ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ЧИТАТЬ

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

Смешные анекдоты и картинки (немного пошлые)

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Нимфоманка (Пошлые анекдоты)

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ С МАТАМИ Секс на троих

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Когда читаешь интервью разных красоток, которые говорят, что им нужен рядом только умный мужик, думающий в семье за них обоих, то невольно задаёшься вопросом, а как же ты, сцуко, машину-то водишь?!

Оплату труда глав ПФР, ФСС и ФОМС привязали к зарплате их подчиненных...
Итак, зарплата главы ПФР равна 150 зарплатам подчиненных, з.п. главы ФСС - 125 з.п. подчиненных, главы ФОМС - 115 з.п. подчиненных.
Подчиненными условно приняли считать начальников отделов, непосредственно подчиняющихся соответствующим главам.

- Доктор, помогите, у меня десять пулевых ранений, я умираю.
- Не ври, я тебя насквозь вижу.

Звонок по телефону:
- Извините, пожалуйста, это Эрмитаж?
- Нет, вы ошиблись. Это сапожная мастерская.
Пауза.
- Да, тогда пошли на х…

В городе N сошла с рельсов цистерна со спиртом. Всё взрослое население города уже третьи сутки не отходит от места аварии. Ведутся спасательные работы. Василь Лукаш

Прилетели на Землю инопланетяне.
- У вас все реки и моря из спирта?
- Да.
- И вы им моетесь?
- Да.
- И вы его пьете?
- Да.
- А зачем тогда вы с Земли везете водку?
- В ней 60 градусов воды.

Чтобы подчеркнуть свою чрезмерную занятость, ходит с расстегнутой ширинкой.
Олег Бутаев

Все говорят, что нельзя получить хорошую работу без образования. Ерунда! Взять к примеру Эйнштейна, все знают, что он был троечником в школе и не учился в институте, а кончил тем, что оказался первым человеком на Луне!

Поступила в продажу книжка "Занимательная гинекология".

Маленький Изя мечтает работать в аптеке! Только там вопрос клиентам: за каким гандоном вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.

Человек, глядя на спящую кошку , умиляется, а кошка , глядя на спящего человека, думает: "О! Батут! "

- Прикинь, мой сын, оказывается, долбо*б и гений одновременно!
- А что случилось?
- Приехали с ним на дачу. Он полез в соседний сад яблоки воровать. А хозяин сада застал его за этим делом и погнался за ним. Так Никита выбежал на улицу и отчаянно заорал: "Помогите, педофил!".
- А-ха-ха!.. Бляяяяяядь!..
- Тебе смешно, а несчастного мужика три часа в полиции трясли, и поселковый народ на выходе с вилами ждал...

Товарищъ, верь: взойдёт она, звезда - дщерь Собчака!

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.

В дипломатических архивах обнаружена ранее неизвестная нота, подписанная МИД-ом нацистской Германии Иоахимом фон Риббентропом. В ней сказано, что если бы Москва приняла предложение Адольфа Гитлера, то трагедии в Восточной Европе могло бы и не быть.

- А вы знали, что маленький кусочек ткани вместе с новой вещью - это не для заплаток, а для того, чтобы постирать его в стиральной машине и посмотреть на эффект?
- Я бы не стал выпускать такой маленький трикотаж в дикие условия барабана, ибо его сначала носок съест, а носок уже наволочка или пододеяльник. Не доверяю стиральным машинам!

Мы деньги новые печатаем, налоги поднимаем, евробонды выпускаем, нефть в цене поднялась, газа больше продаём – интересно, в чьи карманы эти деньги уплывают, раз их всё равно не хватает.

В связи с нестабильным курсом рубля, футболки с надписью "Я верю в рубль" будут продаваться за доллары.

Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.

Больно смотреть,как воротилы с Уолл-стрит издеваются над семидесятилетним парнем,над этим простым,честным, небогатым американским миллиардером.

У русских есть традиция: выпить по последней на посошок.
И сбегать ещё за одной.

1990: "Я тут по ящику видел фильм..."
2010: "Я тут по доске видел фильм..."

Сидят два "бендеровца" в засаде. Один другому говорит:
- Чуешь, Ваня, нияк не розумию - я в ГАИ працюю чи служу?
- Працюешь, Тарасыку. Якшо б служил, твоя бы талия була б уже и йиздыв
бы ты на миському транспорти.

В Кремле есть две главные достопримечательности - Царь-Колокол и Царь-Путин!

Ни что так не бодрит с утра, как забытый дома кошелёк.

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали.
Как-то смотрят — плывёт по морю корабль. Один кричит:
— Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
— Да. Мяса на всю зиму заготовим…

Другие анекдоты: