АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ С МАТОМ

Анекдоты - про Вовочку

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

приколы про школу

Анекдоты про Вовочку

Заяц и волк

Самые смешные ржачные приколы, лучшие школьные студенческие приколы

ТЕСТ на психику спорим засмеёшься

Барбоскины с матом Мега угар

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны
шахматы из хлебного мякиша.

- И сказал Бог: "Да будет свет!"
- Петрович, хватит болтологию разводить, врубай рубильник!

4 марта -очередная мерзкая процедура

Какой прекрасный, хороший, полезный чай! Вот если этот чай каждый вечер пить 120 лет подряд, то можно долго прожить.
© Лион Измайлов

Для того, чтобы поднять в стране рождаемость, мало запретить аборты.
Надо еще убрать из УК статью об изнасиловании.

В электричке едет Ротару и рядом сидит тетка
Ротару напевает:
-Каким ты был, таким ты и остался
Казак лихой ревнивый мой
Тетка подхватывает:
- Хотя б, хотя б немного похмелялся
- И не нарушил мой покой
Ротару:
-Это возмутительно я на Вас в суд подам
Тетка:
-А ты что его собутыльница.

Бежит Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей - волк! Шапочка - раз, взобралась на дерево.
Серый рассердился:
- А-а-а, достала! Слезешь с дерева - трахну!
Красная Шапочка, потихоньку спускаясь:
- А не обманешь?

В советском отделе кадров (чухоно-Прибалтика):
-Здгаствуйте!
-До-о-о-о сфитаньяааа...

Доктор, у меня немеют пальцы, я не могу работать! Помогите!
- Простите, а кем вы работаете?
- Военком.
- Хм… А причём тут пальцы?
- Так приносят пачки 100-рублевыми!…

Будет отменен термин "жилье экономического класса" вместо него будет понятие - "бараки".

Хотели наши показать "Каникулы в Простоквашино" за границей, но переводчики всё никак не могли логически перевести фразу кота Матроскина: "У меня дядя работает на гуталиновой фабрике сторожем, дак у него этого гуталина.., вот он и шлёт посылки..." Ну в самом деле - не показывать же перед мультфильмом "Историю Государства Российского".

- Да бывший у меня вообще придурок был какой-то! Когда падала на пол вилка - он отчего-то радовался, а когда нож – почему-то стучал им об стол...

Чему нас учит сказка про гадкого утёнка?

Что птицы пиздец какие тупые. Не могут утку от лебедя отличить.

Одно утешение и спасение горю - смерть.
Дай ему жизнь - и вывернешь душевные начала.
© Андрей Бесценный

Трудно бороться с вредными привычками - уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.

Сдает студент экзамен:
- Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... . и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"

Чем громче музыка в машине, тем ближе она припаркуется к вашей форточке.

У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала…

Когда родители запрещают ребенку есть мороженое, он в отместку начинает ходить без шапки.
Когда Путин запрещает коммунальщикам задирать тарифы, они в отместку придумывают взносы на капремонт.

Разговаривают две подруги:
- Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин - это уже возраст?
- Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

- Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хорош выё... - оплачиваем проезд!

Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить.
Иногда даже до того, как это придёт нам в голову.

Другие анекдоты: