АНЕКДОТ ПРО ЧАСЫ

Анекдот про часы.

Анекдот про часики.

О российской армии: Путин рассказал анекдот про кортик и часы

Анекдот про часы

анекдот про часы

Путин рассказал анекдот про кортик и часы

Анекдот от Шустрилы и WyccNEWS 3

Анекдот Путина про кортик и часы

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про Виталика.

Министру образования и науки Российской Федерации Д.В. Ливанову:
"Уважаемый Дмитрий Викторович!
Исключите, пожалуйста, тему "Как я провёл лето" из обязательного списка тем школьных сочинений. Всё-таки преподаватели русского языка и литературы - чаще всего почтенные интеллигентные дамы..."

В ответ на инициативу депутата Мизулиной запретить "бэби-боксы" Минздрав предложил разрешить продажу в России презервативов "Durex". Связь улавливаете?

2050 год. Москва. Иностранец, потомок эмигрантов из СССР останавливает
такси и обращается к таксисту:
- Здравствуйте! Надеюсь, Вы меня поймёте. Мне в ближайшую гостиницу.
Вот, приехал в Россию попрактиковаться в живом общении с носителями
исконно русского языка.
- Тратуте! Фам нефероятно пофесло, моя по-русска очен-то карашо кафари.
Моя русска язык – систа русска язык. Моя урождённа русска и укоренёна
москвач в третьюм пукулении. А фот у Фаша какуй-то сылный акусент.
Иныстранес, сыразу видай.

-Слышь, Пятровна, ты не
могла бы меня на ночь
приютить?
-А што, падруга, случилась?
-Да, мой Кузьмич купил и
принял Алякапс…
-И что, замучил сексом?
-Да нет, с сексом у няго
ничаго не получилось,
а он с горя напилси и
тяперь буянить!!!

Это не анекдот, а жизнь. Зашёл в столовую пообедать, глянул в телевизор, а там ... Ну, в общем, весь аппетит пропал.

Пусть лучше оружие есть, но оно не нужно, чем оно нужно, а его нет!

Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо - возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.

Что общего у Юрия Антонова и Юрия Лозы?
Со времени распада СССР ничего нового...

Телефонистка:
-Ваш телефон не отвечает.
Абонент:
-Что, совсем?
-Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.

В садике мне очень нравилась одна девочка.
Спрятавшись за дверью, мы показывали друг другу писи.
Потом нас спалила нянечка, и после этого мне пришлось оттуда уволиться.

И говорит бабка деду:
— Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет.

Новый фантастический фильм "Эффект бабочки-2" рассказывает о том, как простой парень надел бабочку и стал свадебным ведущим.

-Зачем вы забрались в сберкассу?,-спрашивает следователь задержанного. -Хотели вклад открыть.. -Что за глупый ответ,ведь ночью касса не работает! -А вопрос,типа,умный,да?...

Ура! Еще одна страна поддержала Россию в крымском вопросе!
Помимо Афганистана, присоединение полуострова к России ранее признали власти Белоруссии, Казахстана, Венесуэлы, Сирии и Северной Кореи!

"Нас не догонишь!" - сказали цены нашим зарплатам...

Либерж Кпадону на проэкте Дом 2.
Если вы пропустили, как я гноблю своего мужа на проекте Дом 2 по телевизору,
то вы можете посмотреть это в записи на сайте dom2.ru.
Там еще много чего интересного про мои отношения можно увидеть.

Не всегда плох любитель, не дотягивающий до

профессионала. К слову, не так уж и плох любитель

выпить, но еще не пьяница.

Едут в поезде еврей (гражданин США) и советский студент-семинарист
(Ордена Ленина Краснознамённая семинария). Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию при ЦК КПСС.
- И все?
- Ну, стану попом, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни -- епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну, один из наших мальчиков таки выбился...

- Я не продаюсь, - сказал Сноуден. - Я только покупаюсь!

Ксения Собчак говорит Тине Канделаки, что хотела бы выйти замуж. А та ей
отвечает: «Я бы тоже хотела, чтобы ты вышла замуж, дорогая моя. Но я не
знаю как тебе помочь. Хотя тебя в прессе и называют «светской львицей»,
замуж за настоящего «льва» тебе никогда не выйти, потому что ты злобная
сучка с собачьей фамилией и лошадиной мордой. Ищи себе шакала при
деньгах, может быть, что и получится».

Когда дело доходит до государственных казнокрадов, замечательный, по сути, лозунг "Русские своих не бросают" удивительным образом трансформируется в "Своих не сдаём".

В пятницу стало настолько далеко за полночь, что пришлось идти на работу в понедельник пьяным.

Когда закипают мозги, перемешивайте, что бы не подгорели

Обама принял Россию страной-бензоколонкой, а оставил великой кибератакующей державой.

Урок в типичной советской церковно-приходской школе (колхоз имени Ленина). Батюшка: "Дети мои октябрята, что самое легкое
на свете?" Все сидят, молчат. Один тянет руку. "Ну отвечай, сын мой".
"Хуй, батюшка". Батюшка удивленно: "Обоснуй". "От одной мысли
поднимается". "Тогда что самое тяжелое, дети мои?". Тот самый руку
тянет. "Отвечай, сын мой". "Хуй, батюшка". "Обоснуй". "Упадет - ни чем
не поднимешь".

Против введения акцизов на продукты питания, содержащие пальмовое масло решительно выступает Пенсионный Фонд России. Представители ведомства выступили со встречным предложением - обеспечить бесплатное принудительное кормление пенсионеров такими продуктами. Экономия бюджета Фонда в случае принятия предложения составит не менее 50 миллиардов рублей в первый год и будет нарастать.

Другие анекдоты: