ПДА АНЕКДОТОВ НЕТ

Путин снова соврал. Пенсионная реформа: двойной кидок...

Типичная мама за компьютером — Дизель Шоу 2015 | ЮМОР ICTV

США 5341: Афро-русские помидоры с калифорнийской грядки -Толик расскажет где брал и анекдот вдогонку

#227. Зачем вам головная боль? - анекдот, или даже притча

Водка - русский одеколон. Помазал под мышками и пахни как русский - так учит Вегабонд / Vegabond

анекдоты скачать бесплатно

Чебурашка. А-а-а крокодил в ванной

#170. ГИПОТЕЗА РИМАНА — ПРОБЛЕМА ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ!

398. Эмигрантская шваль и уроки французского

Братья Шумахеры - подборка лучших номеров в Вечернем Квартале за 2015-2016

Современный римейк картины Репина: «Водители "Запорожцев" просят бензин у турецкого султана».

Чтобы наскрести на пузырь после подорожания акцизов на водку, бомж Петров в маршрутке вместо пяти «пожалуйста, передайте», теперь считает семь.

Парижская мама спрашивает сына:
- Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
- А чего они дразнят меня белой обезьяной!?

— э, слышь, пацан, улыбаться есть?
— не улыбаюсь.
— чё ты сказал? а если я прям щас тебе тут мультик покажу, мм? чё ты? ща бля пацаны подтянутся, ещё тебе шуток расскажут смешных, по-дружески по спине похлопают, не унесёшь. всей толпой тебя щекотать будем, бля, пока не заржёшь. усёк? иди давай, улыбайся, и чтоб больше тебя хмурым тут не видел.

А я своему сказала: "Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведёшь!"

Говорят, террорист Бес уже неделю находится в пидераше.
-Это Беса вызвал в Кремль на ковер Сатана.

На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация.
Затем спрашивает:
- Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?
Вовочка с задней парты:
- Горох, Мариванна, и гексафторид урана.

Задача.
Штирлиц выходил в эфир в одно и то же время. Зачем?
А. Чтобы позлить Бормана.
Б. Чтобы радистка не бездельничала.
В. Чтобы все мучались этим вопросом.
Г. Потому что в информбюро в это время планерка.

- Почему вы нарушили подписку о невыезде?
- А я пешком…

У Януковича был на пожарный случай вертолет, интересно а у Путина что есть????

Мужики бывают двух типов - "шило" или "мыло". Одни впиваются, не оторвешь!
А другие вечно выскальзывают! А самое дурацкое, блин, что бабы не знают ЧТО на ЧТО менять...

- Дорогая, я предлагаю не покупать этот дорогой пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае, на кондиционер мы тоже зря деньги откладываем. Потому что его легко может заменить мальчик с опахалом.

Публичный дом без блондинок - это, как Правительство без - экономистов.

- Милая, открой окно, чтобы дышать свежим воздухом и лучше спать.
- Лучше я его ЗАкрою, чтобы не слышать уличный шум и лучше спать!

Выходит Маяковский из кабака поблевать в Неву, но оказывается окружён стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
— Владимир! А это правда, что вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Идите в хуй! — говорит подвыпивший поэт революции, — Да и темы нет — обо что я вам сочиню?
— Ну, вот видите, по Неве — катер плывёт, а на нём мужик.
Маяковский, с трудом выпрямившись, угрюмо и громогласно произносит:
Эй!
Мужик
на катере!
Плыви
к ебене
матери!!!

- Факел потух про забеге в Кремль!!! Его запалил заново охранник от зажигалки!!!! Теперь это огонь ФСО! Капец!
- ФСО: Факел Сочинской Олимпиады!

Не хочу, не буду - все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахрен.

С каждым новым закидоном правительства, направленным на борьбу с пьянством, мне становится всё хуже...
Начнем с 1,5 литрушек пива. Тут вё понятно. 3х0,5=1,5. Теперь всё иначе... Теперь 1,45 в лучшем случае... Как жить?
Пиво в банках 0,473 литра? Как считать, чтобы было 1,5 литра? Трудновато!
- Ну чтобы окончательно вынести мозг рядовому россиянину предлагаю выпустить водку крепостью 38,672 градуса, емкостью 0,4873 литра!!!

Есть женщины худые-ребристые, они точно сделаны из ребра Адама. А те, которые пышные, из чего они были сделаны?

Основное правило карманников : Легче всего стащить у человека кошелек пока он смотрит в небо.
Именно поэтому пока мы наблюдаем за журавлями правительство чистит нам карманы.

Как-то, на радиостанции "Эхо Москвы", два ведущих-курилщика с третьим гостьем - представителем табачной фирмы, обсуждали новый антитабачный закон. Пришли к выводу, что новый закон не нужнен. Все честно.

Другие анекдоты: