АНЕКДОТ ПРО ПИСЮ

БАБКА ПИСЮ НЮХАТЬ !!! АНЕКДОТ смех юмор

Самый смешной анекдот 2016! Анекдот. ПРО королЯ. и ПИСЬКУ.

очень смешной анекдот про письку

(18+ ) ДЕД, БУДЕШЬ ПИСЮ НЮХАТЬ / МАТ! / Пошлый Анекдот с Матом про Родителей и Детей / МОНГОЛ

Анекдот сладкая пися

Писю отпусти !!!)))

АНЕКДОТ УБОЙНЫЙ-Писю отпусти пожалуйста!!!)))

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО ГУБЫ ! СМЕХ ЮМОР !

У вас есть Пизда

Шутки про писю\\Три рака 21 выпуск анекдоты нарезка

В часы пик человек в общественном транспорте на 70% состоит из другого человека.

На вопрос : "Верите ли вы в конец света?" Владимир Владимирович Путин загадочно улыбнулся и поспешил в бункер.

Аттестация у полицейских:
- Что такое тупая травма?
- Это когда синяки остаются. Если бить по-умному, синяков не будет.

Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти...

А что если в качестве первоочередной меры ужесточить регистрацию в
Москве приезжих из Санкт-Петербурга?

Моя жена такая внимательная и заботливая. Только приду домой, она мне сразу:
- Дорогой, «Сиалис» на столе! Не забудь принять две таблеточки!

Попал на космодром Байконур - гордись, а не попал - будь счастлив.
© Древняя армейская мудрость

Население недовольно повышением тарифов в ЖКХ. А вы газом не пробовали? Отключить отопление на несколько дней и устроить Холодокост.

Депутат Рады считает, что США имеют право претендовать на Крым...
= Хитрая депутата однако! - добавил российский депутат с Чукотки. - Киева посчитала убытки от потери Крыма, оценила их в 1 триллион гривен, однако... Россия платить не будет, это, однако, точно!!! - А ну как США посчитают, что претендовать могут и долг отдадут!. - Хитрая депутата Рады, однако!!!...

- МКС, Джон Джеферсон на связи.
- Говорит Белый Дом. У вас на сегодня был запланирован спуск с орбиты на русском корабле, я правильно понимаю?
- Да.
- Не садитесь на него. Мы больше не сотрудничаем с Русскими. Они злые.
- Эмм, простите, а мне теперь что делать? Вечно тут болтаться?
- Конечно нет, мы не оставим нашего астронавта в беде! У нас есть план. Оденьте свой скафандр, выходите в открытый космос и прыгайте в океан. Вода должна смягчить ваше приземление.
- Могу я с НАСА переговорить?!
- Мы здесь главные! Прыгайте!

Наши скелеты перестали помещаться в шкафы к любимым женщинам.

Все российские СМИ «высмеяли» кондитерскую фабрику Roshen, принадлежащую президенту Украины Петру Порошенко и выпустившую экспортную версию карамелек «Crabs» («Рачки»). СМИ из России с издевкой перевели слово crabs как «мандавошки». На самом деле оказалось, что под словом имелся в виду крабик.

из КП: в комнате спали три разнополых журналиста.

Мавроди опять что-то затевает...
Э-эх, рискну ещё разок... вспомню молодость!

- Это что?
- Это, дочка - вареный говяжий язык, деликатес.
- И лошадкин язык тоже едят?
- Тоже очень вкусно.
- А свиной язык?
- Свиной язык - украинский. А почему ты спрашиваешь?

В чём разница между оптимистом и пессимистом?
Оптимист думает , что США и Великобритания вышлют в Россию наших олигархов с их миллиардами.
Пессимист подозревает , что их выкинут с голой жопой, и догадывается с кого они снимут штаны , что бы прикрыть свой зад.

Тот, кому удастся чихнуть, не моргнув, и произнести букву "П" с открытым ртом, выйдет из Матрицы.

Путина спрашивают: Владимир Владимирович, представьте, что вы стоите на берегу моря, а в море тонут лидеры G-7. Кого вы будете спасать в первую очередь?
- Могу гарантировать одно. Решение будет принято демократическим путем самими тонущими в соответствии с самыми высокими стандартами демократии, принятыми в странах Большой Семерки. И у всех будет право вето.

Уж лучше общаться с подонками, имеющими своё мнение, чем с добропорядочными гражданами, идущими за стадом.

Без шуток: вчера в Эстонии наконец-то выпал снег...

На Руси, в период монгольского ига, в городах тоже были смотрящие. Баскаками звались... Всё по закону!

Re: "Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1,5%.
Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774".
- А на деле оказалось 0,35%... - Он же предупреждал, что денег для пенсионеров нет...
Лично я получил прибавку в 40 руб. Позволил купить себе бутылку дешёвого пива.

Правило "Так много дел и так мало времени, всё равно ничего не успею, посижу лучше в интернете" ещё никогда меня не подводило.

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.

Всё, что человек говорит не из собственного опыта, то недостойно
доверия. Даже если он цитирует меня.
(Сократ)

Алкаш заходит в дверь и орет:
- А ГДЕ У ВАС ЗДЕСЬ ВОДОЧНЫЙ ОТДЕЛ?
- Вообще-то здесь библиотека.
Алкаш (шепотом):
- Ой, простите. Так где у вас тут водочный отдел?

В связи с ростом преступности в стране предлагаю дополнить УК РФ следующими видами наказания: ипотека с автокредитом, ипотека с конфискацией, пожизненная ипотека без права досрочного погашения.

Шамсуаров-младший и его подельник, приговоренные к принудительным работам за оскорбление полицейских, передали эти работы на аутсорсинг.

- Что ждет россиян в ближайшем будущем?
- Голодец и Вайно

Дамы пудрят носик, чтоб запудрить мужикам мозги ...

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Неизвестные страницы из Н.В. Гоголя-
Военный пенсионер Т. Бульба (Симферополь) спрашивает депутата А. Яйценюка (Киев)- Ну что, сученок, помогло тебе твое гребаное НАТО?

обновление-гавно!

стягивание патча-гавно!

установка-гавно!

но ведь не всё ещё потерянО!

Секспародия на мультфильм "Маша и Медведь" называлась просто "Маша".
Изза неимоверного успеха создатели решили сделать трилогию - Маша и медведь",
"Маша и три медведя" и "Маша и много много медведей".

Другие анекдоты: