АНЕКДОТ ПРО РАБИНОВИЧА

ТОП-25 еврейских анекдотов про Рабиновича!

Анекдоты от Рабиновича

Анекдоты от Вадима Рабиновича

Анекдоты про евреев и деньги! Анекдот про Рабиновича!

Анекдот про Рабиновича

Анекдоты от Рабиновича в программе "Кто кому Рабинович" на телеканале "112 Украина", 29.01.2017

Анекдот от Рабиновича в программе "Кто кому Рабинович" на "112 Украина", 14.10.2018

Смешные одесские анекдоты! Анекдот про Рабиновича!

Анекдот про Рабиновича

Анекдот от Рабиновича в программе "Кто кому Рабинович" на телеканале "112 Украина", 03.09.2017

Заблудились два грибника.
Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

Фразу "Стоит потерпеть" пора вписать первым пунктом в Конституцию Украины.
Пункт 2: Нам все должны
Пункт 3: Во всем виноват Путин
Пункт 4: А нас за шо?
Пункт 5: Запад нам поможет

— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И что? Ты вскакиваешь?
— Да нет, лежу как убитый.

Интервью с именитым ученым:
- Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
- На земле я уже искал...

Четыре Российских самолета нарушили воздушное пространство Украины, навстречу был поднят перехватчик ВВС Украины СУ 27. Чтобы перехватчик смог вернуться на аэродром,- Российские самолеты его дозаправили в воздухе.

С целью приобретения смежной специальности проктолог и гинеколог решили устроить сессии по обмену опытом и взаимному обучению. Дело пошло.
Справедливости ради стоит, правда, отметить, что проктолог шел на занятия с большей охотой, чем гинеколог.

У Цукерберга состояние примерно как 4 состояния Усманова, но у него совсем нет лодки...

по кличке пса сразу понятно за кого Путин болеет в футбол

Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька:
- Девочки, за чем вы здесь стоите так поздно?
- За селёдкой, бабусь.
Ну, бабуля тоже к ним пристраивается. Подъезжают менты, забирают всех в отделение, видят бабку и спрашивают:
- Бабуля, а ты чего здесь делаешь?
- Сынок, кому же солёненькой головки пососать не хочется?!..

- Смотри, какая картина!
- Бездарно!
- Но это же «Чёрный квадрат» Малевича!
- Ну, извини, тогда гениально.

В первый же день ПМЭФ в Питере прошел зверский ливень с грозой. Делегации ЕС и России смотрят друг на друга без удовольствия, но о новых санкциях пока молчат.

- Ну и как он - надёжный человек? Ему можно доверять?
- В принципе, да. Но если ты отдашь ему на хранение бутылку водки, то за сохранность тары можешь не беспокоиться, а вот про содержимое можешь сразу забыть.

- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

Вслед за налогом на шашлыки депутаты выступили с инициативой введения налога на секс: теперь, решив заняться сексом, человек должен заполнить декларацию в трех экземплярах, получить письменное согласие, дать гарантию оплаты утилизации презервативов за свой счет, а в случае попытки зачатия, компенсировать государству расходы, которые оно понесет при рождении, лечении и обучении ребенка.

- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили,
второй - дурачком, чтобы меньше работать.

Попал Ребе Крузо на необитаемый остров. Прошло много лет и его таки
нашли. Проводит он экскурсию по острову:
- Вот это мой дом, это сад, это одна синагога, это другая...
- Ребе, зачем вам одному на необитаемом острове две синагоги?
- В первую я хожу каждую субботу, а во вторую я ни ногой!

"Невероятные приключения бандеровцев на Украине" - краткое содержание фильма на площадях и майданах: Когда умирала бабушка Бандеры, она поведала тайну, что зарыла клад под Лениным на Украине, а под каким не успела сказать. Теперь ищут.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала - в Елену Прикольную, а 3 бокала - в Лягушку-путешественницу.

У армянского радио спросили: - Какая разница между женскими и мужскими ногами?
Армянское радио отвечает: - Женские ноги - это женские ноги, мужские ноги - это мужские ноги. Разница - между ними.
BorisV

Вновь эрегированный, простите, вновь инаугурированный президент

В ходе исследования Марса американский марсоход обнаружил приклеенную к поверхности табличку: «made in China».

Лето. Жара. В магазинах нет ни одного клиента: из всего персонала работает только кондиционер.

- Мама, какая разница между издеваться и глумиться?
- Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно.
- А поконкретнее?
- А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.

Олигархи обсуждают частную школу:
- ну и как там публика?
- ты знаешь... очень разная... есть кто приезжает на новеньком Бентли
....а есть и такие что на прошлогодних Кайенах....

Сергей "Центробувь" Ломакин объявлен СК в фед. розыск. Дело о хищении у Газпромбанка 9 млрд. рублей.
Вот кто занес на недельку деньги Захарченко "подержать"!!

Красивые женщины – враги хорошеньким.

Другие анекдоты: