АНЕКДОТ ПРО ИСПОВЕДЬ

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО ИСПОВЕДЬ (пока дождик не пошел) | Денис Пошлый

Иди нахуй пока не пошол дождь

Исповедь - Мульт Консервы

Анекдот Исповедь

Просто очень смешной анекдот

Лучший Анекдот от Алексеевича

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО БАТЮШКУ | Анекдоты про священника от Дизель Шоу | На троих

Анекдот

Анекдот про исповедь

Анекдот №76 Зашёл на исповедь

Я человек простой — вижу паука, собираю вещи и переезжаю.

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания".
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое, Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе, Хочу ремень новый кожанный.
- Третье, Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там
Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожанный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо я$цами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала...!

Президент Сирии Башар Асад обещает до конца оставаться в Сирии и передаёт Путину, что он не Янукович.
Янукович в свою очередь передаёт Путину, что он тоже ни при каких обстоятельствах не покинет страну в которой находится.

Комментатор Губерниев "мы проиграли США но зато как проиграли!"

- германия не смогла выйти из группы в плей-офф! Кто бы мог подумать!
- Ну, еще Бисмарк сказал, что немцам в России ничего не светит…

Маразм крепчал - пенсионеры решают, ехать молодым на Евровидение или нет.

Теперь Владимир Владимирович всегда будет в курсе, далеко ли до Таллинна.
piton1959

В советской библии "деве" Марии христосика принёс аист.

Женщины за 30 рассуждают:
- Девушка в 30 лет особо опасна, она все еще красива, но при этом не глупая чтобы вестись на обман
Мужчины глядя на них думают:
- Такая самоубежденность действительно опасна: задницу покрывает третий слой целлюлита, а уверенна что все так же привлекательна как в 20

Хриплый голос:
— Алло,это цирк?
— Цирк.
— Вам артисты оригинального жанра нужны?
— Нужны. А что у вас с голосом?
— С голосом все в порядке. Я с вами задницей разговариваю…

- Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?
- Я Сережа!

Выхожу замуж… седьмой раз. Боже, скольких мужчин я сделала счастливыми!

Депутат депутату
- За Собянина подписался
- Конечно!
- А почему синяки на лице?
- Сначала не хотел подписываться

Ассиметричная месть – это когда сосед бросил камень в твой огород, а ты ему вывалил самосвал со щебенкой в его.

Новая трактовка МММ: Москва-мёдом-мазано

Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"

Марфуша зовёт Настеньку:
-Настька! Иди смотри - на трибуну вышел маршал Синехренов!
-Сестрица Марфуша, фамилия Блюхер не переводится...

Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чем дело, Абрам?
— Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
— Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли что-нибудь сказать, пока не начался футбольный матч?

Чтобы в мире все были счастливыми достаточно расстрелять всех
несчастных.

Люди! Не бросайте окурки в недопитые напитки, особенно в пиво, это может спасти кому нибудь жизнь.

Зашел священник в общагу к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет и по вкусу спермы отгадывающая, кто есть кто.
— Заходите, батюшка, присоединяйтесь!
— Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этом блуде!
— Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!

Загадка.
Мужик возвращается из магазина домой, а в прихожей – мужские туфли, из
спальни доносятся громкие, неприличные и страстные звуки, однако он
спокойно идёт на кухню, жарит яичницу и садится смотреть новости.
Почему???
Отгадка.
Этот мужик не женат, у него две пары туфель, а в спальне он просто забыл
выключить порнуху...

Не надо путать причину и следствие. Особенно не рекомендуется путать следствие...

Согласен, Юрий Лоза подсуетился и по-достоинству, вполне заслуженно, никто не спорит, занял в новостях
место козла Тимура, но Савченко его затмит. Путин, однако, молодец, такую свинью им подложил.

Рогозин предложил украинским авиаконструкторам перебраться в Россию,
Они предложили Рогозину перебраться нахуй..

Raped Trident

Вор Ворами Погоняет (ВВП)

Бедный художник хотел только подложить гвоздь под лимузин Путина, но чекисты его не так поняли ...

Солдат мечтает быть генералом.
Лейтенант - полковником. Капитан - майором.

- Странное письмо какое-то пришло на мыло: " Не парьтесь над продвижением госконтрактов! Расслабтесь! Пустите всё на самотек! Деньги посыпятся сами собой!" Подпись: А.Макаревич. Лидер группы "Машина времени"... Какой-то странный спам...
- Не. Это ему ВВП зеркально предложил посоветовать свои советы еще и предпринимателям...

Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со следующих слов «1. Выключите компьютер…»

Россия выделит Белоруссии кредит на 700 миллионов долларов - а сама внешние займы берёт.

Другие анекдоты: