АНЕКДОТЫ ПРО СКЛЕРОЗ И МАРАЗМ

Склероз

Сумасшедшие бабки

Кухня. Топ-5. Фразочки Нагиева. Лучшие моменты! HD

Случай У ВРАЧА - #62

История деда Свирида

Будет что в старости вспомнить! (рекомендации под видео)

Если у вас болит голова - просто приложите ко лбу билет в Одессу.

вор Азаров - как не читай, содержание не меняется. (прочитайте с конца)

Одна подруга жалуется другой:
— Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
— Опять со словами "мама пошли поиграем? "
— Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
— А он что?
— Ничего! До 5 утра Лего собирали...

В очереди к проктологу сидят люди, которые уже нашли приключение на задницу.

Когда все первый раз выбирали Путина, все были согласны с этой матрешкой
от Ельцина. Когда выбирали Медведева, все были опять согласны с этой
матрешкой от Путина. А сейчас чего все митингуют? Думали, вам еще
какую-нибудь матрешку подставят?

Член Чака Норриса настолько большой, что его прекрасно видно даже через уменьшительное стекло.

Кто в доме хозяин - тот и моет посуду

Очень некрасивая, но пафосная девушка просит мальчиков во дворе называть её не Крокодил, а Lacoste.

- Что ты можешь о нем сказать?
- У него шило в заднице
- Фу, как грубо!
- Хорошо, он – искатель приключений

Некоторые котэ как судебные приставы, существуют для того, чтобы описывать квартиру и имущество.

Одна проститутка говорит другой:
- Я по субботам чувствую себя самым грязным углом в доме!
- Это ещё как?!
- Да всё время какой-нибудь мусор на мне лежит!

"Прошу прервать моё принудительное психиатрическое лечение по причине отъезда на бардовский фестиваль"

Русские и американцы решили провести необычный эксперимент по обмену опытом сотрудников полиции двух стран.
Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты "приобретать опыт".
Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах.
Начальству докладывают - наши первое время пытались брать взятки.
Начальство матерится, потом спрашивает:
- Ну а как американцы?
- Первое время пытались не брать взятки.

- Ты фотографию Саманты Пауэр видел?
- Видел. Неброская такая красота, неброская…

Верховная Рада в трех чтениях приняла героин.

В связи с укреплением национальной валюты, пикеты долларовых ипотечников сменили рублевые.

-И помни сынок оборотня убьет только серебряная свадьба.

Будучи замужем, надо следить за собой, иначе придётся следить за мужем.

- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово! И как - работает?
- Не-а, эта сволочь потребовала, чтобы я зарегистрировался...

США разочарованы тем, что новый глава Кубы Мигель Диас-Канель был утвержден Национальным собранием, а не выбран в ходе демократического вооруженного переворота.

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же
отключат отопление!

Лучше отбросить сомнения, чем копыта.

Анилорак Оререф

Вчера поленился помыть клубнику перед едой, думал авось пронесёт...
... Пронесло.

Чтобы сделать самый сложный выбор в своей жизни - нужно напится до смерти

- Циля, судя по вашим оттопыренным карманам, вас кризис ещё не зацепил!
- Та шо вы такое говорите, Вайсберг! Это фасон такой!

RE: Посмотрел старый итальянский фильм "Серафино", кинокомедию. 60-е
годы прошлого века. Смешно. Но откуда они взяли "Жигули"??
========================== Они их нам тогда еще не продали...

"Жигули" - отдельный автомобиль. Не было никакой "продажи итальянцами",
дыбил...

Во время разгона демонстрации сотрудники ОМОНа понесли тяжёлые моральные увечья.
Демонстранты отделались лёгкими смертями.

- С вами говорит радио - вы находитесь под действием эфира.

Молодая жена подает мужу на завтрак курицу. Тот откусывает кусок, ужасно морщится и говорит:
— Что ты внутрь напихала?
Жена:
— Я хотела напихать, дорогой, но там места не было!

МЕЧТЫ, МЕЧТЫ...

Издателя – чтобы газета состояла из одних только благодарностей пожертвователям.

Редактора - чтобы газета состояла из одних только рекламных объявлений, только пиши себе «редакция не несёт ответственности за информацию в рекламных материалах»– и давай отлуп авторам –«к сожалению, места для Вашей замечательной публикации – нет и неизвестно.

Спонсора – чтобы его имя было набрано самым крупным шрифтом и располагалось на самом видном месте.

Верстальщика - чтобы газета была в 1 лист размером в долларовую купюру.

Автора – набить морду издателю, редактору, спонсору, верстальщику. Да, ещё своей жене и ейной маме – подвернулись под горячую руку.

Наконец, мечта читателя – да чтобы этой газетёнки не было ваще!

Плакат в советской церкви:
-Водитель "Жигули", помни! Твой личный ангел-хранитель, посланный тебе партией родной, летает со скоростью не более 100 км/ч.

Жили-пили...

Создатель Майкрософта ( в переводе "Маленького и Мягкого") Билл Гей.. тссссс....

Холостой мужчина жалуется женатому:
- Надоело самому трахаться, и я вчера пригласил к себе домой женщину.
- И какой результат?
- Отказалась.
- От секса?
- Нет, убраться в квартире, постирать белье, приготовить обед.

ЕСЛИ у них: бутерброды, гамбургеры, лозаньи, пиццы – содержимое открыто.
У нас: пирожки, пироги, кулебяки, пельмени – содержимое скрыто.
Скрытность у нас издавна в традиции

Для подстраховки пешеходов подземных переходов, от наездов автобусов в Москве, на некоторых из них установили бетонные блоки...
К установке которых у меня масса вопросов:
1. Зачем их устанавливать против хода автобусов, когда, чтобы въехать в него, он должен сдавать задом на огромной скорости?
2. Я не заметил НИКАКИХ !!! элементов крепления к дороге этих бетонных блоков! Господа проектировщики! Вы массу автобуса и его скорость учитывали, при их проектировке, или пренебрегли ими? Или это своего рода поражающие элементы, назначение которых - принести как можно больший урон количеству пешеходов?
3. Ну и наконец последнее, хотя должно быть первым пунктом! Кого транспортные компании набирают работать водителями автобусов???

Стоит мужик возле железной дороги, сморит Медведев на дрезине едет...
-Далеко ли до пенсии ?
-Нет, садись...
Через час:
-Далеко ли до пенсии ?
-Ооо, ужеее очень далекооо...

Насмотревшись репортажей о G20 из Китая, Петр Порошенко
предложил всему миру из "двадцатки" сделать "двадцатьоднойку".

Другие анекдоты: