АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ МАТЕРНЫЕ СМЕШНЫЕ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

Если откосить от армии, то самый лучший возраст в жизни - призывной!

Порошенко: Украина может ответить на российские кибератаки.
Например, украинские хакеры могут криво плитку положить у какого-нибудь москаля.

Однажды во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачёвой, в нём тайно приняла участие настоящая Алла Пугачёва. Но всё равно в конкурсе победила жена председателя!

Заходит посетитель в дорогой ресторан. Заказывает экзотики всякой, ну и
конечно выпивки не из дешевого ассортимента. Отужинав, подзывает
официанта, чтобы расплатиться. Тот протягивает клиенту счет на 8000 евро
и заявляет:
- Сегодня в нашем заведении скидки на 100%. Таким образом, вы пообедали
бесплатно.
Изумленный и довольный посетитель уходит. На следующий день история
повторяется. И так на протяжении недели.
- Милейший,-обратился к официанту в конец пораженный небывалой щедростью
завсегдатай.- Это, конечно очень здорово! Но мне очень интересно, почему
у Вас такие правила?
- Видите ли... ресторатор у кого я работаю, ка недавно выяснилось,
трахает мою супругу,....... вот мне и приходиться трахать его бизнес...

Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.

Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.

Дама:

- Проехав в маршрутке, я поняла, чтo мало мы дарим мужикам дезодорантов и нoсков! Ох, как мало!

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетом или ноутбуком, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

- Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
- Любить, кормить и никому не отдавать.

Греф: острая фаза экономического кризиса в России прошла.
Следующие фазы:
2. Очень тяжелая
3. Тяжелая
4. Средней тяжести
5. Легкая
6. Стагнация

- Да русскому человеку что мороз -40, что этот ёб@ный евро в 60 - до п@зды!
- Ну до п@зды-то может и не дойдёт, а вот на желудке скажется!

В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".

- Для некоторых наших звезд шоу-бизнеса уже и не важно, что о них говорят, главное - чтобы о них в принципе говорили.
- Конечно, ведь для того, чтобы о них говорили хорошо, им надо умереть.

"Савченко пообещала приехать в украинский Крым"
А запросто! Укры могут вырыть ещё одно Чёрное море — благо невпервой — и устроить там себе отдельный Крым — с блэкджеком и шлюхами.

До свадьбы мужчина ухаживает за женщиной, после свадьбы - женщина за
мужчиной

На воре и панама горит!

На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку.

— Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? — спросил парикмахер у одного из призывников.

— Это было бы просто замечательно! — обрадовался тот.

— Хорошо, я положу их в пакет, — сказал парикмахер.

- Мою дуру вчера опять с работы уволили! Путает постоянно ICQ c IQ!
- И что с того?
- Как что?! Сказала начальнику отдела, что если бы у него IQ было бы, то и общаться было бы проще и быстрее...

На конкурсе «Опиши мир одним словом» выиграл мальчик написавший — «пиздец».

Современные девушки больше всего в мужчинах ценят щедрость. Таким
девушкам все остальное по хер, если мужчина щедр

Умирает старый Рабинович. Среди его бумаг обнаруживают конверт с надписью «Моя последняя воля». Открывают, а там всего одна фраза:
- Об одном прошу тебя, Софочка, дай спокойно полежать в могиле, НЕ ТРАНЖИРЬ!!!

Он проснулся с бенгальской свечкой в заднице и чупа-чупсом во рту. Как Новый Год встретишь - так его и проведёшь!

Хохлосовки на вече:

-А подывыться - чи е серед нас москали?

-Ни.

-Точно ни?

-Точно.

-Ну, тогда можно и поЖрусски поговорить.

Выдвижение Путина в президенты, увольнение Кудрина... А кто еще знает
какие-нибудь новые поводы для выпивки?..

Ходишь по квартире, болтаешь сама с собой или с зеркалом, песни орёшь, когда красишься. И тут твой кот смотрит на тебя, как на идиотку, аж не по себе становится.

Вчера купил в магазине: картофель (импортный), редис(импортный), чеснок(Израиль) томаты(импортные)...
Я дико извиняюсь, но у нас, бл@дь, в России кроме цен еще что-нибудь растет?!

Девушка-трансуха загадала парню загадку:
- Я то прекрасна, то ужасна. Кто я?
- Дрочилка что ли?

В дежурной части:
- Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены. Но ведь я же не
просил её искать!

Микола а шо в твоем туалете такая странная бумага?Та то нашi украински облигации.

На работе в коридоре сломался выключатель.Электрик,придя,сказал, что нет нового,пока соединит провода напрямую. Мы ему:-А как выключать,свет так и будет гореть? Он:-А вам как лучше,что бы свет был или не был? Мы:-Чтоб был.Он:-Ну дак вот,я вам так и сделал...

Почему-то «друзей» по несчастью всегда больше – потому, что счастьем делиться мало кто хочет.

- Скажите доктор, почему так происходит - каждый день я мучительно думаю
о том, что я думал вчера о том, что же я должен сделать завтра?
- О, батенька, Вы не расстраивайтесь, в нашей стране перед выборами все
немножко не в себе.
- Но я же обещал записывать свои обещания себе, чтобы уже больше не
задумываться о том, что же я себе обещал вчера.
- Ничего, ничего. Это пройдет как только Вы опустите бюллетень в урну -
все как рукой снимет. Ну зачем Вам бумагу портить или клавиатуру
разбивать. Все равно - все в урну или стереть с диска фланелевой
тряпочкой.

- Рабинович, что ты делаешь, когда встретишь своих кредиторов?
- Я их не встречаю. Они ездят на машинах, а я хожу пешком.

Мужчина в браке порой подобный мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и
скучно и улететь нельзя.

Объявление.
Квалифицированная уборщица за умеренную плату вымоет и продезинфицирует
заплёванную душу.

Другие анекдоты: