ПАРОЛЬ РОЗОВАЯ РОЗА АНЕКДОТ

Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.

Мне одному пара пароль-ответ "Слава Украине - героям слава!" напоминает взаимную мастурбацию, которой занимается население целой страны?

Если раньше цари садили на трон шутов только во время веселья и
исключительно ради смеха, то сейчас вынуждены садить и в будни. Причем в
первую очередь уже не столько ради забавы, сколько ради формального
соблюдения запрета на третий срок.

- Как вы думаете, Холмс, Сердюков и Васильева были любовниками?
- Конечно, Ватсон. У них был любовный треугольник.
- Поразительно! Но кто этот загадочный третий, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. Он, она и военный бюджет Российской Федерации.

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит:
- Мы станки производим.
Русский:
- И мы тоже.
- У меня 10 цехов.
- У меня тоже десять.
- У меня занято три тысячи рабочих.
- И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
- У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

Начальнику приятней видеть подчиненного мрачным. Если у подчиненного веселое лицо, значит он что-то задумал.

Белорусы любят покупать доллары - просто чтобы посмотреть на разных
президентов.

- Всё равно в душе ты блондинка.
- С чего ты взял, что я сейчас в душе?

- к нам Путин завтра приезжает в универ, типа встреча со студентами. Нагнали охраны, рассказывают что можно спрашивать, что нельзя, как себя вести и тд. А я ссыклю, вдруг будет мимо нас идти, и меня за рукав так выцепит, мол земляк можно тебя на минутку в сторонку? Что мне ему сказать?
- извинись и скажи что мелочи нет.

Первыми прокомментировали аварию "Глонасса" китайцы: наса деталя.

Встречаются две подруги:
- Привет, чего такая грустная?
- Да вчера с парнем познакомилась...
- И что?
- Да начитанный, красивый, подтянутый, стильно одевается.
- И в чем проблема?
- Да спросила, чтоб быть уверенной, есть ли у него своя квартира? Ответил, что нету. В общем, отшила его в своей манере, чтобы навсегда!
- Так в чем проблема?
- Так сегодня с утра прогуглила - оказывается, у него свой остров!...

Чем отличается финн, имеющий работу, от финна безработного?
Ездит на отдых в Испанию, а не в Лапландию.

— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо! А как ваша?

Хоронили Маккейна. Порвали рубль и лиру.

-Дворники, домоуправления и милиция спрашивают прописку... Как маньяки!

Юмор - это то, что вызывает смех. Поэтому щекотку можно считать юмором класса физического воздействия.

Психи, захватившие власть в дурдоме, начали уничтожать продукты ...

ЮНЕСКО ООН учредили для украинских СМИ специальную премию Тухлый фейк.

- Православный Афон имеет сакральное значение для России! Почти такое же, как и Крым! - сказал Путин премьеру Греции, приехавшему к нему за бабками...

Весь вечер он широко улыбался, что бы все видели его прекрасные белые зубы, пока вдруг не вспомнил, что забыл вставную челюсть дома.

Порядочная женщина, после долгих ухаживаний должна отдаться, если она порядочная.

Две блондинки:
- А мне автопоилку для морской свинки подарили! Там свинка сама должна кнопку нажимать… - Они сообразительные! Ты разобралась, и она разберётся…
- Мне муж показал…

Уважаемые автодилеры, вы достали рекламой внедорожника Ford Kuga с новейшей функцией открывания багажника при помощи ноги. Не морочьте людям мозги, у нас в Челябинске все уже полвека знают, что в любом автомобиле при помощи ноги можно открыть и багажник, и двери, и окна.

- Гугл разработал программу, с помощью которой твой телефон будет следить за временем и фазами твоего сна и будить тебя в самый удачный для твоего организма момент.
- Мм... прямо как дежурный по роте...

Киевские власти запретили Юлии Самойловой въезд в/на Украину. Как сообщает пресс-служба президента Порошенко, въезд в Украину возможен только с территории Украины, и ни в коем случае - с России.

- Это им не Крым, нарушать закон мы не позволим, - заявил пресс-секретарь.

Сын Хрущева и правнук Сталина выступили с осуждением фильма "Смерть Сталина", хотя оба признали, что фильм не смотрели.
И что сука характерно, оба они живут не в прекрасной великой стране, созданной их предками, а в бездуховных странах, где этот фильм не запрещают.

В русском алфавите нет буквы закона.

- Сёма, обними меня!
- Нет, Люся, я током бьюсь.
- А я шваброй по голове! Обнимай, говорю!

Другие анекдоты: