СПОРУ НЕТ АНЕКДОТЫ

САМЫЕ ДОРОГИЕ И НЕОБЫЧНЫЕ ДОМАШНИЕ ЖИВОТНЫЕ / ТОП 10

Анекдот про витамины.

ВЫПИЛ три БУТЫЛКИ ВОДКИ И УПАЛ!!!

Михаил Жванецкий о новом виде спора

S.T.A.L.K.E.R.: Чистое небо "Баги, Приколы, Фейлы"

Юрий Никулин шампанское

Анекдот: Человек-мотылек

"Старший Брат" Крипипаста пародия

Пётр Фёдоров показал как грамотно опускать мразей! Красиво заставил обтекать ляха!

Иван Будько - лучшие моменты. Сериал Сваты 6 сезон

- Где-то я вас видел...
- Так я же ваш бывший сосед.
- То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!

Почему в России шахматы не популярны? Потому что согласно правилам шахматист не может на мат ответить матом.

- Расскажите, господин Рабинович, о вашей борьбе против голода в странах
Третьего мира, о борьбе за мир и стабильность!
- Каждое утро я иду к Стене Плача и молюсь о победе демократии во всём
мире; в обед я иду к Стене Плача и молюсь о ниспослании хлеба всем
голодающим; а вечером я молюсь о мире во всём мире.
- Ну и каковы ваши последние успехи в этом непростом служении?
- Да, знаете, такое чувство, что я со стеной разговариваю!

Жизнь как туалетная работа - длинная и тратишь ее на говно!

Политическая борьба - это война за то, на чьих условиях будет объявлен мир.

- Обещать ничего не могу, но попробую что-нибудь сделать.
- Странный ты какой-то. Обычно обещают охотно, а делать ничего и не пробуют.

Был такой анекдот:
- В мире очень мало стран, менталитет которых позволяет обратиться: "Эй, агрессор, дай-ка нам газку да уголька!" Ещё меньше таких, которые на это отвечают нахалам: "На, возьми!" И уж совсем уникальна та, что ещё и скидку даёт...
Дополнение к этому анекдоту:
- После того как Россия скрымзила у Украины столько земли, полезных ископаемых, предприятий, кораблей, газа в подземных хранилищах, у русских ещё язык поднимается говорить про какой-то долг?! Это уже сверхнаглость!
Стоимости скрымженного Россией хватит на погашение всех долгов и на бесплатный газ Украине на 100 лет!

Путин настолько уверенно победил, что ввел в Москву войска и кучу
полиции.

- Циперович, вы уволены!
- Но я же по паспорту – русский!
- Правильно. Мы уволили трех евреев. Надо же было уволить хотя бы одного русского! Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Милиция относится к правоохранительным органам, а частная охрана — к левоохранительным.

- Как поживаешь, Сань?
- Нормально. Ну как нормально... Ху@во конечно, а так нормально.

Глава Службы Безопасности Украины обратился к своим подчинённым в Крыму с телеобращением.
Не понимаю, у него что телефона нет?

В России для удобства накатов и откатов решили выпустить 100 тысячную купюру.

Мужик очнулся после летаргического сна. Ему говорят, так и так. Проспал больше 10 лет. Отгадай, какой примерно у нас сейчас год. Он:
А кто сейчас у нас президент Путин или Медведев?

Почта России настолько сурова, что провозит фарфор россыпью.

- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?!

У поджигателей войны сгорела живопырка.

- Россия благодаря нанотехологиям сделает скачок...
- Ага, щас! Попробуй прыгни, с едром-то в жопе! Докостылять бы, да
просраться...

Лето. Метро. Час пик. Теснота. И тут мужик говорит другому:
- Простите, вы уролог?
- А как вы догадались?
- Вы мою мошонку уже пару минут в руках перебираете!

двое разговаривают:
(1) -Слушай что такое народный фронт? что за хрень?
(2) - да не парься, это... ну как в анекдоте про брежнева и
рейгана:"ниже пояса не рисовать..."
(1)-Ааа! Но слушай;народ сейчас и так сосет! всё же для чего фронт-то?
(2)-... увы сосёт, но те кто в народном - будут сосать в презервативе...

Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Когда я служил 2 года после первого курса, в этом были свои плюсы. Первый год я остро ощущал как тупею. Однажды понял, что забыл как квадратные уравнения решать. А второй год было хорошо. Теперь служат год. Одни минусы.

Виталий Кличко поздравил Надежду Савченко с победой на Евровидении.

- Дима, на носу выборы. Нам с тобой надо выбрать, кого из нас выберут президентом.
- Есть надежный способ: "камень-ножницы-бумага"
- Нет, мы не можем полагаться на случай!
- А! Ура! Я знаю-знаю-знаю! "На златом крыльце сидели..."

Другие анекдоты: