СКАЗКА АНЕКДОТ ЧТО ТАКОЕ

Сказочный анекдот

Ох уж эти сказки Анекдот Oh uzh jeti skazki Anekdot

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

Анекдот №3 Сказка про лёлики

Анекдот про пенсионеров

Анекдот про Русский язык Рассказ на букву П

ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ ржачный анекдот

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

- Пап, а что такое «страхуилище»?
- Блин! Ты где это услышал!
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Ни хрена не боюсь.

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую папа в шкафу прятал, и под елочку положил.

Геи просят вновь их называть по-старинке, дабы избежать действия принятых законов.

Как сказал один житель Херсона: «Я - русскоязычный, и у меня одна большая проблема с языком: он не достает до ж..ы. Других проблем с языком в Украине нет!»

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Одним принцем больше - девки, налетай!

- Как будет Пиночет по-украински?
- ...
- Пиночет по-украински будет Турчинов.

Колобок повесился!

Пару лет назад рядом со мной в самолете летел Укупник и домогался. Ну, как рядом - через три ряда. Ну, как домогался - показывал член. Ну, в смысле не показывал - но я точно знаю, что он у него был там, под штанами.
Кароч, у меня психотравма. Дайте денег.

Главная цель нашего государства - обеспечить счастливую жизнь ее гражданам, но не дать им возможность дожить до пенсии.

- Донь, ну как тебе Макроша?
- Владимир Владимирович, как политик полное говно!
- Ну а целуется-то, нормально!
- Докладываю, сосётся, как боевой педераст!
- Тьфу-тьфу-тьфу, прости Господи! Скажи, чтоб ко мне не приезжал.

Вас достал начальник на работе?А дома жена с тещей?Ваши дети Вас не слушаются?У Вас низкая зарплата? Наше лекарство поможет Вам- это ДОПИЗДОЛ! Одна таблетка, и Вам все до ....!Одобрено Минздравом России.

А наш ночной купальщик, получается, католик?
Почему он в проруби крестился слева направо?
Это, конечно, его личное дело. Просто раньше об этом, кажется, не сообщалось.

Очень отчаянный студент пришел на экзамен по матанализу в майке "2х2=6 - и ниибет!"

Благородный человек ни за что не ударит лежащего – даже в гробу.

Дорогие наши как бы половинки, но больше и лучше. Разрешите вас, хотя еще нет, но можно уже, потому что пусть раньше чем поздно, полностью поздравить, так как весна и 8 Марта. Любви вам, хотя неплохо и денег, свободы, но без разврата, как говорится, и чтобы у вас все было хорошо, а у нас хотя бы неплохо. Ваш Виталий Кличко.

По статистике дырки на мужских трусах сзади образуются примерно в
восемьсот раз чаще чем спереди. Все современные теории никак не могут
объяснить данный факт.

Девушка, выросшая в настоящую красавицу, больше не переживает, что у нее когда-то была тройка по домоводству!

- Почему Путин два часа гонялся за этой щукой, чтобы её подстрелить?
- Дело в том, что внутри той щуки была утка. В утке - яйцо, а в том яйце...

Еще не поздно перенести сочинскую олимпиаду на Кипр. Насыпать горы, завезти снег. Поменять талисман – теперь будет песец.

-Мойша, что такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
-Нет ... только мама.

В Москве налетчики ограбили интим-магазин...
Это был первый раз в жизни его охранника, когда он получил XYем по лбу!!!

Иван Грозный заложил мину под будущую Россию - он создал царское единоначалие.
Петр 1 также заложил мину под будущую Россию - он сделал ее европейской державой.
Екатерина 2 также заложила мину под будущую Россию - она сделала ее самой большой страной в мире.
Ленин вообще такого назаложил под будущую Россию - собрал 4 республики в единый союз к которым в дальнейшем присоединились еще 11.

Наследнички русских царей в шоке - как же все это разминировать.

Она посмотрела на меня, потом на своего парня, потом снова на меня, потом снова на своего бывшего... (Adriano Celentano)

Москва - город, где лежит Владимир и стоит Владимир. Теперь тут осталось только посадить Владимира.

Слышь, Вован, меняемся, теперь я буду сзади, сказал Димон и натянул
гондон.

Новости медицины.
Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.

Как жалко весь мировой спорт.
Он уже насквозь провонял
тухлой белодомовской политикой
и госдеповской истерией.

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

Другие анекдоты: