро лопнет с жиру,
Щедрую перекрестим в транжиру.

Ну, а бережлива? - Окрестим в сквалыгу!
Если маленькая? - Ростом с фигу!
Если рослая? - Тогда верзила!
. . . . . "

Вот, собственно, и все, что нужно знать о западной культуре.

После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме:
- Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы - самая великая нация в мире"? Или нам ещё раз подпрыгнуть? Повыше...

Умный человек иногда говорит глупости.
Гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их... по горячим следам.

Выступления на свадьбах и похоронах.

Спросить Владимира Владимировича

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

- Какой красивый у Вас пиджак! Все, снимайте. Теперь я буду его носить.
- Да, пошел ты... Чего ради я должен отдавать Вам свой пиджак?
- А-А-А!!!! Вы оскорбили мои чувства!!!! А я верующий! Вам, атеистическому быдлу, никогда не понять тонкой оргазации моей души и почему я не могу теперь жить без этого пиджака.

Эскимоски не понимают фразу: «Похудеть к пляжному сезону».

Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили еще...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили еще...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

- Катюша, ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Них*яшеньки?..

nina skazhi pervomu chto vse eto nesakonno

- Что-то все-таки надо решать со структурными реформами.Достали реально.Вот сейчас прямо. Эй, обед готов ? Еще пятнадцать минут? Время есть. Надо решаться, надо. Та-ак, значит, Грифа на место Набуллиной, Селянова на место Грифа, Набуллину... Э-э, уже было. Тогда Селянова на Набуллину, Набуллину на Грифа, Грифа
на Улукаева. Ага, отлично ! Вот суперструктурная реформа ! Теперь и пообедать можно.

Я ещё застал те лихие времена, когда у всех на маму стоял рингтон "Ё-моё, мама звонит!". И это считалось очень круто.

- Говорят, скоро вернут "зимнее" время.
- Ну, у нас переводить стрелки - в крови.

Паралимпийский хоккей – нечестная игра. У судьи не ампутированы ноги, он катается по стадиону прогулочным коньковым шагом, да ещё и мешает своим свистком дюжине парней-инвалидов гонять шайбу.

Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Одни становятся орлами, а другие - козлами.

Круче чёрного пояса по каратэ,пояс шахида.Причём, цвет не имеет значения.

Акция "Ешь российское": активисты "заклеймили" санкционные продукты. Сгори, проклятьем заклейменный

Путин поздравил работников Горьковского завода с выпуском новой модели грузовика. А Обама, небось, не поздравил Эппл с выпуском новой модели айфона.

Мелочь, а неприятно...

Кто-бы не победил в Турции, она всегда останется Турцией - ружьём, висящим на стене...

Разговаривают дети новых русских.

– Ко мне вчера Дед Мороз приходил...

– Да, фигня все это, он не настоящий.

– Настоящий, я проверил.

– Как это?

– А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал –
сто баксов. Сразу видно, что из чухонского леса, – московских цен-то ни
фига не знает.

Положила ноутбук на кровать, которая у меня никогда не заправляется. Выключила в комнате свет и пошла в душ. Пришла заботливая бабушка и в темноте поправила одеяло. Прихожу, включаю свет и вижу: на кровати комп, до подбородка укрытый одеялом...

Парень пригласил девушку прогуляться по осеннему парку. Романтичная девушка растрогавшись прочитала стихи:
Унылая пора! Очей очарованье!
Приятна мне твоя прощальная краса —
Люблю я пышное природы увяданье,
В багрец и в золото одетые леса,
Парень не все понял, но решил тоже блеснуть своим интеллектом а заодно и показать какой он крутой:
- Да по фиг, скоро зима, а там уж и до конца света недалеко!

Сон - как секс: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.

Другие анекдоты: